Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par kaïou Ven 14 Déc - 8:20

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.Bref silence ...- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !- Si, si, il est dans la chambre avec maman !-
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....- D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.- Et qu'est-ce qui s'est passé ?-
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?-
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a
oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ..Long silence ... Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

par Piboule Ven 14 Déc - 9:22

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l’oreille du président le plus corrompu de l’histoire de France :

"Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"`
"Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

par Piboule Ven 14 Déc - 9:25

Cecilia, comment c’était, au lit, avec Nicolas ?
Il faisait l’amour à la Hongroise ...
Ah ? C’est quoi l’amour à la Hongroise ?
Il se couche à côté de moi, me serre un peu dans ses bras, s’endort, et ronfle : Hongrois qu’on va baiser, et on baise pas !

par Piboule Ven 14 Déc - 9:26

Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande :

"Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :

Et toi combien ?
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :

Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!

par Piboule Ven 14 Déc - 9:27

Où se trouve la plus petite prison de France ?

Dans la tête de Sarkozy. Il n’y a qu’une seule cellule.

par Piboule Ven 14 Déc - 9:28

J’ai vu p’tit Sarko à la télé, au gué au gué,
Faut dire qu’il aime bien se montrer, au gué, au gué
Dans tous les commissariats
Félicitant ses soldats
Dans les banlieues délabrées
Traquant les sans-papiers
Avec lui rien d’bien difficile
Yaka mettre des flics et des vigiles !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Après son mariage avec Edouard, au gué, au gué,
Il est resté un peu au placard, au gué, au gué,
Depuis il est ressorti
D’un panier de crabes pourris
Et c’est avec le grand Jacques
Qu’il casse la barraque,
Juppé et ses amis politiques
Ah c’est sûr il leur a fait la nique !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Avant d’accéder à l’Elysée, au gué, au gué,
A Matignon il pensait squatter, au gué, au gué,
Mais il a dû déchanter,
Le Jacquot l’avait planté,
Il a nommé ce gêneur
Ministre de l’Intérieur,
Pour lui c’est seulement un intermède
De Jean-Pierre il prendra la relêve !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Avec Sarko plus de de social, au gué, au gué,
Il préfère tirer à balles, au gué, au gué
Fini la mendicité,
On s’ra tous en CDD
Tous ceux qui sont basanés
Il veux les faire expulser,
Tous les chômeurs et les RMIstes
Sont pourchassés comme des terroristes

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Sarko a trouvé la solution, au gué, au gué,
Celle qui va sauver notre nation, au gué, au gué
C’est pourtant pas compliqué,
Il suffisait d’y penser,
Tous ces pauvres et ces paumés
Yaka les enfermer !
Pendant que Jean-Pierre engraisse les riches,
Les pauvres n’ont qu’à se serrer les miches !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

par kaïou Sam 15 Déc - 21:32

par Piboule Sam 15 Déc - 22:38

Tiens une qui va plaire à gabatch :
C'était au temps où les jeunes mariés partaient en voyage de noce en train.
Le compartiment est bondé alors le novi se sacrifie et prend son épouse sur les genoux... La robe est très large et longue et ma foi, ni vu ni connu, mais bon la première mise en route avec les secousses n'amène pas bien loin.
C'est alors que la dame est prise d'une idée géniale elle se penche vers un voyageur tout au fond en le montrant du doigt
"Vous allez à Dieppe Monsieur ? puis le voyageur d'à côté, vous allez à Dieppe Madame, et vous jeune homme vous allez à Dieppe puis elle fait tout le tour du compartiment.
D'un coup elle se met à sautiller en criant "chic,chic, chic, chic, chic, ils vont tous à Dieppe !

par millou Dim 16 Déc - 21:00

Le réveillon de Piboule ~

Il y avait une fois, à Monthejoul en Lozere, une propriétaire du nom de Piboule. C’était une propriétaire qui ne trouvait pas tous les matins de quoi se mettre sous la dent. Quelquefois, on lui faisait la charité d’un quignon de pain, d’un poignée d’oignons, ou même d’un sou ou deux. Mais quelquefois aussi il se passait bien des jours sans qu’on lui offre un sou, ou un oignon, ou même un quignon de pain. Le plus triste de l’affaire, c’est que personne ne voulait lui donner du travail, parce qu’elle n’avait guère de forces.

