Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[Piboule]

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".

Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...

"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical".
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"

[Nicole]

Certaines femmes rêvent de posséder un piano à queue

Le virtuose
envoyé par meninjock

[Nicole]

avec l'accent du Québec

[Nicole]

Hop , une dernière pour la route, pis je file xoxoxXOXOxoxox

[Piboule]

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "

>>>>>>>>>> La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur.Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à Dominique de Villepin:

- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!

- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:

- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

[Piboule]

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

[millou]

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur:

-Monsieur votre permis de conduire S.V.P.

-Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois.

-OK.....est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule?

-C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre lorsque j'y ai mis mon arme dedans.

Une voiture volée??? Une arme ???

-Oui j'ai aussi kidnappé la fille a qui appartient cette voiture et je l'ai mis dans le coffre arrière.

Le policier un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Le policier lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige alors vers la voiture et s'adresse au conducteur:

-Est-ce que je peux voir vos papiers?

LHomme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme a un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule. Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gant parçe qu'il veut voir s'il a une arme. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas d'arme.

Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière de la voiture où il constate qu'il n'y a personne.

Le chef, s'adressant au conducteur lui dit: "Je suis un peu confus.......en fait le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu , que cette voiture était volée, qu'il y avait une arme dans le coffre à gant et qu'il y avait une personne kidnappée dans le coffre."

Le conducteur répond au chef: "Ouais, ouais....et je suppose que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...tant qu'à y être.

[kaïou]

Un sympathique batiment de l'armée américaine.

[kaïou]

[kaïou]

BEIJING (Reuters) - Days after banning "sexually provocative sounds" on
television, China has now stopped networks showing "saucy" adverts for push-up
bras and figure-hugging underwear ahead of a major Communist Party meeting next
month.
Other targets of the crackdown are "low-brow and base" commercials for sex
toys and those featuring famous people or experts attesting to the efficacy of
medicines, the State Administration of Radio, Film and Television said on its
Web site (www.sarft.gov.cn) Friday.
"Every television advertisement management bureau and television station must
strengthen their political consciousness and responsibility toward society,"
Tian Jin, deputy head of the regulator, was quoted as saying.
The order is the latest in a raft of measures which have included axing
reality shows featuring sex changes and plastic surgery and banning talent
contests during prime-time.
The media watchdog's edicts have reached fever pitch in recent weeks, ahead
of a meeting of the 17th Party congress, a sensitive five-yearly meeting at
which key national leaders are appointed and policy set for the next few
years.
It earlier urged the country's increasingly freewheeling broadcasters to
forgo vulgarity and bad taste in the pursuit of ratings in favor of providing
"inspiring" content for the masses imbued with "socialist" values.
"Create a positive atmosphere for public opinion," the regulator cited state
television head Zhao Huayong as telling his staff in preparation for the
congress.
"Strictly adhere to propaganda requirements; do not rush to report, do not
report impulsively, and make sure there are no mistakes from reports on any
large events," Zhao added.

[salazie]

dis Kaiou tu peux le refraire en français ?merci

[millou]

En fait il demande ce qu'il doit faire avec la pellure de la banane

[Invité]

IL la jette sur la chaussée et attend les glissades des passants


Quand l’on voit quelqu’un dans la rue glisser sur une peau de banane, cela fait rire. Le rire existe souvent au dépend de quelqu’un. Il faut accepter de rire de soi, et accepter que l’on rit de soi.

[cilaos]

dis Kaiou tu peux le refraire en français ?merci

En gros les "jaunes" interdisent les pubs un peu trop "roses"

[kaïou]

dis Kaiou tu peux le refraire en français ?merci

j'ai la flème et pas d'outil de traduction de textes,je sais pas ou il est passé ni comment faire pour le remettre....Si quelqu'un sait,merci.

[kaïou]

pub et réalitée

McDonald's Sausage Breakfast Burrito



Burger King Enormous Omelet Sandwich



Arby's Beef 'n' Cheddar


KFC Famous Bowl

Subway six-inch turkey breast and ham sub
good appetite
Wendy's Southwest Taco Salad

[kaïou]

http://vos-videos.mtv.fr/comweb/comres/mtv/#play=18771

[kaïou]

[Invité]

Et bien , imaginons un instant si la patrouille de France faisait celà!!!!quel crashhhh!!

[kaïou]

hierroglyphe,traductrice please?

[Invité]

Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux.

- Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

- Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!

- Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!

- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

- Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

- La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.


COLUCHE

[Invité]

Lien à ouvrir seulement si vous prenez l'avion
. seulement en vol
. seulement si votre voisin de siege vous gave

GUETE A LI

et regardez sa tête

[Invité]

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.

Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt malheureusement déjà après 25 impact.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas!

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "

[Invité]

Surprenant!!

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

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Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

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Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.


Qu'est ce qui vous fait dire ça?


Miss Etats-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L' organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

Qu'est ce qui vous fait dire ça?

Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.


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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?


Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.


Qu'est ce qui vous fait dire ça?

Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.


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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

Qu'est ce qui vous fait dire ça?

Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
d'heure avant la fin du spectacle.


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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.


Qu'est ce qui vous fait dire ça?

Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

Qu'est ce qui vous fait dire ça?

Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?


Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
route.

[Invité]

Apres ça une bien plus courte

Ce sera une petite devinette !

Pourquoi les filles de mineurs se marient tôt ?

Par ce que le con sert tôt en sol mineur !

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