Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par cilaos Dim 16 Jan - 19:27

Un couple achète une maison dans un village de Lozére pour sa retraite.

Après quelques semaines, Coco le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le retraité répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué...

- Félicitations ! lui dit le maire inquiet.
Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?

- Elle me casse les couilles...

par Piboule Dim 16 Jan - 20:20

Salaud !

par kaïou Lun 17 Jan - 9:13

Audi quattro

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

par cilaos Lun 17 Jan - 16:38

- Monsieur le gendarme, annonce un chasseur éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le gendarme en soupirant :
- Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

par kaïou Lun 17 Jan - 19:48

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

par GARRIGUES Bernard Mar 18 Jan - 8:02

De notre préfet, Dominique LACROIX, sur LN du 14 janvier 2011, page 12 :

La qualité du service public ne se juge pas au nombre de fonctionnaires ... Le reste du discours vaut son pesant de fulgurances intellectuelles émergeant à l'heure du pastis dans les bistros du pays de Gévaudan. A lire, pour au moins se faire une idée de la qualité intellectuelle du service public.

Le plus brillant :"[b]S'il faut 20% de fonctionnaires de moins pour faire le même service, je m'en réjouis parce que cela veut dire que les Lozériens payent moins d'impôts." Tous les payeurs d'impôt se délectent par avance des prévisions préfectorales. [i] (Au passage, vous noterez la sémantique délicate de l'esbaudissement de l'interviewé.)

par cilaos Mer 19 Jan - 18:29

Dans une ferme perdue au fin fond de l'Aubrac, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

par Piboule Mer 19 Jan - 18:59

GARRIGUES Bernard a écrit:De notre préfet, Dominique LACROIX, sur LN du 14 janvier 2011, page 12 :

La qualité du service public ne se juge pas au nombre de fonctionnaires ... Le reste du discours vaut son pesant de fulgurances intellectuelles émergeant à l'heure du pastis dans les bistros du pays de Gévaudan. A lire, pour au moins se faire une idée de la qualité intellectuelle du service public.

Le plus brillant :"[b]S'il faut 20% de fonctionnaires de moins pour faire le même service, je m'en réjouis parce que cela veut dire que les Lozériens payent moins d'impôts." Tous les payeurs d'impôt se délectent par avance des prévisions préfectorales. [i] (Au passage, vous noterez la sémantique délicate de l'esbaudissement de l'interviewé.)

Il commence quand à rembourser ?

par jeanot48 Jeu 20 Jan - 8:41

deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est videà l'intérieur,il n'y a que des tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel:
Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.
Il n'avait pas fini sa phrase que comme prévu ,une dame agée met le nez à la vitrine et demande.
Que vendez-vous ici?

Antoine répond sarcastiquement des trous de cul
Du tac au tac la dame agée répond:
Ca a l'air de bien marcher,il n'en reste que deux.
Méfiez-vous des retraités.
Faut pas les faire chier.

par Fraissinet Jeu 20 Jan - 8:46

par kaïou Jeu 20 Jan - 9:16

Elle est bien bonne mais à déja été postée.Faut suivre un peu,bande de cancres! lol!

par kaïou Jeu 20 Jan - 18:22

REGIME FIDO

(Ou a question idiote, réponse idiote). J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :

" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

par cilaos Jeu 20 Jan - 20:47

par kaïou Jeu 20 Jan - 22:26

30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent...
> > >
> > > Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
> > > > >
> > > > > Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
> > > > >
> > > > > Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
> > > > >
> > > > > Le troisième siffle d'admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d' ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !
> > >
> > > > > Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué : « nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos? que fait donc ton fils ?
> > >
> > > - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
> > >
> > > > > - Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre? ça doit être vraiment horrible pour toi !
> > >
> > > > > - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
> > >

par cilaos Ven 21 Jan - 19:19

Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :

- Réflexion faite, remettez-moi ça...

par baboulaa Ven 21 Jan - 19:44

la scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILL E > > > > > Un
gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le
moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa p
ortière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,
et il commence à rouler .
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur
fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : Z éro
! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et
là, re-surprise : Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter
dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée .......................... !
« Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le
temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CHTIS

par baboulaa Sam 22 Jan - 10:17

Une famille est en train de déjeuner.
> > > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > > > > > > et elle garde le nez dans son assiette....Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > Le silence se fait et tous écoutent...- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme :
> > > > > > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > > >
> > > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer:
> > > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > Et ça continue comme ça...
> > > > > > >
> > > > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > > > > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > > > > > - C'est le curé...
> > > > > > > La grand-mère :
> > > > > > > - Comment ça le curé ?
> > > > > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

par cilaos Sam 22 Jan - 10:44

cilaos le 15/12/10 a écrit:Le repas de famille :
> > >
> > > Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > >
> > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > De nouveau un long silence....et puis....
> > >
> > > Le père s'adresse à sa femme :
> > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > >
> > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > >
> > > Et le père de continuer:
> > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > Et ça continue comme ça...
> > >
> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > >
> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > - C'est le curé...
> > >
> > > La grand-mère :
> > > - Comment ça le curé ?
> > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

par cilaos Sam 22 Jan - 10:45

kaïou a écrit:Elle est bien bonne mais à déja été postée.Faut suivre un peu,bande de cancres!

par kaïou Sam 22 Jan - 12:13

Pour vous faire de nouveaux amis .....
> > > > > > >
> > > > > > >

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 14 Att00010

...utilisez fesse bouc !!!!

par cilaos Dim 23 Jan - 9:04

Sarkozy consulte une voyante :
> La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse
> Sarkozy sourit et lui demande :
> - Alors la foule est heureuse ?
> - Oui comme jamais.
> - Et les personnes courent après la voiture ?
> - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> - Les gens porteurs de drapeaux ?
> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>

> - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> - Je n'arrive pas à le voir.

> - Pourquoi ?

> - Le cercueil est fermé.

par baboulaa Dim 23 Jan - 19:22

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe
à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... Savoir gérer
et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a le plus
besoin actuellement ! "

par Piboule Dim 23 Jan - 19:26

j'adore ! d'ailleurs je le dis je suis une fan de ce pavé Smile

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