Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Lorsque Dieu??? créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à toutes les nations, afin qu'elles prospèrent. Ainsi il fit :- Les Suisses précis et pacifiques,- Les Espagnols accueillants et festifs,- Les Anglais flegmatiques et ironiques,- Les Japonais travailleurs et réalistes,- Les Italiens joyeux et mélomanes,Quant aux Français, il décida :- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartitiondes vertus demanda à Dieu :- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, maisles Français en ont trois...Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris lesFrançais, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.Ce qui signifie que :- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois
tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au
Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!
Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!
tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au
Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!
Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un homme appelle sa femme et lui dit:
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer mon coffret de pêche et ma canne..
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage.
>
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
>
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des rougets et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
>
Et sa femme de lui répondre:
"Je l'ai mis.... il est dans ton coffret de pêche.!..."
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer mon coffret de pêche et ma canne..
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
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La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage.
>
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
>
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des rougets et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
>
Et sa femme de lui répondre:
"Je l'ai mis.... il est dans ton coffret de pêche.!..."
baboulaa- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Je ne suis pas prête de manger des crêpes virtuelles : 18 au sol et 2 au plafond. La journée commence bien!
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
je vais vous en raconter une, véridique,
mais jurer moi que vous ne la raconterez pas à KAÏOU
Aujourd'hui je suis allé faire un "pinchou" à notre viel ami, "Le Vieux Sbire" vous voyez de qui je veux parler.
Je l'ai accompagné au centre d'achat pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a marche beaucoup, et use passablement ses esclops)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans un Mag-Dog-.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Le vieux sbire continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait notre ami qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Vous le connaissez le vieux sbire , pute! me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'éscaner sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. avec tout le temps qu'il passe sur le Bougès à cogiter.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
" mi sios empégat (saoulé) un jour, aux fouillettes de clinton et aux champerots, et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon à Bédoues et je me demandais si tu étais mon fils"
(aie! fas le coun pas sobre lou cabussel !!!)
mais jurer moi que vous ne la raconterez pas à KAÏOU
Aujourd'hui je suis allé faire un "pinchou" à notre viel ami, "Le Vieux Sbire" vous voyez de qui je veux parler.
Je l'ai accompagné au centre d'achat pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a marche beaucoup, et use passablement ses esclops)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans un Mag-Dog-.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Le vieux sbire continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait notre ami qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Vous le connaissez le vieux sbire , pute! me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'éscaner sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. avec tout le temps qu'il passe sur le Bougès à cogiter.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
" mi sios empégat (saoulé) un jour, aux fouillettes de clinton et aux champerots, et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon à Bédoues et je me demandais si tu étais mon fils"
(aie! fas le coun pas sobre lou cabussel !!!)
baboulaa- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Très bonne. J'incite Marcelou à nous rejoindre sur LOL afin de diffuser la pensée d'Auguste Négron. Dommages que je vois pas de filles de notre génération à recruter ; à part Odile GAILLARD, mais il n'y a aucune chance de la convaincre.
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie :
"ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie :
"ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
GARRIGUES Bernard a écrit:Très bonne. J'incite Marcelou à nous rejoindre sur LOL afin de diffuser la pensée d'Auguste Négron. Dommages que je vois pas de filles de notre génération à recruter ; à part Odile GAILLARD, mais il n'y a aucune chance de la convaincre.
Tu peux voir le Jean-Claude, La Boulange, La Danièle,( la classarde), La Michèle pour bien d'autres jeunes filles il faudra pour les retrouver, faire les couvents....
Il est vrai que ces beaux jeunes hommes et jolies filles d'alors, sont maintenant d'honorables grands-pères ou grands-mères.
a notre image......
En ce qui concerne la "pensée d'Auguste", cela nécessitera de faire un plongeon dans le cathé et de boire quelques tasses de clinton d'Alzon.....
baboulaa- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Lui aussi, il part avec une retaite d'un million d'euros ?
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
meme pas, il garde son salaire car il reste président délégué...
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Le pauvre si j'ai le temps je le plaindrais
salazie- Membre actif
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crise de foi
04 02 2010
La messe buissonnière ? Pas question. Avant et après chaque office, le
curé polonais Grzegorz Sowa prend les empreintes digitales des enfants
qu’il prépare à la confirmation. Ceux-ci doivent assister à la messe
tous les dimanches et les premiers vendredis de chaque mois. Ils
doivent également participer aux rosaires et prendre part
quotidiennement aux messes pendant la période de l’avent. La paroisse
Sainte-Edwige, à Gryfów Slaski, s’est dotée d’un lecteur optique
permettant d’épingler les brebis égarées. Les enfants ayant pris part à
200 messes en trois ans peuvent prétendre à la confirmation. Les autres
doivent passer un examen passant au crible leurs connaissances
religieuses, note Gazeta Wyborcza.
et c'est pas des koneries,source:courrier international
La messe buissonnière ? Pas question. Avant et après chaque office, le
curé polonais Grzegorz Sowa prend les empreintes digitales des enfants
qu’il prépare à la confirmation. Ceux-ci doivent assister à la messe
tous les dimanches et les premiers vendredis de chaque mois. Ils
doivent également participer aux rosaires et prendre part
quotidiennement aux messes pendant la période de l’avent. La paroisse
Sainte-Edwige, à Gryfów Slaski, s’est dotée d’un lecteur optique
permettant d’épingler les brebis égarées. Les enfants ayant pris part à
200 messes en trois ans peuvent prétendre à la confirmation. Les autres
doivent passer un examen passant au crible leurs connaissances
religieuses, note Gazeta Wyborcza.
et c'est pas des koneries,source:courrier international
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Le Bétisier des Hotlines,
PIBOULE Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
PIBOULE Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
> > > > >
CILAOS Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
CILAOS Non monsieur, je suis sur Paris, 75
> > > > >
> > > >
FEE J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
FEE Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
FEE Ha d'accord ... euh ... Sony !
