Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Excellent !!! Je vais le recopier et en faire profiter d'autres gens.
Mais je constate une petite anomalie : il semble que "des râbles" serve de pluriel à deux mots différents : "un pont" et "un sirop"...
Mais je constate une petite anomalie : il semble que "des râbles" serve de pluriel à deux mots différents : "un pont" et "un sirop"...
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
D'accord, mais il faut beaucoup nasiller.
Dans cet ordre d'idée, il doit y avoir de nombreux autres pluriels singuliers.
Dans cet ordre d'idée, il doit y avoir de nombreux autres pluriels singuliers.
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Je ne comprends pas ?GARRIGUES Bernard a écrit:D'accord, mais il faut beaucoup nasiller.
kaïou- Membre trop actif
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Denis- Nouveau membre
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Denis- Nouveau membre
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Si certains n'ont toujours pas vu cette dramatique image :
Cela c'est passé vers Fournels :
http://www.midilibre.com/articles/2009/10/10/MENDE-Enchevetrement-de-bois-fatal-a-deux-cerfs-952065.php5
Cela c'est passé vers Fournels :
http://www.midilibre.com/articles/2009/10/10/MENDE-Enchevetrement-de-bois-fatal-a-deux-cerfs-952065.php5
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Voila ce qui arrive quand on se bat pour une cagole...
SPECIAL CHASSE
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe .
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe .
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Jane et Tarzan
Un
jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très
attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et
qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment
il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "
Horrifiée, elle lui dit :
" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses
vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur
et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "
" Moi vérifier si pas abeilles... "
kaïou- Membre trop actif
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Histoire de voyage
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un
petit voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
petit voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une histoire sur notre patois du nord;
Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un r uisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
" Bois doucement elle est froide
millou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
signes extérieurs de richesse
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts)
se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 2008vous avez déclaré 10 millions d'€ de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 50 000 €, que vous avez
les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, 50 000 €!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire
prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant 50 000 €...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 150 000 €avec le
notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les
couilles...
kaïou- Membre trop actif
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spécial SNCF
Un couple homo fait le trajet Paris -
Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai
envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, C'est
pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon
beurre, on jettera le pain et le
jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent
dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et
trouve la porte
fermée.
Au
bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la
personne a pu avoir un
malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
étrange:
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un
autre
en train de faire du
vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : - Messieurs, un peu
de tenue quand même !
Un des hommes : - Vous, la SNCF , ça va !
On commande un jambon beurre et
on
a un jambon
moutarde!
Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai
envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, C'est
pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon
beurre, on jettera le pain et le
jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent
dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et
trouve la porte
fermée.
Au
bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la
personne a pu avoir un
malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
étrange:
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un
autre
en train de faire du
vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : - Messieurs, un peu
de tenue quand même !
Un des hommes : - Vous, la SNCF , ça va !
On commande un jambon beurre et
on
a un jambon
moutarde!
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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