Piboule était tout de même propriétaire… elle possédait les quatre murs d’une masure, avec un lopin de terre où rien ne poussait, si ce n’est peut-être simplement quelques touffes de ronces et un saule pleureur.

Une année, le vent emporta un pan de la cheminée. Une autre année, la pluie pourrit le plancher. Chaque fois aussi s’enlevait quelque chose au propriétaire lui-même : tantôt un peu de ses cheveux, tantôt une dent… Bientôt Piboule eut le devant de la tête presque chauve, et plus de dents du tout. elle demandait seulement au Bon Dieu de le laisser dans sa propriété de Monthéjoul.

- Je n’y suis pas mal, disait-elle en prières. Je manque parfois du nécessaire, mais quand il y a moins de tuiles, j’ai davantage de soleil, l’été, plus d’air et plus d’eau aussi, si j’en ai besoin. J’ai aussi mon fusil ; je ne m’en sers pas, parce que la poudre est trop chère, mais ça me rassure de l’avoir. J’ai perdu toutes mes dents, mais voyez comme tout s’arrange bien : je n’ai presque rien à manger.

Ce 20 décembre-là, le vent souffla tant dans sa bicoque que, pour se mettre à l’abri, il fut obligé de se réfugier dehors, et de vagabonder dans les champs incultes. Il y fit la rencontre de chasseurs qui venaient de Marseille.

-« Il y a donc du gibier, cette année ? »
-« Pire, un ours rôde par la campagne ! »
-« Un ours ? Quel ours ? »
-« Celui qui, la semaine dernière, s’est sauvé de la ménagerie du cirque. On dit qu’il est méchant, et on a promis une prime de cent écus à qui le tuera. »
-« Bonne Mère, tant que ça ! »
-« Ma foi oui, et si ça te dit quelque chose de gagner la prime, tu peux chasser comme nous », dit le chasseur en riant.

C’est qu’il s’en sentait le courage, Piboule ! retourna à la maison, décrocha le fusil. L’arme était en bon état, car Piboule la soignait bien. elle lui manquait seulement une bonne charge de poudre et de gros plombs. Piboule prit les quinze sous qu’il avait mis en réserve pour s’acheter quelques pommes de terre à cuire sous la cendre pour le réveillon de Noël. Tant pis, il se passerait de pommes de terre. elle dépensa tous ses sous en munitions. Puis il mangea un oignon pour se donner des forces, et s’en alla chasser l’ours :
-« Si je le vois, pan, pan, je le tue ! »

Piboule ne rencontra pas l’animal.Elle mit quatre jours à le chercher. Quand elle retourna chez lui, elle se sentait tellement fatigué qu’elle n’avait même pas le courage de manger le seul oignon qui lui restait.Elle le garda en vue du prochain repas… Le prochain repas, c’était pour tous le réveillon de Noël. Aussi, dès la nuit tombée, mangea-t-elle son oignon ce soir-là avec d’autant plus de plaisir. Puis elle se mit à genoux et pria. Il avait la voix bien faible et il pouvait à peine remuer les lèvres, mais sûrement le Bon Dieu l’entendait :

-« J’ai fini mon oignon, Seigneur. Si j’avais pu tuer l’ours, j’aurais gagné cent écus, et je me serais payé des pommes de terre et des oignons pour le reste de ma vie. Je n’ai pas tué l’ours, parce que je ne l’ai pas vu. J’avais mis toute ma fortune dans mon fusil. Il faudrait maintenant un miracle, ou je vais mourir de faim. J’aimerais mieux un miracle. Mon Dieu, voulez-vous en faire un pour moi ? Si je vous demandais d’envoyer l’ours dans ma demeure, afin que je le tue, trouveriez-vous que j’exagère ? Enfin, je vous laisse juge… Mais comme aujourd’hui c’est la veille de Noël, je vais mettre mes sabots dans la cheminée. Peut-être que vous y déposerez quelque chose, à défaut d’un ours. Je vous en remercie, mon Dieu ! »

