Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[isavril]

Tite mère, elle est trop mignonne!

[cilaos]

[kaïou]

http://www.quoidenews.fr/2013/05/15/suede-il-tente-davoir-une-relation-sexuelle-avec-un-nid-de-guepes-et-decede/#

quel gland!.......

[Piboule]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot !

[SETY]

[cilaos]

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

[kaïou]

L'autre jour je marchais dans la rue et soudain je n'en ai pas cru mes yeux...
Quel genre d'individu peut mettre des chaussettes blanches
dans des sandales ouvertes ?

[cilaos]

L'autre jour je marchais dans la rue et soudain je n'en ai pas cru mes yeux...
Quel genre d'individu peut mettre des chaussettes blanches
dans des sandales ouvertes ?

cela peut etre qu'un allemand ! il me semble reconnaitre la grosse Bertha à coté

[kaïou]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
> - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

> - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
> - "C'est votre dernier mot ?"
> - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

"Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"
> - " Oui !"
> - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
> -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"

> - "C'est votre dernier mot ?"
> - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
> Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
> Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> - "Là, je donne ma langue au chat !"
> Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur
:
> - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 EUR ?"
> - "Oui !"
> - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
> Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
> Alors, il avoue :
> - "En fait, là j'ai un trou..."
> De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"
> Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
> - "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
> Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
> - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
> Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
> Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> L'animateur :
> - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
> Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

[SETY]

[SETY]

Ca se lâche....!!! Ca fait bien du bien après dure journée...
Merci!!!
Encore encore!!!!
Non pas beaucoup de blagues à mon actif.. Mais je prend et profite...

[Piboule]

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

[kaïou]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue de creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- « Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ! »

[kaïou]

[cilaos]

[cilaos]

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon rouge un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon rougecontinue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

[kaïou]

]Une personne âgée demande à son médecin:
- Que fait-il faire pour mourir vieux ?
- Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.
- Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?
- Je ne sais pas, mais ce que je vous garantis c'est que le temps va vous paraître très très long.

[Piboule]

Sarkozy consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé...

[cilaos]

[kaïou]

[b]Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :


1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".

[kaïou]

http://www.midilibre.fr/2013/06/04/jean-aldebert-interroge-durant-douze-heures,710513.php

la bonne blague!!!!!

[cilaos]

http://www.midilibre.fr/2013/06/04/jean-aldebert-interroge-durant-douze-heures,710513.php

la bonne blague!!!!!

Kiné,Garagiste : même combat

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.





dire qu'en plus des neuneus l'ont élu... l’Auvergne est vraiment bizarre.

[kaïou]

Deux bites se croisent dans un casting pour un film porno.



La première dit à l’autre :

- « Oh ! Tu as l’air tendue, toi… »



Et l’autre répond :

- « C’est normal, j’ai un oral dans cinq minutes »

[cilaos]

[kaïou]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 


- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.
 
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
 
St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
 
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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