Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[cilaos]

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

- Mais pas du tout (ouvrant son frigo):
Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

[cilaos]

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...

[kaïou]

le jardin des délices

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir......

[cilaos]

[cilaos]

Le repas de famille :
> > >
> > > Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > >
> > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > De nouveau un long silence....et puis....
> > >
> > > Le père s'adresse à sa femme :
> > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > >
> > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > >
> > > Et le père de continuer:
> > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > Et ça continue comme ça...
> > >
> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > >
> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > - C'est le curé...
> > >
> > > La grand-mère :
> > > - Comment ça le curé ?
> > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[GARRIGUES Bernard]

Le fond d'écran que tout le monde s'arrache.

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris.
Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris ..
Relâcher la souris pour qu'il continue à tomber.
Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!!
Amusez-vous bien !
n'ayez crainte : il est indestructible

[kaïou]

Le fond d'écran que tout le monde s'arrache.

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris.
Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris ..
Relâcher la souris pour qu'il continue à tomber.
Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!!
Amusez-vous bien !
n'ayez crainte : il est indestructible

dommage...........

[GARRIGUES Bernard]

Il est tout me même hors d'état de nuire sur ce jeu.

Peut-être qu'il est programmé pour recommencer à s'agiter au début de la campagne électorale.

[Michel]

Ou peut être les premieres conséquences de la loi adoppi , ceux qui jouent trops longtemps sont fichés

[GARRIGUES Bernard]

Trop de fichage tue le fichage

[Piboule]

Maintenant faut plus déconner il nous faut le ministère du fichier des fichiers !

[Piboule]

ça se passe à Marseille dans les années 60.
Une superbe pin-up, talons aiguilles vertigineux, jupe super moulante qui descend jusqu'aux chevilles et qui se termine dans le dos par trois boutons, histoire de donner de l'aisence en cas d'urgence.
C'est précisément le cas : elle monte une marche pour se hisser sur le bus, et incapable de se hisser sur la deuxième, elle défait un bouton, puis deux, puis trois.
D'un coup elle sent deux mains qui l'attrapent par le cul et la hisse sur le bus...
" Monsieur vous n'avez pas honte, de me mettre les mains là ?"
" Quel culot, ça fait quand même le troisième bouton de ma braguette que vous ouvrez"

[baboulaa]

nagramme-du-mot-police

[baboulaa]

PICOLE

[Colline]

Dimanche 6 heures du matin :
l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... !

[kaïou]

> > >  
> > > Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > >  
> > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
> > > poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
> > >  
> > > Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était
> > > prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
> > > ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
> > >  
> > > La fille commencé à  danser devant le premier candidat.
> > > Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
> > >  
> > > Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
> > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
> > >  
> > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[cilaos]

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent Elle
accepte, monte dans la voiture et en croisant ses jambes révèle une
magnifique paire de jambes

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle
de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
lance "Mon père vous souvenez-vous du Psaume 129"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un
peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne qui lui
demande aussitôt "Mon père vous souvenez-vous du Psaume 129"
Il rougit une fois de plus et retire sa main balbutiant : "Désolé ma soeur
la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.


Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve à la recherche du
Psaume 129 "Allez de l'avant cherchez toujours plus haut vous trouverez
la gloire '

Moralité:
Au travail soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions

[cilaos]

[Nicole]

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!



Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'unchez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines


Un Russe dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!



En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

[cilaos]

[kaïou]

FABLE DE LA FONTAINE VERSION AFRICAINE



> Une fermière du Rwanda,

> Qui était Hutu de surcroît

> Quitta sa case et sa smala

> Pour le marché de Kampala.

> Elle voulait honorer sa tribu

> D'un beau chapon gras et dodu..


> Mais elle était peu fortunée,

> Et le marchand Tutsi, rusé,

> Refusa de baisser le prix

> Du chapon par elle choisi..


> Me le donnerais-tu,

> Dit la cliente Hutu ,

> Contre une gâterie

> Sur ton beau canari ?


>A voir, dit le vendeur,

> De cette gâterie quelle serait la valeur

> Vaudrait-elle un chapon ?

> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.


> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le
> boubou,

> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
>
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

> à bouche encore pleine du produit de la vente.

> Que nenni lui répond le volailler acerbe.

>Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

>Car comme le dit notre si beau proverbe :


> "Turlute Hutu,

> chapon point eu".

[cilaos]

La Salsa de Sarkozy ( humour-parodie)
envoyé par tropicalboy. - Regardez plus de vidéos comiques.

[cilaos]

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?


Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

[kaïou]

Édition du mercredi 12 janvier 2011(midi libre)

LOURDES - Un sexagénaire aveyronnais pris la main sur la culotte d'une bonne soeur



Notre confrère la Dépêche rapporte que le tribunal correctionnel de Tarbes a jugé récemment le cas d'un Aveyronnais surpris la main dans la culotte d'une bonne soeur à Lourdes (Haute-Pyrénées).

Le sexagénaire, retraité agricole aveyronnais, qui n'a jamais eu de relation sexuelle de sa vie, selon l'expert psychiatrique, accoste, le 28 août 2010 une jeune nonne hospitalière au service des malades. ll la suit et réclame de lui faire la bise. Ell s'éxecute généreusement. Se croyant encouragé, le retraité soulève la jupe de la jeune femme et lui dit : « Je vais te bénir », avant de lui caresser le pubis.

La victime confie que cet événement « l'a profondément perturbée sur un plan religieux ».

Le tribunal a condamné son client à 1 000 € d'amende et à
verser 151 € à la partie civile.


"les voies du seigneur sont impénétrables"

[Nicole]

Restons avec les nonnes, celle-ci se passe aux States...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».


-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».


-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».


-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».


-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

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