Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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GARRIGUES Bernard
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Ca se passe dans un Mac Do
Une mère et ses quatre fils sont dans un Mac Do..
Les gamins sont excités et courent partout.
La mère énervée leur dit :
Bernard assied toi et vite !
Et hop les 4 gamins reprennent leur place
A côté, un homme a observé la scène et demande à la mère :
Vous n'en avez appelé qu'un seul et ils ont obéi tous les 4 , c'est toujours ainsi ?
Oh oui, répond la mère et c'est normal, ils s'appellent tous Bernard.
Mais c'est pratique, le soir quand je dis : Bernard vas te brosser les dents, ils y vont tous les quatre, quand je dis Bernard vas te coucher ils y vont tous les quatre etc.
Ah je vois dit l'homme, mais comment faites vous quand vous ne voulez
parler qu'à l'un d'entre eux ?
Alors là, je les appelle avec leur nom de famille ....
Les gamins sont excités et courent partout.
La mère énervée leur dit :
Bernard assied toi et vite !
Et hop les 4 gamins reprennent leur place
A côté, un homme a observé la scène et demande à la mère :
Vous n'en avez appelé qu'un seul et ils ont obéi tous les 4 , c'est toujours ainsi ?
Oh oui, répond la mère et c'est normal, ils s'appellent tous Bernard.
Mais c'est pratique, le soir quand je dis : Bernard vas te brosser les dents, ils y vont tous les quatre, quand je dis Bernard vas te coucher ils y vont tous les quatre etc.
Ah je vois dit l'homme, mais comment faites vous quand vous ne voulez
parler qu'à l'un d'entre eux ?
Alors là, je les appelle avec leur nom de famille ....
Invité- Invité
Au Bistrot du coin
C’est un mec bien éméché qui rentre dans un bar
Une fois agrippé au bar, il commence à reluquer toute la salle
Et là plus fort que lui, il voit une femme assise à coté et lui dit :
- Mais qu’es ce que t’es laide toi !
- Et toi qu’es ce que t’es plein, répond la fille, vexée !
- La dessus le mec lui répond :
- Oui mais moi demain c’est fini !
Une fois agrippé au bar, il commence à reluquer toute la salle
Et là plus fort que lui, il voit une femme assise à coté et lui dit :
- Mais qu’es ce que t’es laide toi !
- Et toi qu’es ce que t’es plein, répond la fille, vexée !
- La dessus le mec lui répond :
- Oui mais moi demain c’est fini !
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Trop choux ! Trop mignons!
Nicole- Membre actif
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Quel est le comble ?
Quel est le comble pour un électricien ?
- C'est d'avoir des ampoules aux pieds !
Quel est le comble du jardinier ?
- C'est de se prendre un rateau !
Quel est le comble pour un pompier ?
- C'est d'avoir des habits flambants neufs !
Quel est le comble pour un boulanger ?
- C'est d'avoir de la brioche !
Quel est le comble pour un profésseur de musique ?
- C'est de mettre une mauvaise note !
- C'est d'avoir des ampoules aux pieds !
Quel est le comble du jardinier ?
- C'est de se prendre un rateau !
Quel est le comble pour un pompier ?
- C'est d'avoir des habits flambants neufs !
Quel est le comble pour un boulanger ?
- C'est d'avoir de la brioche !
Quel est le comble pour un profésseur de musique ?
- C'est de mettre une mauvaise note !
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
mais moi je préfére le Pastis Germain
Dernière édition par cilaos le Dim 8 Nov - 19:36, édité 1 fois
Piboule- Faites la taire !
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kaïou- Membre trop actif
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Une farce qui en dit long
France - Bonjour, nous vous informons que le Président Nicolas Sarkozy souhaite assister au match Irlande - France le 14 novembre à Croke Park, et qu'il voudrait disposer d'une tribune VIP (VIP box).
Irlande - Pas de problème, nous serons ravis de recevoir M. Sarkozy. Nous avons juste besoin d'une précision : la caisse (box), vous la voulez de quelle taille ?
F - Nous ne savions pas que vous aviez des tribunes de tailles différentes. Cela a-t-il une influence sur la vision du terrain ?
I - Bien sûr. Avec une caisse de 30 cm de haut, le Président pourra voir une grande partie du terrain, mais pas tout. Avec une caisse de 60 cm de haut, il pourra tout voir, mais il sera visible par tous les journalistes. Mais rassurez-vous, nous ferons tout pour que ceci reste confidentiel.
F - Je crois qu'il y a confusion... Quand nous avons demandé une tribune VIP pour le Président, nous ne cherchions pas une caisse sur laquelle il pourrait se tenir debout. Nous savions que la presse étrangère peut se moquer de la petite taille du Président, mais nous ne nous attendions pas à ce genre d'humour de la part d'un représentant officiel du gouvernement irlandais.