Piboule plaça ses vieux sabots minables dans la cheminée, et, avant de se coucher,elle alla décrocher son fusil et l’appuya contre son chevet. Puis elle s’endormit.
Neuf heures sonnèrent, puis dix, puis onze. Minuit sonnait lorsque le Petit Jésus descendit dans la cheminée.Il vit les sabots de Piboule. Qu’ils fussent tellement vieux, cela lui était égal. Mais il les trouva trop grands. Dans des sabots de cette taille, on ne peut mettre des jouets ! Jésus n’avait emporté que des trompettes, des petits tambours et des poupées. Alors il se pencha et toucha les sabots de ses doigts divins et les sabots se remplirent de miel. Puis Jésus remonta par la cheminée ouverte à tous les vents.

Or, l’ours rôdait par là…
-« Oh, mais cela sent le miel ! » se dit-il. Alléché, il entra par la porte qui ne fermait plus depuis longtemps. Les sabots débordaient de miel ! Sans prendre garde à Piboule qui dormait, l’ours affamé s’approcha de la cheminée. Miam, miam, miam : il faisait tellement de bruit, ce gourmand mal élevé, que Piboule se réveilla.

L’ours !
Avant même de songer à remercier Dieu, notre Piboule prit son fusil et visa : pan ! La bête se dressa, paraissant plus énorme qu’une montagne. Mais déjà l’ours s’effondrait et ne remuait plus. Alors Piboule se mit à genoux et remercia le ciel… Puis –était-ce l’émotion qui lui creusait encore plus l’estomac ?- Piboule se rendit compte qu’il avait vraiment , vraiment très faim. Tout en trempant ses doigts dans le miel et en les léchant avec délices, il compta mentalement l’argent que cette chasse miraculeuse lui rapporterait :
-« Un écu, deux écus, miam, miam, trois, miam, quatre, miam, neuf écus, miam, miam, dix, miam, miam, miam ! » Ah, quel dommage de n’avoir pas cent doigts !

Pour la première fois de sa vie, Piboule se rendormit satisfait et le ventre plein. Un vrai ventre de propriétaire : quel réveillon !
Demandez et vous serez exaucé : le tout est de savoir bien demander…

par kaïou Lun 17 Déc - 8:12

dimanche 16 décembre 2007, mis à jour à 22:20
Exclusif

Nicolas Sarkozy-Carla Bruni: un couple à la Une

Renaud RevelLe magazine Point de vue
en fait sa couverture mercredi prochain: le couple Nicolas
Sarkozy-Carla Bruni ne se cache plus. Les deux amoureux ont été vus
ensemble ce week-end et se sont laissé prendre au piège des
photographes.


			n homme, souriant et détendu, Nicolas Sarkozy, déambulant tranquillement, sous les flashs des photographes, dans les allées de Disneyland Paris, en compagnie d’une jeune et jolie femme, Carla Bruni: cette scène, immortalisée par une poignée de paparazzi, depuis plusieurs semaines aux basques du chef de l’Etat et de l’ancien top model, chanteuse et compositrice, devrait faire, cette semaine, la couverture de trois magazines people, Point de vue, Paris Match et Closer. C’est le premier de ces trois hebdomadaires qui doit ouvrir le feu, dès ce mercredi, en publiant une série de photos qui devraient susciter la curiosité et relancer, de manière spectaculaire, le débat sur la médiatisation de la vie privée du président de la République, deux mois, presque jour pour jour, après son divorce avec son épouse, Cécilia. C’était le 18 octobre. "Carla Bruni, la dame de cœur du président": en choisissant ce titre, Point de vue installe définitivement Nicolas Sarkozy à la rubrique people des journaux. Le président, très à l’aise sur cette série de clichés, prise le 15 décembre par une dizaine de photographes professionnels présents sur les lieux et travaillant (au flash) sans se dissimuler, semble s’accommoder de ce coup de projecteur. Il y a une semaine, déjà, le couple -qui se serait rencontré lors d’un dîner chez le publicitaire Jacques Séguéla- avait été aperçu par ces mêmes photographes se promenant dans les jardins du château de Versailles, en compagnie de la mère de la jeune femme. Et le domicile même de Carla Bruni, à Paris, faisait l’objet de "planques" de photographes. Après Point de vue, ce devrait être au tour de Paris Match et de Closer d’alimenter un feuilleton qui aura fait de 2007 une année politico-people hors normes. © Point de vue La Une du Point de vue de mercredi prochain. le saaaaaaaaaaaaaloooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par Invité Lun 17 Déc - 8:32

