Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par baboulaa Ven 21 Nov - 19:13

Michel a écrit:et en plus je suis sur que tu à choisi une voiture immatriculé 30

houai et crois moi ça mars Razz

je te dis pas la gueule du 30 Suspect

par cilaos Ven 21 Nov - 19:28

> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville

Michel a écrit:et en plus je suis sur que tu à choisi une voiture immatriculé 30

évidemment car en Lozére y a pas de villes . lol!

par baboulaa Ven 21 Nov - 19:44

en encore moins de bus

par cilaos Ven 21 Nov - 20:32

par kaïou Sam 22 Nov - 18:42

Rééducation…

Sur
un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture,
leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la
douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a
l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et
heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se
rend à l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans
la première chambre et voit Miguel en train de se branler.

"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber

"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassione"

Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
"

"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

par Piboule Sam 22 Nov - 19:14

Un type présente un numéro au directeur d'un cirque.

- Monsieur le directeur du cirque, j'ai un numéro exceptionnel à vous présenter. Exceptionnel ! Vous allez devoir m'engager, c'est sûr...
- Ah oui ? Exceptionnel vous dites... Expliquez moi ça...
- Je monte à 40 mètres de haut, je plonge dans le vide, je fais 3 sauts périlleux, des pirouettes et divers mouvements acrobatiques , puis je termine en vrille en m'engouffrant dans une simple bouteille posée sur la piste...

Le directeur est épaté...

- C'est pas assez exceptionnel, monsieur le directeur du cirque ? Si vous voulez je vous le fais les yeux bandés...
- ...
- D'accord, vous êtes exigeant, c'est normal ! Je le fais les yeux bandés et les mains attachées dans le dos !
- ...
- Et avec les dents je grimpe à la corde pour sauter des 40 mètres...
- ...
- En lisant le journal ? 100 mètres ? 200 mètres ? Embauchez-moi ! Faut que je mange, j'ai des mômes...

Le directeur est COMPLETEMENT épaté...

- Votre numéro est vraiment unique, grandiose, EXCEPTIONNEL !!! Je vous embauche. Mais vous avez un truc... C'est quoi le truc ?
- Je mets un entonnoir dans la bouteille...

par Piboule Sam 22 Nov - 19:43

Interprete : NICOLAS SARKOZY

Langue : Francais
Genre : Rap
Auteur : the king of bling
Compositeur : nicolas sarkozy
Année : 2008

Texte :

[Intro-la marseillaise]
Yo!Salut a toi mon chere concitoyen.Tape m en five.C'est moi qui reviens.
ROOOAAAARRRRRRRRR!!!
Moi je te le dit pendant l'ete j'y ai reflechis,je me suis dit les discours a la paperasse sa suffit.J'ai dit a ma femme faut ecrire un truc delire elle ma dit:t'as qu'a faire un clip qui dechire.A oui je suis d'accord avec toi c'est pas con comme idee.
C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.I'am the boss man.C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.En verité je vous le dit c'est moi le roi,le king,i'am the king of bling bling.OK!

Je fait des promesses a tour de bras,j'ai promis plus de pouvoir d'achat.EHEEH de ce cote la pour moi ca va,pour mes tchis.J'ai promis qu'ensemble tous deviendrait possible.Aujourd'hui on est dans une merde indicible.Alors comme quoi tu voie bien que c'etait possible,hein.
Si t'es fier et qu't'as plein de thunes,plus rien,laisse trankilement tu fera fortune,ba on sait jamais hein,mais ta vie dans l'etat dans l'urne,alor viens pa me casser les burnes,OUUHOUUUUUUH!!!
C'est moi le boss, c'est moi le boss,c'est moi le bigboss,c'est moi le roi,le king.C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.Souvient toi c'est moi je suis le boss,le king of bling bling.OK!HEEHEEEEE!!!

Ta plus de ble en caisse,pour faire rouler ta caisse.Moi j'ai pas de petrole a te filer,ah non!J'ai juste des potes dans le metier P.Ce qui ont fait des bottes la en beton,oui!Au mec qui ma traiter de petit garçon.EH!Dans ce job faut maitriser sa communication,savoir manier le baton,savoir noyer le poisson.OHH!OK!Et pour ca,je trouve que l'ORTF a fait du bon.OHH!Maintenant a la tete de france television ce sera un ministre de l'information,et puis si ca te plait pas bah regarde autre chose pauvre con,hein,alor.OHH!
Si t'es fier et qu't'as plein de thunes,que tchis,laisse tranquillement tu fera fortune,eh on sait jamais hein,mais ta vie dans l'etat dans l'urne,meme si elle sont grosses tu me les pete pas d'accord.
C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss,c'est moi le boss,OK!C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.I'am the kinggggggggggg!!!

Yo!Tu c'est bebe raper ca ma donné plein d'idees.Alor j'me disais pour les fetes de fin d'annee c'est en pere noël que je vais me deguiser,hein,c'est une bonne idee ca.Attend avant ca y'a halloween essaye donc le masque de scream.Sans te commander c'est pas une bonne idee ca.
Si t'es fier et qu't'as plein de thunes,ah be oue,laisse tranquillement tu fera fortune,c'est bon sa,mais ta vie dans l'etat dans l'urne,dans mon urne,alor viens pas me casser les burnes.
Si t'es fier et qu't'as plein de thunes, Laisse trankillement tu fera fortune,on sait jamais,mais ta vie dans l'etat dans l'urne,alor viens pas me casser les burnes,hein,d'accord.OH!
C'est moi le boss c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.I'am the boss man.C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.I'am the king of bling bling ou pas?Alor!C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.Je suis le boss man.C'est moi le boss,c'est moi le boss,c'est moi le bigboss.En veritait je vous le dit c'est moi le roi,le king,i'am the king of bling bling.OK!Meme eux ils le disent,hein,meme moi je le dis tu vois.

