Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[Invité]

A la Pharmacie
Dans une pharmacie, un jeune homme n'ose pas demander un préservatif au pharmacien. Ce dernier lui dit :
- La prochaine fois, demandez un ticket de métro, je comprendrais.
Quelques jours plus tard, le jeune homme arrive à la pharmacie :
- Bonjour monsieur, un ticket de métro s'il vous plaît.
Une vieille dame entend et se demande "tiens, ils vendent des tickets de métro ici ?".
Deux heures plus tard, la vieille dame se rend à la gare et remarque une foule de gens à la caisse.
Elle se rend donc à la pharmacie et s'adresse au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît, car à la gare, il y a une de ces queues !

[kaïou]

quand les pharmacies sont fermées






Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les étagères des
officines...

Alors la vaniteuse boîte de serviettes périodiques dit à la boîte de préservatifs :



"Eh bien, Moi, tous les 28 jours on se sert de moi".

La boîte de condoms lui répond aussitôt :



"Peut-être, mais moi si j'pète, tu resteras sur l'étagère !"

[kaïou]

2 blondes se balladent en voiture dans la belle campagne francaise. En
passant le long d'un champ l'une des deux dit à sa copine:
- Regarde, des chevals
L'autre de répondre
- C'est pas des chevals mais des chevaux
Et la première
- Pourtant on dirait bien des chevals ....

[kaïou]

> > Suzette se rend chez
DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
>
> Le préposé à la clientèle lui dit :
> > «Je suis désolé
Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le
grille-pain alors qu'il était en solde».
> > Suzette lève soudainement
les bras en l'air et crie :
> > « CARESSE MES SEINS,
CARESSE MES SEINS ! »
> > Le préposé, ne sachant trop que faire, court
chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et
dit à la dame :
> > «Nous sommes
désolés, mais le grille-pain ne peut êtreremboursé, puisqu'il était en promotion
quand vous l'avez acheté ».
> > Encore une fois, Suzette lève les bras
et crie : « CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! »
> > Le gérant,
choqué, lui demande :
> > « Mais Madame,
pourquoi criez-vous ça ? »
> > « Parce que j'aime qu'on me caresse les
seins quand je me fais baiser !!! »

[kaïou]

Départements, on y tient !








Remplacer les numéros par leur équivalent départemental.

J'étais
assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un
clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait
un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous
engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et
ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il
fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas
le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se
déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait,
cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 .

Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon
15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée,
elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me
demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce
fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et
c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa
en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout
s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus,
elle le 39.







On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

[Piboule]

Nan ! Je connais tous mes départements par coeur, je ne me creuse rien, je révise

[kaïou]

une bonne bière...








01- Une bière froide est une bonne bière



02- On arrive toujours à faire mousser une bière



03- Une bière est toujours prête et humide



04- Une bière n'a jamais la migraine



05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications



06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre



07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager



08- Une bière, ça se commande



09- En soirée, on peut toujours se taper une bière



10- Une bière ne parle pas



11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28



12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne



13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule



14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête



15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière



16- Même la bière belge n'est pas stupide



17- Une bière est non violente



18- Une bière n'est jamais complexée



19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière



20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche



21- Une bière blonde n'est jamais fausse



22- Une bière est toujours consentante



23- Une bière ne porte pas de collants



24- Une bière est parfois légère



25- Une bière rousse ne pue pas en été



26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères



27- Avec une bière, pas de belle-mère



28- Même bourré on choisit sa bière



29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà



30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière



31- Une bière n'oublie jamais la pilule



32- Une bière n'est jamais de mauvais poil



33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage



34- Bières et copains font bon ménage



35- La bière ne prétend pas être intelligente



36- On n'a jamais honte être vu avec une bière



37- Une bière n'a pas de grand frère



38- On peut prendre en public une bière sur la table



39- Deux doigts suffisent pour un pack de six



40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone



41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit



42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine



43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes



44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps



45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière



46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux



47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles



48- Une bière a toujours moins de 25 ans



49- Une bière se prête à toutes les fantaisies



50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante



51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière



52- Une bière ne vous empêche pas de dormir



53- Une bière n'est pas allergique au foot



54- Une bière ne court pas les Jacky en BM



55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures



56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit



57- Une bière a toujours du goût



58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments



59- Une bière est toujours la bienvenue



60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes



61- On peut partager une bière entre copains



63- Une bière ne ronfle pas



64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière



65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine



66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps



67- Une bière ne revient pas forcément cher



68- Une bière ne crée pas de problème



69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[kaïou]

localisez votre conjoint:

Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable.
On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le
portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester :
http://www.satone-phone.com Super. A essayer.

[baboulaa]

super je viens de retrouver Baboulette et son téléphone......
que faisais tu dans les parages?????

[kaïou]

une de coincée?

[kaïou]

[kaïou]

voiture écolo

[cilaos]

COVOITURAGE :

[kaïou]

Un
marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive à extraire le
bouchon, et MAGIE!!! Un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie
qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles
que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout
escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"



"Un vœu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à New York. Je voudrais que tu me
fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"



"Putain
con, une autoroute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est
du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans,
des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les
contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas
Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le
sais, mais s.t.p. fais en un autre.



"Ben, con, j'ai un autre problème avé ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce
qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"



Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:



"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

[Nicole]

C'est un Arabe fraîchement arrivé en France et qui se présente à L'Immigration.

- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?
Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à Paris.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi
Di bruit.Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors retournes dans ton pays et vas te faire foutre

[Nicole]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

[Nicole]

Pensez-vous qu'il est possible a un ordinateur de lire dans vos pensées ?
Testez-le ! Vous serez étonné(e)… http://blogpositif.unblog.fr/2008/07/30/detecteur-de-pensee-virtuel/

[kaïou]

[kaïou]

Unmari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de
cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir,elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit
de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:


- Tu te souviens de ça chéri?



Il la regarde et lui répond:



- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !



- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?



- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.



- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.



- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser
à t'en faire sortir la cervelle de la tête !



Elle a un petit rire et lui dit :



- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que
cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?


Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :



- Mission accomplie !

[kaïou]

durex pub

[kaïou]

[Invité]

Les Cloches à Lapines

Ca se passe dans un couvent avec des bonnes soeurs.
Elles ont des lapins qui se sauvent tout le temps! alors un jour la mère supérieur demande à Soeur Marie Bernadette:
- "Allez donc au village chez l'épicier voir si il a des clochettes pour nos lapins et nos lapines!"
Soeur Marie Bernadette pris la 2 CV et s'en alla au village.
Elle reviens 15 min plus tard en larmes!
- "Que c'est t-il donc passé?" lui demanda la mère supérieure.
Soeur Marie Bernadette lui répondit:
- "Monsieur l'épicier m'a demandé si j'avais du poil à la chatte!"
Furieuse et décidée, la mère supérieur s'en retourna chez l'épicier.
Elle rentra dans la boutique, et en colère lui demanda:
- "Que vous a t-il pris de demandé à l'une des mes soeurs si elle avait du poil à la c.....
L'épicier lui répondit alors:
- Non mais dite donc ma soeur, elle m'a demandé juste avant si j'avais des cloches à la Pine!!!!!!

[kaïou]

Une
superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à
l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à
se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle
d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir
devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient
tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est
prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui
la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le
drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère
en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse
quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la
patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche
arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le
troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme
qui commence à s'impatienter dit :



Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?



Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :



Aucune idée... Nous on est les peintres...

[baboulaa]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce
> qu'ils font de la journée.
>
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville
> et nous sommes entrés dans un magasin.
>
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic
> était en train de remplir une amende de parking.
>
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un
> petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir
> son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre
> PV pour des pneus lisses.
>
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV,
> l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
>
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il
> remplissait de PV.
>
> Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.
>
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est
> important à notre âge !!

[Michel]

et en plus je suis sur que tu à choisi une voiture immatriculé 30

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