Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[kaïou]

begaiement






Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose
si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire
:"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne
ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait,
commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari,
vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il
demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa...L O P E..

[kaïou]

[baboulaa]

Enfin on fini par tout savoir ici

Kaïou vous présente son ancien boulot

casse-couilles ou brise-noix en fonction de la région ou il est exécuté

Sacré vieux sbire va ni fares pas d'entre

[kaïou]

Enfin on fini par tout savoir ici

Kaïou vous présente son ancien boulot

casse-couilles ou brise-noix en fonction de la région ou il est exécuté

Sacré vieux sbire va ni fares pas d'entre

c'est la méthode lozérienne,tu ne le savais pas?Appliquée uniquement aux non lozériens,évidemment,personne n'en parle.....

[baboulaa]

alors on ne peut qu'être d'accord,
Quel beau métier.....

[Fougasse]

[c'est la méthode lozérienne,tu ne le savais pas?Appliquée uniquement aux non lozériens,évidemment,personne n'en parle.....

Sé bos un quaté mo, ti pouodé adjuda ???

[kaïou]

hélas,avec cette loi du silence,propre aux lozériens la clientèle se fait rare...D'autant plus qu'aprés ce traitement la descendance est vraiment incertaine.

[Fougasse]

hélas,avec cette loi du silence,propre aux lozériens la clientèle se fait rare...D'autant plus qu'aprés ce traitement la descendance est vraiment incertaine.

Je dirai même plus qu'incertaine !
C'est tout un ensemble

[baboulaa]

non ce n'est pas la loi du silence puisque tu avoue tes méthodes,

c'est plutôt que tu le faisais avec ton infirmière Cathy-Mimie

[cilaos]

Un billet pas très catholique !

C'est un billet de 500 euros qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite c'est le billet de 200 euros qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, celui de 20, celui de 10,celui de 5 etc...

Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant : "aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 euros qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :

"Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église" ?

[kaïou]

non ce n'est pas la loi du silence puisque tu avoue tes méthodes,

c'est plutôt que tu le faisais avec ton infirmière Cathy-Mimie

Depuis cathy-mimie m'a quitté,ma tactique était toc.

[GARRIGUES Bernard]

La blague de Kaiou c'est s-a-l-o-p-e (j'ai mis longtemps à comprendre) : forum facétieux qui modifie les mots interdits.

Il y a un autre truc (difficile à dessiner mais enseigné à l'ENEO de Rambouillet et pratiqué en Lozère) : le bistournage. Le mot est très évocateur de la pratique.

[kaïou]

La blague de Kaiou c'est s-a-l-o-p-e (j'ai mis longtemps à comprendre) : forum facétieux qui modifie les mots interdits.

Il y a un autre truc (difficile à dessiner mais enseigné à l'ENEO de Rambouillet et pratiqué en Lozère) : le bistournage. Le mot est très évocateur de la pratique.

voilà,rectifié

[kaïou]

[kaïou]

Comunicato del
Vaticano:



Informiamo tutti i credenti che
stare a
letto, nudi,
in compagnia di qualcuno e urlare

Oh mio Dio! Oh mio
Dio!

NON
SARA' MAI
considerato una
preghiera

[cilaos]

[kaïou]

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite
dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des
sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

[baboulaa]

avec celle là tu vas faire sortir du bénitier tous les goupillons...

[cilaos]

avec celle là tu vas faire sortir du bénitier tous les goupillons...

c'est avec cet ustensile, que la Marie a fini par perdre a virginité ?

[baboulaa]

[quote="cilaos

c'est avec cet ustensile, que la Marie a fini par perdre a virginité ? [/quote]

comme la "grenouille" et le "bœuf" dans La Fontaine de l' eau bénite, roman tiré de la bile

[cilaos]

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

[baboulaa]

miracle dirons nous !!!
Qui doit être cannon????

[cilaos]

• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

[baboulaa]

voici la note en français alors que celle du vieux sbire fut en Italien

De plus la mienne est l'originale

Nous n'avons pas les mêmes entrée....

[baboulaa]

Apprenez enfin la vérité sur la mort du palestinien Yasser Arafat.

> > > > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
> > > > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > > > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > > >
> > > > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

> > > > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > > > - Où suis- je ? Demande-t-il alors.
> > > > - Vous êtes à Villejuif , répondent en chœur les médecins.
> > > >
> > > > Nouvelle alerte...
> > > > Le cardiologue prévient : encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
> > > >
> > > > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > > > - Quel temps fait-il dehors ?
> > > > Et tous de répondre en choeur :
> > > > - Mossad.
> > > >
> > > > Arafat a fermé les yeux pour toujours...

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