> > > > >
> > > > >
BABOULAA Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
BABOULAA C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
BABOULAA Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
BABOULAA Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
> > > > >
> > > >
Hotline Décrivez-moi votre écran
GARRIGUE [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
GARRIGUE Vous me prenez pour un con ou quoi ?
> > > > >
> > > >
> > > > >
FRAISSINET Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
FRAISSINET On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
FRAISSINET D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
FRAISSINET Donc, je mets ma ville....
Hotline Oui...
FRAISSINET Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline �
FRAISSINET Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
FRAISSINET (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >
> > > > >
> > > >
>
> > > > > Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
RAOUL Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
RAOUL Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
RAOUL click click click click...
Hotline Et maintenant
RAOUL Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
RAOUL Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence�)
RAOUL Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
SURCOUF Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
SURCOUF Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
SURCOUF Hard drive failure !
> > > > >
> > > >
> > > > >
ADMI Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
ADMI Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
> > > > >
> > > >
> > > > >
MOSAIC Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
MOSAIC Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
MOSAIC Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ... >
> > > > >
> > > >
> ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
> > > > >
> > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > > >
> > > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
KAIOU Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > > · Quelle sorte de problème ?
KAIOU Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > > · Parti ?
KAIOU Ca a disparu.
> > > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
KAIOU A rien.
> > > > > · A rien ?
KAIOU · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
KAIOU Comment je sais ?
> > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
KAIOU C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
KAIOU Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
KAIOU C'est quoi un moniteur ?
> > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
KAIOU Je ne sais pas.
> > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
KAIOU Je pense...
> > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
KAIOU Oui.
> > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
KAIOU Non.
> > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
KAIOU ..Oui, c'est bon.
> > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
KAIOU Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
KAIOU Non.
> > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
KAIOU Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > > · Sombre
KAIOU Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > > · Et bien allumez la lumière..
KAIOU Je ne peux pas.
> > > > > · Pourquoi ! ?
KAIOU Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
KAIOU Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
KAIOU Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > > · J'en ai peur.
KAIOU Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > > >
> > > > > Le type de la hotline a été renvoyé.
JE VOUS DIS PAS LE KAIOU DANS QUELLE FUREUR IL EST.....
(pas après le type de la hotline, mais après Baboulaa...)
PIBOULE Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
PIBOULE Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
> > > > >
CILAOS Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
CILAOS Non monsieur, je suis sur Paris, 75
> > > > >
> > > >
FEE J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
FEE Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
FEE Ha d'accord ... euh ... Sony !
> > > > >
> > > > >
BABOULAA Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
BABOULAA C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
BABOULAA Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
BABOULAA Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
> > > > >
> > > >
Hotline Décrivez-moi votre écran
GARRIGUE [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
GARRIGUE Vous me prenez pour un con ou quoi ?
> > > > >
> > > >
> > > > >
FRAISSINET Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
FRAISSINET On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
FRAISSINET D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
FRAISSINET Donc, je mets ma ville....
Hotline Oui...
FRAISSINET Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline �
FRAISSINET Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
FRAISSINET (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >
> > > > >
> > > >
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> > > > > Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
RAOUL Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
RAOUL Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
RAOUL click click click click...
Hotline Et maintenant
RAOUL Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
RAOUL Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence�)
RAOUL Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
SURCOUF Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
SURCOUF Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
SURCOUF Hard drive failure !
> > > > >
> > > >
> > > > >
ADMI Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
ADMI Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
> > > > >
> > > >
> > > > >
MOSAIC Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
MOSAIC Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
MOSAIC Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ... >
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> > > >
> ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
> > > > >
> > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > > >
> > > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
KAIOU Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > > · Quelle sorte de problème ?
KAIOU Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > > · Parti ?
KAIOU Ca a disparu.
> > > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
KAIOU A rien.
> > > > > · A rien ?
KAIOU · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
KAIOU Comment je sais ?
> > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
KAIOU C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
KAIOU Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
KAIOU C'est quoi un moniteur ?
> > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
KAIOU Je ne sais pas.
> > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
KAIOU Je pense...
> > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
KAIOU Oui.
> > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
KAIOU Non.
> > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
KAIOU ..Oui, c'est bon.
> > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
KAIOU Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
KAIOU Non.
> > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
KAIOU Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > > · Sombre
KAIOU Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > > · Et bien allumez la lumière..
KAIOU Je ne peux pas.
> > > > > · Pourquoi ! ?
KAIOU Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
KAIOU Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
KAIOU Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > > · J'en ai peur.
KAIOU Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > > >
> > > > > Le type de la hotline a été renvoyé.
JE VOUS DIS PAS LE KAIOU DANS QUELLE FUREUR IL EST.....
(pas après le type de la hotline, mais après Baboulaa...)
baboulaa- Membre trop actif
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Date d'inscription : 13/02/2007
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Elles sont toutes excellentes, avec une mention spéciale pour ADMI :
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
ADMI Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Tiens...au fait...c'est quoi un code postal ?
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
ADMI Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Tiens...au fait...c'est quoi un code postal ?
Fraissinet- Membre trop actif
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Age : 123
Points : 8774
Date d'inscription : 03/03/2007
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
je trouve pas encore la connerie qui les réveillera....
C'est pas faute d'essayer..
ça roupille sec...
C'est pas faute d'essayer..
ça roupille sec...
baboulaa- Membre trop actif
- Nombre de messages : 4636
Age : 124
Points : 8491
Date d'inscription : 13/02/2007
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
"Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
"Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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