Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[kaïou]

attention les gars,cette vidéo est insoutenable,pourtant il faut savoir que ça existe.

[kaïou]

blondes






1. Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :

- Je viens d'avoir un test de grossesse.

- C'était dur les questions ?

---

2. C'est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa
montre : Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.

---

3. Une blonde entre dans une pharmacie :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi.

[Raoul]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

[Invité]

RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

[Invité]

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
-Bof... répond le pénis.
-Toujours pendu, la tête en bas !
-Et vous, vous êtes bien traités ?
-Super ! Répondent les pieds.
- Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous,!!! 'une demie-heure' comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
-Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

[kaïou]

La garde à vue de Didier Schuller prolongée

NOUVELOBS.COM | 18.06.2008 | 13:30



Didier Schuller, ancien élu RPR entendu à Paris pour "escroquerie et
blanchiment" dans une affaire de trafic de nougats La garde à vue de Didier Schuller prolongée

NOUVELOBS.COM | 18.06.2008 | 13:30


Didier Schuller, ancien élu RPR entendu à Paris pour "escroquerie et
blanchiment" dans une affaire de trafic de nougats dans la Drôme, a vu mercredi
sa garde à vue prolongée de 24 heures.



Didier Schuller (Sipa)
Didier Schuller,
ancien élu RPR entendu à Paris pour "escroquerie et blanchiment" dans une
affaire de trafic de nougats dans la Drôme, a vu mercredi 18 juin sa garde à vue
prolongée de 24 heures, selon une source judiciaire.
Didier Schuller a été
interpellé mardi en Ile-de-France, dans le cadre d'une affaire instruite par un
juge d'instruction à Valence et suivie par la section de recherches (SR) de la
gendarmerie de Grenoble.
"Il s'agit des suites d'une affaire d'escroquerie au
nougat dans la Drôme (...) Didier Schuller a été mis en cause par l'un des
intervenants du dossier", d'après une source judiciaire.
L'ancien élu, proche
de Charles Pasqua, est entendu pour "avoir croisé en République dominicaine un
petit caïd" de Romans-sur-Isère, à l'origine du plus gros trafic de nougats
découvert dans la Drôme, et avoir "éventuellement profité – en connaissance de
cause ou pas – de son argent", selon la même source.
"M. Schuller apparaît
par hasard, il n'est pas un commanditaire", a souligné la source.
Le caïd
présumé, poursuivi par le juge d'instruction pour "escroquerie et blanchiment
d'argent", aurait mis en place un réseau de vente à la sauvette de nougats.


"Rien à voir avec de précédentes affaires"

Il
"est susceptible d'avoir croisé M. Schuller en République dominicaine.(...) Là,
il s'est passé quelque chose que l'enquête déterminera", a indiqué la source
sans donner plus de précisions.
Le juge d'instruction de Valence en charge
du dossier doit décider "vraisemblablement (mercredi) dans l'après-midi" du sort
de Didier Schuller, a-t-on poursuivi.
Une information judiciaire avait été
ouverte dès 2005 dans cette affaire "qui n'a rien à voir avec de précédentes
affaires" concernant l'ancien élu.
Didier Schuller avait été condamné en
janvier 2007 dans l'affaire des HLM des Hauts-de-Seine à 3 ans d'emprisonnement,
dont deux avec sursis, 150.000 euros d'amende et 5 ans de privation de ses
droits civiques, civils et familiaux, ce qui l'a rendu inéligible.
Ancien
chef de l'opposition municipale à Clichy (Hauts-de-Seine), Didier Schuller a été
condamné pour avoir fait financer illégalement par des entreprises son activité
politique dans la ville qu'il voulait conquérir, en contrepartie de marchés de
l'office HLM du département dont il était le directeur général entre 1988 et
1995.
L'affaire avait fait les gros titres de l'actualité en raison de sa
rocambolesque cavale dans les Caraïbes pendant sept ans, notamment en République
dominicaine. Il était rentré en France en février 2002.


ce n'est ni une blague ni du bobby Lapointe!

