Les Fonctionnaires

[Fougasse]

Ah pour changer un peu en voici une sur les fonctionnaires

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable !

Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

[cilaos]

c'est du vécu ?

[Fougasse]

C'est une affirmation ?
Pourquoi t'es fonctionnaire ?
Petit Travail Tranquille ?

[kaïou]

C'est une affirmation ?
Pourquoi t'es fonctionnaire ?
Petit Travail Tranquille ?

non 22

[cilaos]

C'est une affirmation ?
Pourquoi t'es fonctionnaire ?
Petit Travail Tranquille ?

ou alors :

Sur Neuf Cinq Fainéants

[Fougasse]

Pourquoi tu t'acharnes sur les cheminots, ils t'ont fait quelque chose

Tu voulais rentrer à la SNCF
Mon poovre
Mais c'est qu' Ils ont pas voulu de toi !

[Fougasse]

Prière du Matin

Notre père qui êtes au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congés

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre nous de cet enfer.

Car c' est a toi qu 'appartient le pouvoir

D' augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Au nom du pèze, du fisc et du saint profit

Amen

[fluke]

proverbe du routier : "la nuit ,tous les chats sont plats "

[kaïou]

hommes intelligents






Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ? demande une élève.
- Absolument certain !

[baboulaa]

merci vieux pour ce morceau de haute philosophie cévénnole

(Que les "bourrus verts" ne se sentent pas visé
quoi que......)

[Fée Violine]

Phrase authentique trouvée (pas par moi) sur un forum :

"je méprise les religions, je suis contre le prêt-à-penser ; j'ai lu le traité d'athéologie de Michel Onfray : c'est ma nouvelle Bible".

[Piboule]

La pierre y'a que ça de vrai, tu la vois, tu la pèses, tu la soupèses, une seule précaution l'abriter de l'érosion !

[cilaos]

Pourquoi tu t'acharnes sur les cheminots, ils t'ont fait quelque chose

Tu voulais rentrer à la SNCF
Mon poovre
Mais c'est qu' Ils ont pas voulu de toi !

ici c'est le coin humour

ce n'est pas en changeant de pseudo, que l'on change un homme

On ne recommence pas ça ! Merci.

Le second degré quand ça n'est pas compris ça devient du 1er degré.

[Fougasse]

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas qu'on vous prenne pour un pigeon !

[kaïou]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

[cilaos]

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
-"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable." Il poursuit:
-"Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
-"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
-"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."

[baboulaa]

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

[Fougasse]

Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

[kaïou]

La bonne dit à son curé:Mle curé notre vin de messe est arrivé!
le curé répond
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as
pas le droit d'en boire
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à
son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de
chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? :
Oui dit Marie
est ce tout pour aujourd'hui Marie?
non!répond la bonne,Mr le Curé VOTRE braguette est ouverte et NOTRE pénis est sorti

[Fraissinet]

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente ?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

[Fraissinet]

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai a la maison.

[Fraissinet]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie!

[baboulaa]

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :

- Tu vas où, toi ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.


- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.

- Au couvent?

- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

[baboulaa]

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?



En couvant...

[baboulaa]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre
.
Le prêtre demande :

- Vous n'en buvez pas ?.

Le rabbin répond :

- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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