Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[Raoul]

Excellent !!

[Nicole]

Sourire de rires complices en ta direction Raoul
En fait, les Américains créeront peut importe pour qui ils voteront ce soir du changement à la maison blanche, car Mme Hilary Clinton pourrait devenir la première femme présidente des Etats-Unis, Barak Obama serait le premier président noir des États-Unis, le septuagénaire John McCain deviendrait le plus vieux président élu à 72 balais , et Mitt Romney , serait le premier mormon à occuper la Maison Blanche...
Piouf que de choix mes amigos!!

[Piboule]

C'est une dame qui rentre chez le dentiste, sans un mot elle fait tomber sa jupe, sa petite culotte et s'allonge sur le fauteuil.
Le dentiste "mais Madame vous vous trompez de spécialiste" !
Elle "que je me trompe de spécialiste ? Dites-moi c'est bien vous qui venez de faire un dentier à mon mari, eh bien maintenant, allez le récupérer" !

[Nicole]

Cliquez sur ce lien http://www.sixtine.com/
puis sélectionnez l'homme dont le visage est anonyme
Rires

[Nicole]

Sans le savoir, un gars entre prendre un verre dans un bar gai.
Le barman lui dit : 'C'est un bar gai ici'.
Le gars lui répond : 'Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre'.
Le barman : 'Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis'.
Le gars : 'Qu'est-ce que tu veux dire?
Le barman :Tu vois le petit dans le coin, lui c'est Maxwell House.
Bon jusqu'à la dernière goutte'.
' Le gros en face, c'est Colonel Sanders.
Bon à s'en lécher les doigts'.
'L'autre, un peu plus loin, c'est Salada.
Celui qui a la plus grosse poche'.
'Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob.
La graine la plus recherchée en ville'.
Et le gars de lui répondre : 'Et bien moi ce sera Secret...
Assez fort pour lui, mais conçu pour elle.

[Piboule]

Ben tiens c'est dans le même bar, un gars pas très causant rentre commande une bière, il la boit, regarde dans sa poche et en commande une seconde, il la boit, regarde dans sa poche, une troisième...
A la huitième bière le barman lui dit "mais enfin pourquoi regardez-vous toujours dans votre poche avant de repasser commande "
"Ben c'est simple, dans ma poche, j'ai la photo de ma femme, quand je la trouve belle, je rentre !

[Nicole]

[Nicole]

Ahhhhh ces drôles de vieilles dames espiègles derrière un volant

[Nicole]

[cilaos]

[Invité]

Cardiaques s'abstenir!!!

https://www.dailymotion.com/visited/search/pub%20voiture%20/video/x9i2_ghostlycarad

[cilaos]

Je me disais en passant prés de l'Elysée : ça pue

Spoiler:

[Invité]

La preuve!!!

[Invité]

'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais
parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou
si son problème s'est aggravé.'

- 'Quel est le nom du patient ?'

- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'

- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :

- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'

- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'

- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :

- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'

- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre
302.'

- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :

- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera
sa sortie d'ici le Week-end.'

- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'

- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'

- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle
du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne
me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte!!!!!

[cilaos]

Pour ceux qui ne viennent pas dans le "Café politique", je me permet d'afficher les tarifs de Dame Marcelle sur la vitrine du Café du commerce !

:

[Piboule]

http://apperisphere.com/blog/index.php/2007/06/08/255-sarkozy-et-bush-la-photo

[cilaos]

Ti lien pour avoir des excuses à tout


http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/

[cilaos]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET
UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "

Et l'employé répond : " OUF !!! "

et raccroche

[Invité]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse, d’aller la voir après les cours, elle accepte !
C’est quoi ton problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je voudrais passer au secondaire !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s’il veut bien passer des tests ?
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence les tests !
Voyons voir Thomas combien ça fait : 3 X 4
- Douze
Et 6 multiplé par 6
- Trente Six Mr le Directeur !
Peux tu me dire la capitale du Japon ?
- Tokyo
Et les tests continuent pendant une demie heure
Thomas ne fait aucune erreur
A la fin du test, le directeur ne voit vraiment pas d’issue !
La prof demande si elle peut à son tour lui poser quelques questions ?
Tous les deux acceptent, la prof commence !
Bon Thomas, la vache elle en a quatre et moi j’en ai deux, qu es ce que c’est ?
- Les jambes Madame !
Correct !
Qu es ce qu’on trouve dans tes pantalons, et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question :
- Les poches Madame
Et c’est ou que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter !
Qu es ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur ?
Le Directeur ouvre grand ses yeux mais avant de parler Thomas répond
- Le vernis des ongles !
Bien, et qu es ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses yeux
- Le lit Madame !
Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide, ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleue, ou rose ?
- Le ciel affirme Thomas !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter les tests et s’exclame !
Ce n’est pas au secondaire que je vais l’envoyer , mais directement à l’université !
Moi-même j’aurai tout raté !
Moralité de l’histoire
C’est avec l’age que l’on devient pervers !

[Surcouf]

Lors d'un chantier pour l'extension du métro moscovite, des archéologiues russes ont trouvé à 150m sous terre, des fils de cuivre datant de 500 ans. Après étude, les scientifiques en ont conclu que la Russie avait déjà un réseau téléphonique au XVIe siècle ! Vexés, les étasuniens ont fait des fouilles a Manhattan et ont trouvé des résidus de fibre optique à 250m de profondeur, vieille de 1000 ans ! Ils en ont déduit que l'Amérique avait déjà un réseau cablé au XIe siècle ! Des savants lozériens ont alors creusé au pied des menhirs de la Cham des Bondons, et ils n'ont rien trouvé dans la strate géologique correspondant a moins 2000 ans. Ce qui signifie bien evidemment, qu'a cette époque, la Lozère avait déjà le wifi !

[Invité]

Excellent, excellent, tordu de rire, je suis.

[baboulaa]

Histoire d'efficacité policière ....
Lièvre, lapin ou sanglier


Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des
trois services qu'il finance, la DGSE, le GIGN et la
Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.

On affecte donc une forêt à chaque
service et on lâche un lapin dans chaque bois.

Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation
rapide, mitraille tout, met le feu au bois,
saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans
s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend
avoir les photos du lapin les bras en l'air) les
ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et
déclarent :
"Mission accomplie ".

Les espions de la DGSE placent des micros,
engagent des lapines bien roulées, soudoient des
renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes
et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent :
« L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé »

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le
panier à salade, fait une rafle dans une clairière
et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
« Ok, ça va, je suis un lapin... »

[Invité]

Histoire d'ami Baboulaa, tu vas te faire... "Interpeller" par Myriam si elle te lit avec pareils états de faits ?

[baboulaa]

Histoire d'ami Baboulaa, tu vas te faire... "Interpeller" par Myriam si elle te lit avec pareils états de faits ?

mais non plume elle n'est pas comme ça Myriam elle comprend les brèves de bistro
tien pour me faire pardonner voila un truc sur les Bidasses et du véridique

[Invité]

Çà c'est pas pour Myriam..., sinon gare à son renvoi... d'association.

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