[kaïou]

[cilaos]

> Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam.
> Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son
> voisin qui accepte mais lui précise :
> - Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

> Le père s'en amuse et dit :
> - Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
> interdit de goûter au cochon, c'est si bon !

> L'imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer
> l'homme d'église et lui demande :
> - Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à
> Madame votre épouse .
> Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
> - Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez bien que la sainte
> église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas
> d'épouse !
> Et l'autre de régler le compte :
> - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
> interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous
> préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas
> interdite !...

[Piboule]

C'est un jeune homme qui fait "l'entrée" dans sa belle famille, tellement impressionné qu'il en a mal au ventre.
Au bout d'une demie-heure ne tenant plus il s'agite un peu sur le bord de la chaise et réussit à officier sans bruit, mais alors l'odeur !

Le maitre de maison choqué s'écrie : "Médor" !
Tout tremblant il découvre, le chien de la maison endormi à ses pieds...

Aussi un quart d'heure plus tard il remet ça et son futur beau-père "Médor" !!!

Juste avant de passer à table il se dit "le chien ne va pas forcément me suivre" il lâche le solde et là il entend :

"Médor, tire-toi de là, il va finir par te chier dessus"

[kaïou]

Sur la plage ensoleillée.........
encore un qui a du abuser de la pastèque

[Invité]

Un homme rentre du travail appelle sa femme et lui demande, " Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plait me faire ma valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu "
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis !....... il est dans ton coffre de pêche !....

[kaïou]

[salazie]

toujours de bonnes idées!!!!

[Invité]

Lo conaîssio aquèlo

Mé sabio pà quaquèlo aîgo fasio péta

Miladiou bamaî biéouré dé bi

[cilaos]

Pensée du jour:

90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...



Réponse féminine:

de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage
.Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

[kaïou]

petit et grand bonjour des Aresquiers.

[Piboule]

[Invité]

petit et grand bonjour des Aresquiers.

Ca me rappèle mon temps d'armée !
A celui qui tiendrait le plus longtemps avec le casque lourd !
Et oui on était jeune, on avait des forces de partout !!!!

[Invité]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

[Invité]

Dans l'ascenseur

C'est une petite vieille qui rentre de faire ses courses, elle habite au 5ème étage, elle prend l'asenceur de son batiment, puis elle appuie sur le bouton.
En arrivant au premier, une superbe blonde arrive; elle sens super bon et elle lui dit:
" C'est du Coco Channel, à 200€ la bouteille"
La petite vieille est sur le cul !
En arrivant au 2ème étage, une superbe brune arrive; elle aussi sens super bon, elle dit:
Oui "c'est un parfum Dior à 300€ la bouteille"
La petite vieille est de plus en plus sur le cul!
En arrivant à son étage (au 5ème) la petite vieille sort de l'asenceur, et là, elle lache une méga caisse, ça sens mauvais, c'est un truc horrible !
Elle regarde la brune et la blonde et leur dit:
" et ça c'est de chez : LIDER PRICE, à 2,50€ la boite de choux de Bruxelles !!!"

[kaïou]

- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille:

"Sois doux avec moi, je suis toujours vierge."

"Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois?"

"Eh bien ... "

"Mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super."

"Le
second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il
ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un
coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant."

"Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème."

"Le
quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la
commande, il ne pouvait pas me donner de date de livraison."

"Le
cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais
demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le
design avant de se lancer."

"Le sixième était dans
l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait
toujours si c’était son boulot ou pas."

"Le septième était dans
le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne
savait jamais comment le positionner."

"Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…"

"Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus."

"Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue."

"Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée."

"Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée?"

"Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser…"

[Invité]

Le café ou autre à votre convenance , bon dimanche!!


http://reveur69.fr/jeu-de-forum/site/albums/datura/mp3/movies%20amusants.xls

[kaïou]

[Invité]

Là il y a des sous pour sa pub....il devient indigeste....

[cilaos]

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