J'aime bien les petites histoires courtes, en voici une autre, je sais plus si je vous l'ai envoyée

Deux petits vieux

C’est deux petits vieux qui discutent sur un banc, y en a un qui dit à l’autre !
Tu sais pas il m’arrive un truc extraordinaire
A bon quoi ?
Depuis qu’on m’a greffé un ognon à la place d’une couille, chaque fois que je baise, ma femme en a les larmes aux yeux

par Invité Lun 17 Déc - 8:39

Une deuxième pour la route elle est exellente, juste apres avoir pris son petit déjeuner !

Prostitution

C'est 2 prostitués qui discutent et y en a une qui dit à l’autre

Oh sa sent le sperme

Et la deuxième qui lui répond oh excuse moi j'ai roté !

par Piboule Lun 17 Déc - 8:51

blanc l'ours, Blanc !

par Piboule Mar 18 Déc - 23:22

En toute honnêteté, que choisirais-tu?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en
dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite,
afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien
compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée,
tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens
disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire
la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en
toute honnêteté :

Mat ou brillant ?

par Piboule Mar 18 Déc - 23:31

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Suzuki. Le cours
commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT
PAS SOMBRER"

Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS
AI
COMPRIS" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles De Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

par cilaos Mer 19 Déc - 21:49

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

par Invité Mer 19 Déc - 22:42

Voilà de quoi effectivement se poser quelques questions, mais d'abord j'éclate de rire, car ce "Tout" en si peu de ligne est une belle démarche de réflexion.

On en connaît l'auteur Cilaos ?

par kaïou Ven 21 Déc - 8:31

par Piboule Ven 21 Déc - 21:18

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 7 Lpi4qjnjy8

ça marche la chirurgie esthétique Smile

par kaïou Sam 22 Déc - 13:05

à deux balles:

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes

de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit

- les Suisses précis et pacifistes,

- les Anglais flegmatiques et ironiques,

- les Japonais travailleurs et réalistes,

- les Italiens joyeux et humanistes.

À propos des Français, il dit : « Les Français seront intelligents,

honnêtes et sarkozistes ».

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la

distribution des vertus demanda à Dieu :

« Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais deux vertus à chaque peuple,

mais les Français en ont eu trois.

Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les

Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la

fois.

Ce qui veut dire que : si un français est sarkoziste et honnête, il ne

sera pas intelligent ;

s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête ;

s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste ».

par Invité Mar 25 Déc - 17:59

par Piboule Mar 25 Déc - 18:35

geniale !

par Invité Mer 26 Déc - 20:00

Pas mal la blague de kaiou ,sauf qu'elle marche aussi en remplaçant sarkozyste par communistes , socialistes ou gauchiste . Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 7 966752

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 7 966752

par Invité Mer 26 Déc - 20:02

Démonstration :

à deux balles:

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes

de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit

- les Suisses précis et pacifistes,

- les Anglais flegmatiques et ironiques,

- les Japonais travailleurs et réalistes,

- les Italiens joyeux et humanistes.

À propos des Français, il dit : « Les Français seront intelligents,

honnêtes et gauchistes ».

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la

distribution des vertus demanda à Dieu :

« Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais deux vertus à chaque peuple,

mais les Français en ont eu trois.

Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les

Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la

fois.

Ce qui veut dire que : si un français est gauchiste et honnête, il ne

sera pas intelligent ;

s'il est gauchiste et intelligent, il ne sera pas honnête ;

s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être gauchiste ».

Etonnant ,non ? Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 7 966752

par kaïou Mer 26 Déc - 20:36

tout à fait!j'en ai le citron pressé.

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