Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par Invité Jeu 8 Nov - 14:15

bonjour mon ami en plein forme a se que je lis bisous

par Invité Jeu 8 Nov - 14:21

Ca va impec, y a eu pire , bisous à toi !

par Invité Jeu 8 Nov - 14:34

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement,
> quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.
> - Ha ha... On a été en Chine cher ami ..?
> - Ben oui !
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> - Ben oui !
> - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,
il va falloir le couper.
>
>
> Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin
> Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement
familiers avec cette infection.
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, Le médecin Chinois ricane et dit :
> - Hi hi, on est venu en Chine récemment ?
> - Ben oui !
> - Et l'on a fait bêtises avec petites cihnoises ?
> - Ben oui !
> - Et on a été voir docteur européen ?
> - Ben oui !
> - Et docteur eulopéen a dit fallait couper ?
> - Ben oui !
> - Et bien non ! Pas besoin couper.
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

> C'est alors que Le médecin Chinois précise :
> - Non, docteur européen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul
_________________

lol!

par Piboule Ven 9 Nov - 13:42

Il est content l'Emile il vient d'épouser la louise ! Il s'est mis sur son trente et un, bien ammorti le costume trois pièces, une semaine de fête sans discontinuer !
Mais au matin du huitième jour il hurle en se levant, le testicule droit lui fait un mal d'enfer, il est tout rouge.
Alors tout penaud il va consulter et d'antalgique en antalgique de supposition en supputation le verdict tombe : Il faut couper !
Macarel qu'il dit à son toubib foi d'Emile il ne sacrifiera pas un seul de ses bijoux de famille !
Et on peut voir l'Emile devenir hâve, on le rencontre les mains croisées sur son testicule droit hurler sa douleur...
Et s'il n'y avait que ça, mais de rouge il est devenu violet et l'empêche de consommer ses noces...

C'est qu'en plus, bien sûr à le ferme il est l'aîné, le premier marié mais ce petit couillon d'Antoine son frère cadet vient d'engrosser la Marie alors pour que le nom reste à la ferme...

Il dit rien mais va consulter un spécialiste qui lui annonce sans ménagement qu'il faut maintenant trancher les deux...
Alors il repart les mâchoires serrées et continue quelque temps.

Maintenant il a la fièvre, son teint est tout jaune alors c'est bien malgré lui un jour qu'on le retrouve inanimé qu'il se réveille à l'hôpital un gros pansement sur le ventre.

Le chirurgien entre et lui dit "ben il était temps, la septicémie était en route mon brave, heureusement j'ai pu couper l'ensemble"

Alors l'Emile rentre à la ferme, il n'a plus le goût de rien, il passe ses journées à s'empiffrer "le cochon" et à boire. De plus ayant subit la même opération que les boeufs il ne tarde pas à s'arrondir...

Si bien que lorsque le père meurt il est contraint d'aller en urgence chez le tailleur qui lui dit en lui prenant les mesures :
"Vous portez à droite ou à gauche mon brave, car si on inverse c'est très douloureux"...

par kaïou Dim 11 Nov - 21:42

une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle
le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
.Elle
lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait
faire.

Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

par Piboule Mer 14 Nov - 19:43

http://www.moussu.net/blog/avent/11.html

Je pense que ça va être ma belle histoire de Noël !

par Invité Jeu 15 Nov - 16:00

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> C'est le tour des chirurgiens français :
> Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

par Piboule Jeu 15 Nov - 16:10

clap ! clap !

par Invité Jeu 15 Nov - 16:15

Excellent!!!!suis pliée de rire!

par kaïou Mar 20 Nov - 17:49

par cilaos Ven 23 Nov - 22:01

par Piboule Sam 24 Nov - 22:36

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

par kaïou Sam 1 Déc - 17:02

par cilaos Sam 1 Déc - 17:05

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 5 Namur010

NDLR : pour les forumeuses, c'est pas moi sur le foto Embarassed

par kaïou Dim 2 Déc - 18:45

Poulets belges

Dans le
dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe
de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte
l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que
l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen
unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est
compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie
est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il
devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les
Belges se sont montres très intéressés et ont décidé ainsi de tester la
résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse
qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de
poulet américain, l'ont charge et ont fait feu. Le poulet sol-sol a
explose la vitre du train, traverse le fauteuil du mécano, défonce la
console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau
arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont
alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA
s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante:

"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

par kaïou Dim 2 Déc - 22:45

C'est pas vraiment une blague:BP France

Source : - dans le compte rendu des travaux des
4e rencontres parlementaires sur l'énergie, :boulz:

contribution de Monsieur Michel de Fabiani, président de BP France. -

«
Le DEVELOPPEMENT DURABLE, c'est tout d'abord produire plus d'énergie,
plus de pétrole, plus de gaz, peut-être plus de charbon et de
nucléaire, et certainement plus d'énergies renouvelables. Dans le même
temps, il faut s'assurer que cela ne se fait pas au détriment de
l'environnement. »

une, brève mais excellente:
"Sarkozy a signé le Pacte écologique"

par GARRIGUES Bernard Mar 4 Déc - 19:38

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros... Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :

L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça
m'a fait... Une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros...
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

par Piboule Mar 4 Déc - 19:42

Mais tu es exellent pour ton retour bernard !

par GARRIGUES Bernard Mar 4 Déc - 19:49

Suis surtout surbooké par les emmerdeurs.

Fallait pas rater celle là

par Piboule Mar 4 Déc - 20:17

Ben non alors bernard, c'est tout ce qu'il va nous offrir de bon, des blagues il ne faut pas s'en priver !

par kaïou Mar 4 Déc - 21:01

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie

avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul

du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. -

Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun

leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt

après l'avoir retiré.Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index...