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Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

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Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 Empty Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

Message par cilaos Lun 4 Avr - 18:42


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
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Message par baboulaa Lun 4 Avr - 18:50

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Ha la petite chipie !!!!
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Message par cilaos Mer 6 Avr - 22:03



Georges P., un homme agé vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit

qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,

mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :

-"quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"

il répondit

-"non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit:

-"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha,

il attendit 30 secondes et rappela la police.

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...

Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère

deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,

et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

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Message par kaïou Jeu 7 Avr - 7:48

Un homme s'évade après 15 ans de prison.[/size][/b]
>

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il[/size][/b]

trouve un jeune couple au lit.[/size][/b]

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il
attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le
cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari
tout affolé en profite pour dire à sa femme :


- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses

vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai

vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut

du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait

pas dans le cou.

Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son

goût, et voulait savoir si

on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je

[b][size=16]t'aime !"
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Message par cilaos Jeu 7 Avr - 11:26

...[b]
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Message par kaïou Jeu 7 Avr - 12:35

cilaos a écrit:...[b]

éh bé!!!!!!!!!
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Message par baboulaa Ven 8 Avr - 14:10

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 Att00010

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" !
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Message par kaïou Mar 12 Avr - 7:03


central park






Un homme se balade dans central park à New York.
Soudain il aperçoit un pitt-bull attaquer une petite fille...
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine...
Un policier qui a vu la scène, arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire à la une
des journaux "Un courageux new-yokais sauve la vie d'une enfant !"
- L'homme répond :"Mais ..... je ne suis pas de New-York !
- Et bien on lira :"Un courageux américain sauve une petite fille !"
- Mais je ne suis pas américain...
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais...
Le lendemain les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain !"
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Message par cilaos Jeu 14 Avr - 19:22

Ma mère est blonde

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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Message par cilaos Sam 16 Avr - 22:04

Suite à une crise cardiaque, Baboulaa subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie

Baboulaa répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Baboulaa répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Baboula rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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Message par cilaos Lun 18 Avr - 18:20



Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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Message par cilaos Sam 30 Avr - 7:07


Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
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Message par cilaos Dim 1 Mai - 11:59

Piboule interpelle Tarzan :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
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Message par Piboule Dim 1 Mai - 16:49

En plus c'est UN voisin !
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Message par baboulaa Dim 1 Mai - 17:18

Piboule a écrit:En plus c'est UN voisin !

Surtout ne dis pas que ton voisin s'appelle Baboulaa, ils comprendraient que Tarzan soit obligé d'arroser le gigot au moins quatre fois.... Very Happy Very Happy
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Message par cilaos Dim 27 Jan - 19:22

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
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Message par Le Lozerois Sam 9 Fév - 6:40

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, la dame lui dit: -Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: -Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas? -Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit! Razz
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Message par cilaos Mer 13 Fév - 6:00

Un fermier Baraban dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti au Malzieu.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzon enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
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Message par cilaos Jeu 14 Fév - 19:33

Ce soir, Tarzan est rentré ,sa femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir il a mis un cd de sa musique préférée,

puis il lui a fait couler de l’eau chaude, il a ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsque Piboule est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….



Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 45851_605712376122025_107963114_n


Dernière édition par cilaos le Sam 16 Fév - 22:36, édité 1 fois
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Message par Piboule Ven 15 Fév - 15:06

Finalement passé 60 ans rien de mieux que la burqa !
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Message par cilaos Ven 15 Fév - 18:04

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 Burqa_Minnie
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Message par cilaos Sam 16 Fév - 22:40

Piboule a écrit:Finalement passé 60 ans rien de mieux que la burqa !

oh OUI !

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 526706_604170209609575_1202509283_n
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Message par Le Lozerois Sam 23 Fév - 9:28

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider.
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100'000 francs pour avoir d'aussi beaux seins. Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais dû subir cet appareil dentaire à la con. Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit, alors j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente. Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 376756
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Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 Empty Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

Message par cilaos Sam 23 Fév - 10:08


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Ben oui, c'était Pierre Dac, on n'en fabrique plus, sur ce modèle...
>
> Quelques perles

> > * Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

> > * Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

> > * Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

* Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

* Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,
dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
>
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Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 18 Empty Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

Message par cilaos Mer 27 Fév - 19:36

Un lozérien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague le rejette sur le rivage d’une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter Lozère off-line ??!

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