I - Veuillez accepter nos excuses, soyez sûrs qu'il s'agit d'un regrettable malentendu. Bien entendu, M. Sarkozy pourra disposer d'une tribune VIP, avec toutes les commodités dues à son rang. Les caisses seront alors discrètement placées à l'intérieur...
F - En raison de votre manque de respect envers la demande officielle d'un chef d'Etat étranger, M. Sarkozy a décidé de ne pas venir assister au match à Dublin. Soyez sûr que nous nous plaindrons de votre conduite en plus haut lieu.
http://ulster.over-blog.com/article-la-diplomatie-irlandaise-s-est-elle-foutue-de-sarkozy--39313084.html
Irlande - Pas de problème, nous serons ravis de recevoir M. Sarkozy. Nous avons juste besoin d'une précision : la caisse (box), vous la voulez de quelle taille ?
F - Nous ne savions pas que vous aviez des tribunes de tailles différentes. Cela a-t-il une influence sur la vision du terrain ?
I - Bien sûr. Avec une caisse de 30 cm de haut, le Président pourra voir une grande partie du terrain, mais pas tout. Avec une caisse de 60 cm de haut, il pourra tout voir, mais il sera visible par tous les journalistes. Mais rassurez-vous, nous ferons tout pour que ceci reste confidentiel.
F - Je crois qu'il y a confusion... Quand nous avons demandé une tribune VIP pour le Président, nous ne cherchions pas une caisse sur laquelle il pourrait se tenir debout. Nous savions que la presse étrangère peut se moquer de la petite taille du Président, mais nous ne nous attendions pas à ce genre d'humour de la part d'un représentant officiel du gouvernement irlandais.
I - Veuillez accepter nos excuses, soyez sûrs qu'il s'agit d'un regrettable malentendu. Bien entendu, M. Sarkozy pourra disposer d'une tribune VIP, avec toutes les commodités dues à son rang. Les caisses seront alors discrètement placées à l'intérieur...
F - En raison de votre manque de respect envers la demande officielle d'un chef d'Etat étranger, M. Sarkozy a décidé de ne pas venir assister au match à Dublin. Soyez sûr que nous nous plaindrons de votre conduite en plus haut lieu.
http://ulster.over-blog.com/article-la-diplomatie-irlandaise-s-est-elle-foutue-de-sarkozy--39313084.html
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un petit pecnot et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo:
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue:
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2)Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo:
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue:
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2)Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
La plupart du temps, on ne nettoie son écran d'ordinateur qu'à l'extérieur, alors qu'il existe un petit programme tout simple pour le nettoyer de l'intérieur. Il suffisait d'y penser:
Le programme n'est pas compliqué du tout et il est surtout très efficace.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Le programme n'est pas compliqué du tout et il est surtout très efficace.
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http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Nicole- Membre actif
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Colline- Membre
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quelques fées....
conte de fée...
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée ...
Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée à manger
Fée lation
et Fée pas chier ...
kaïou- Membre trop actif
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Pour les nostalgiques...
> > > > Du lait, du beurre et des oeufs
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > 2009 :
> > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> > > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> > > > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Faire un voyage en avion.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > >
> > > > 2009 :
> > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Discipline scolaire.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > 2009 :
> > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > > > 2009 :
> > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > 2009 :
> > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > > Arrive le 28 octobre.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Il ne se passe rien.
> > > >
> > > > 2009 :
> > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > La fin des vacances.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> > > > 2009 :
> > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > >
> > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > 2009 :
> > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> > > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> > > > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
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> > > > Faire un voyage en avion.
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> > > > 1969 :
> > > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
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> > > > 2009 :
> > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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> > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
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> > > > 1969 :
> > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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> > > > Discipline scolaire.
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> > > > 1969 :
> > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
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> > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
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> > > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
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> > > > 1969 :
> > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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> > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
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> > > > 1969 :
> > > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > > > 2009 :
> > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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> > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
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> > > > 1969 :
> > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > 2009 :
> > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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> > > > Arrive le 28 octobre.
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> > > > 1969 :
> > > > Il ne se passe rien.
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> > > > 2009 :
> > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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> > > > La fin des vacances.
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> > > > 1969 :
> > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> > > > 2009 :
> > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> > > >
> > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > >
> > > >
> > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme :
" Que penses-tu faire aujourd'hui ? "
" Rien."
Elle me répond :
" C'est déjà ce que tu as fait hier ! "
" Oui, mais j'ai pas fini ! "
Ma femme me demande avec sarcasme :
" Que penses-tu faire aujourd'hui ? "
" Rien."
Elle me répond :
" C'est déjà ce que tu as fait hier ! "
" Oui, mais j'ai pas fini ! "
baboulaa- Membre trop actif
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