[Fin-generique]
Un clip qui dechire,mais pour qui il s'la pete celui-la.
OUHOUUUHHH!!!
EH!C'est moi le king of bling bling.
Des paroles qui dechirent je vais t'en mettre des paroles moi.
Eh!Toi le technicien tu ma pas dit bonjour tout a l'heure,t'est viré.
EHIIYEAAAAHHH!!!
Des travailleur de l'ombre je vais te montrer en pleine lumiere ce que ca fait moi.
MIXUS ah bah eux il perdent rien pour attendre.
LECLIPQUIDECHIRE.com c'est pas ca du tout FAUTPASPETERLESBURNES.com ca c'est bon,ca c'est bon et c'est moi qui cree,voila c'est tout,c'est tout ce que j'avait a dire,maintenant tu te tais.

par Invité Sam 22 Nov - 20:04

Une fille bien élevée

Une mère a trouvé un prétendant à chacune de ses trois filles. Le soir, ces dernières montent avec les garçons dans leur chambre. En passant à côté de la chambre de sa première fille, elle entend rigoler, dans celle de sa deuxième fille elle entend pleurer, et dans la chambre de la troisième fille, elle n'entend rien !
Le lendemain, la mère demande :
- Pourquoi as-tu rigolé hier soir ?
- Car son phallus était petit et ça m'a chatouillé.
- Et toi, pourquoi as-tu pleuré ?
- Le sien était énorme et il me faisait mal.
- Et toi tu n'as rien dit, rien fait... Pourquoi ?
- On m'a toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...

par kaïou Dim 23 Nov - 19:59

peser le cochon

Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il
demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez
pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille
entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare
"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?".
Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon
pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.

par cilaos Dim 23 Nov - 20:10

gabatch le 23 octobre a écrit:Vente de porc

Un matin, un quidam, veut acheter un porcelet pour faire un repas de famille, le paysan n'a pas de balance.
Qu'à cela ne tienne, le paysan met la queue du cochon entre ses dents, le soulève, repose le cochon, et dit :
- Cette bête fait 8 kg.
L'acheteur, perplexe, demande au paysan s'il est sûr de son fait.
Ce dernier demande donc à son fils de peser le cochon.
Il s'exécute et trouve le même poids.
Le client, toujours perplexe, demande si une troisième personne peut également donner un poids au cochon.
Le paysan dit alors à son fils :
- Va chercher ta mère, dis-lui de venir peser le porc.
Au bout d'un court instant, le gamin revient en courant et dit à son père :
- Eh papa, maman ne peut pas venir pour le moment, elle est occupée à peser le facteur.

par kaïou Dim 23 Nov - 20:52

merdre doublon!mais tu le sais le cévenol est un flemmard(souvent aussi un cossanguin faute d\'ètre caussenard)et je ne parlerais pas du cévenol chauffeur de camion citerne,chasseur,pollueur,ivrogne,anti clérical ,pédo et zoophile et surtout anti kons.... lol!

par Piboule Dim 23 Nov - 20:57

Mais non avec le message de Cilaos ça fait une triplette !

par kaïou Dim 23 Nov - 21:01

vive la FRANCE,vive PIVOLE!
elle connait la pétanque.

par Invité Dim 23 Nov - 21:05

Kaiou ça va plus : si tu copies mes histoires à présent

Allez on continue avec une histoire Marseillaise !

Marius et Olive

Marius croise Olive qui sort de la pharmacie.
Marius : Té Olive tu es malade ?
Olive : faché de con, pourquoi tu me demandes ça ?
Marius : je te vois sortir de la pharmacie, je te crois malade !!
Olive : Ho povre, si tu me vois sortir du cimetière tu crois que je suis mort !!

par Invité Dim 23 Nov - 21:07

Attention Kaiou qu'es ce que t'as contre les Caussenards ?
Fais gaffe à toi !
Parole de Gabatch !

par kaïou Dim 23 Nov - 21:21

je te rassure rien contre les caussenards,encore moins contre les caussenardes,tout contre mème.Je suis pour le rapprochement des cultures.

par kaïou Lun 24 Nov - 16:03

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur
et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur
demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on
les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque
côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis
regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni
le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait
pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- "Votre
Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant
ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- "Jésus est mort... entre
2 voleurs... Je veux faire pareil... ".

par baboulaa Lun 24 Nov - 16:12

j'ai toujours pensais qu'un assureur et un banquier étaient des voleurs, mais penser qu'un pape se prenait pour Jésus..... confused

par Piboule Lun 24 Nov - 16:14

Menfin babou tu sais bien que le pape est le représentant de dieu sur terre.

par baboulaa Lun 24 Nov - 16:16

entre le représenter et se prendre pour......
y a que Kaïou pour franchir le pas

par Nicole Lun 24 Nov - 17:56

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )