Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[kaïou]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père
Papa, pourquoi t'es
toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu
prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La
fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue
Mais papa, en
hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur
la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors
la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend àsa
fille :
-
Tiens, passe la mobylette à ton père !

[kaïou]

Les viticulteurs radicaux sont soupçonnés d'avoir commandité
l'action de sabotage contre un groupement de caves coopératives de
Nîmes, vidant huit cuves. Des dégâts qui se chiffreraient à 500.000€.



Une cave à vin (Reuters)
Une
opération commando a été organisée dans la nuit de mardi à mercredi 11
mars sur le site d'un groupement de caves coopératives à Nîmes, vidant
huit cuves de quelque 11.000 hectolitres de vin, selon la direction de
ces caves. Une action signée par le Comité régional d'action viticole
(CRAV).
Les personnes ont coupé un grillage et se sont introduits sur le site de l'entreprise "les Vignerons des Garrigues".
"Huit cuves de vin ont volontairement été vidées. Le bouchon de
sécurité a été retiré et tout le vin s'est écoulé. Le système qui
permet de contenir le liquide sur nos installations a été bloqué. Du
coup, le contenu s'est écoulé dans la nature", explique le directeur de
la société Jean Foch.
Selon le quotidien Midi Libre, qui cite une source proche du dossier, les dégâts se chiffreraient à "500 000 euros".

Viticulteurs radicaux



Sur place, les enquêteurs ont découvert, tracées à la peinture, trois
inscriptions "CRAV", signature habituelle du Comité régional d'action
viticole. Ce groupuscule de viticulteurs radicaux multiplie les actions
violentes pour dénoncer la baisse des prix et la concurrence des vins
étrangers.
Or, les Vignerons des Garrigues assurent une activité de négoce, et
selon Jean Foch, "c'est cette activité qui était visée". Pour lui, les
membres du commando visaient également "du vin étranger, mais sur les
11 000 hectolitres détruits, seulement 400 étaient effectivement du vin
"étranger"".
Des dégâts considérables donc, d'autant que "notre groupement de caves
s'efforce d'écouler les vins produits dans notre région. Nous avons
réussi à augmenter le chiffre d'affaires. Embouteillage compris, il est
passé de 19 M€ (2007) à 25 M€ pour 2008, je rappelle que nous employons
33 personnes."
Début mars, un domaine viticole de l'Hérault avait été la cible d'un
engin explosif qui avait provoqué des dégâts dans des bureaux et une
salle de réunion. Là encore, les enquêteurs avaient retrouvé trois
inscriptions "CRAV"........................................................

Des spécialistes constatent que les Français ne boivent pas
suffisamment d'eau environ 1,3 litre au lieu des 1,5 litre recommandé.



Des spécialistes constatent que les Français ne boivent pas suffisamment d'eau
(c) AFP
Dans le cadre du congrès des
médecins généralistes, le Medec, des spécialistes ont constaté, jeudi
12 mars, que le Français ne boit pas suffisamment, ce qui nuit à sa
santé ainsi qu'à ses performances intellectuelles et sportives. Ce
37ème congrès, qui s'achève vendredi, a mis un accent particulier sur
la nutrition. Pascale Modaï, médecin nutritionniste, a rappelé que
l'eau constitue 60% du poids d'un adulte, qu'on en perd 2,6 litres par
24h et qu'il faut les récupérer, en partie dans les aliments mais
surtout par la boisson.

1,368 litre par jour: :64: :



Le chiffre le plus communément admis est 1,5 litre de liquide par jour,
et "de tout", pour se faire plaisir. Or, selon une enquête du Credoc de
2007, les Français boivent 1,368 litre en moyenne. Faute d'hydratation
suffisante, la personne risque la lithiase urinaire (calculs), voire
l'infection et, éventuellement -mais c'est moins prouvé- la
constipation, l'hypertension ou une maladie cardio-vasculaire.

Perte de mémoire



Sur le plan intellectuel, elle risque aussi une baisse de la mémoire à
court terme et de l'efficacité du calcul, souligne la nutritionniste,
avec, selon des études, une hausse du temps de réaction de 10,7% et une
baisse de 10,6% du pourcentage des réponses correctes. Quant aux
performances sportives, elles sont directement fonction de
l'hydratation puisque le muscle "contient 73% d'eau", a rappelé
Véronique Rousseau, ex-internationale de judo et nutritionniste à
l'Insep, Institut national du sport et de l'éducation physique. Trop
peu s'hydrater entraîne une baisse de l'endurance, de la force et de la
vigilance, des douleurs, risques accrus de crampes, courbatures ou
claquages...

Boisson de l'effort



Pour des efforts de plus d'une heure, elle suggère l'utilisation de
"boissons de l'effort", avec ajout de glucose et de sodium, qui "permet
une réhydratation rapide et favorise l'absorption du glucose". Elle
préconise aussi de "manger de l'eau", à travers la consommation de
fruits et de légumes.
Le problème est particulièrement aigü chez les personnes âgées, qui
connaissent une diminution de la sensation de soif et de la capacité du
rein à retenir l'eau, et doivent boire au moins 1,7l de liquide par
jour. Les conséquences de la déshydratation, pour eux, peuvent être
graves, selon la gériatre Carol Szekely : état confusionnel, coma,
infarctus, phlébite, malaise et chute...

[kaïou]

Deux bergers basques discutent.
>
> > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des
petits à mes brebis.
> > > > Le deuxième lui dit :
> >
> > - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais
monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain
à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles
sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > > Donc le
lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs,
les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > > Le
lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > > Son pote lui
dit :
> > > > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à
temps que ça marche.
> > > > Donc, Loulou fait monter les brebis
dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à
chacune.
> > > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme
:
> > > > - Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si
les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> > > > La Marie,
étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
> > > > -
Oh mon dieu !
> > > > Loulou :
> > > > - Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > Et la Marie lui répond :
>
> > > - Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au
volant qui klaxonne

bonne journée

[kaïou]

Perroquet de Bordel













Un
jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.



- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?



- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.



- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.



Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :



- Nouvelle maison, nouveau Bordel.



La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.



Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;



-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.



La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au
jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :



-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[kaïou]

[Invité]

Copieur de kaiou, je l'avais déja mise " Pérroquet de bordel " !
T'aurais pas les mêmes sources que moi des fois ?

[kaïou]

Copieur de kaiou, je l'avais déja mise " Pérroquet de bordel " !
T'aurais pas les mêmes sources que moi des fois ?

mon pauvre gabatch,les sources sont tellement polluées....


Poil aux...





Dans
une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux
avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond..

[cilaos]

Cela se passe dans le Cévenol :
Il y a Gabatch qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la Piboule assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, Piboule sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Gabatch n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à Piboule :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, Piboule répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors Gabatch se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de Piboule et les jette par la fenêtre du train.
Piboule se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Gabatch rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et Piboule lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[Piboule]

Superchouette

[Invité]

Superchouette

Ouhai mais Cilaos là c'est pas (c'est un autre Gabatch) moi je me reconnais pas !
1 Je suis un écolo, je ne jette jamais rien par les fenêtres, ni en voiture, ni du train, cela pourrait blésser gravement les taupiers (les gars de la voie)
2 Je n'insulte jamais les femmes, je les dr..... !

Et pour Piboule non plus !
Elle est trop respectueuse du sexe opposé !
Encore mieux dans l'intimité d'un compartiment de train !

[Piboule]

Je suis contente que tu le prennes comme ça, moi je commençais à chialer en pensant qu'à cause de toi je ne pouvais pas te tricotter une écharpe pour tes années de prison !
Nous on se raconterai plutôt des histoires de notre vallée !

[millou]

Elle se lave pas souvant la mère pipoule pour avoir le même parfum que ces crevettes

[Raoul]

Ben là, on voyage pas en première.

[cilaos]

Elle se lave pas souvant la mère pipoule pour avoir le même parfum que ces crevettes

C'est pour économiser l'eau

[Invité]

Je suis contente que tu le prennes comme ça, moi je commençais à chialer en pensant qu'à cause de toi je ne pouvais pas te tricotter une écharpe pour tes années de prison !
Nous on se raconterai plutôt des histoires de notre vallée !

Je pense qu'on sortirait plutôt le saoussissot et le cambatjou, et un morceau de roquefort, et un bon canon !
Tant pis pour les crevettes, je les laisse à d'autres !
Pour les histoires du pays, là t'inquiète c'est pas un problème, on en connait un rayon à tous les deux !

[Piboule]

Bon on ne va quand même pas faire le tour du banc de poisson non ?
T'as raison gabatch, laissons les jaloux ...
Et un morceau de jambon avec le gras plus large que le maigre, une bonne tranche d'un pain au levain de 4 kilos.
Mais je réalise : Si tu vas me chercher le roquefort vont encore me charier !

[Invité]

Bon on ne va quand même pas faire le tour du banc de poisson non ?
T'as raison gabatch, laissons les jaloux ...
Et un morceau de jambon avec le gras plus large que le maigre, une bonne tranche d'un pain au levain de 4 kilos.
Mais je réalise : Si tu vas me chercher le roquefort vont encore me charier !

J'avais pas pensé au bon pain, heureusement t'es là, car moi sans pain je mange pas !
Pour une fois au diable le régime !

[Invité]

En parlant de fromage
Faut je vous raconte une histoire vérédique !
A mes débuts dans ma vie proféssionèlle je faisais venir des fromages par la Poste, de Lozère, du bon bleue des Causses, des fromages bien faits, que je partageais ici avec des collègues de travail, car ici ils me disaient ne pas trouver de si bons fromages dans le commerce !
Le fromage méttait environ une semaine à venir !
Lors de la livraison j'étais toujours absent de mon domicile, mais le facteur se débrouillait pour me le laisser sur un coin de fenêtre, il ne ramenait jamais le colis à la poste, (jamais d'avis de passage) cela devait lui avoir empésté sa fourgonnette pour la journée !
Dailleurs un jour il m'avait dit, mais qu'es ce que vous recevez dans vos paquets qui sentent si mauvais !
Authentique !

[kaïou]

[kaïou]

QUIZZ "VIE À DEUX"






Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.
Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. Faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.
Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après
elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS
********************
- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit --> +1
- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche --> -1
- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison --> +1
- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures --> -1
- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle --> +1
- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis --> +1
- Vous laissez les couverts sales sous le lit --> -5
- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour --> +5
- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes --> -5
- Vous laissez le siège des toilettes relevé --> -1
- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide --> 0
- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex --> -1
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains --> -2
- Vous faites le lit --> +1
- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs --> 0
- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées --> -1
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit --> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien --> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose --> +5
- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus --> +10
- ... et c'est son père --> -10

EN SOCIÉTÉ
***********
- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée --> 0
- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller
bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin --> -2
- Et dont le prénom est Clara --> -4
- Clara qui est danseuse dans un club --> -6
- Et qui s'est fait siliconer la poitrine --> -8
- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre
compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement --> +1
- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon
vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe --> -5
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la
trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "
--> +2
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la
trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle
est nulle au lit" --> -6
- Cette fille est sa soeur --> -90
- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout --> 0
- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche --> -2
- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes --> -18

LA NATURE EST DÉGOÛTANTE
*****************************
- Vous débouchez les WC bouchés --> +6
- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain --> +7
- Vous bazardez les souris mortes --> +8
- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur --> +12
- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra --> +16

LE SAMEDI APRÈS-MIDI
**********************
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial --> +3
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture --> +4
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café --> -2
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît --> +3
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD --> 0
- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers --> +3
- Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6
- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau --> +15
- Ou refaire le parquet --> +16
- Ou refaire l'installation électrique --> +17
- Ou aménager les combles de la maison --> +18
- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... --> -6
- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec --> -15
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents --> +1
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation --> +3
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé --> -3
- Et la télé est éteinte --> -6
- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon --> -6
- Et vous n'allez même pas sortir le chien --> -10
- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur --> -12

SON ANNIVERSAIRE
*******************
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe --> -10
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale
de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec
vous --> -15
- Vous l'emmenez dîner au restaurant --> 0
- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose --> +4
- Vous lui offrez un cadeau --> 0
- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire --> -10
- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire --> +1
- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat --> +2
- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois --> +30
- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer --> -10
- Avec sa carte de crédit --> -30
- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands --> -40

QUESTION DE MÉMOIRE
**********************
- Vous oubliez complètement son anniversaire --> -10
- Vous oubliez complètement votre anniversaire --> -20
- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne --> -25
- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus --> -35
- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a à sa jambe --> -50

VOUS ALLEZ À UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS
*******************************************
- Vous sortez avec un pote --> -5
- Et ce pote est marié et heureux en ménage --> -4
- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire --> -10
- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet --> -20
- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures --> -10
- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin --> -15
- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes --> -20
- Et vous ne portez pas de caleçon! --> -40
- Mais.... c'est un tatouage?!! --> -200

ELLE VA À UNE SOIRÉE ENTRE FILLES
***********************************
- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5
- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10
- Vous l'attendez -->+15
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25
- Et vous avez nettoyé le vomi -->+35


UNE SOIRÉE À LA MAISON


************************
- Vous regardez la télé ensemble -->0
- Vous louez un film -->+1
- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3
- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2


VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR


********************************
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2
- Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7
- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9
- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15

LES FLEURS

************
- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0
- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5
- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10
- Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************
- Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5

LES SOINS DU CORPS

********************
- Vous vous coupez les ongles -->+5
- Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10
- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15
- Vous vous rasez le week-end -->+2
- Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4
- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8
- Mais elle non plus d'ailleurs -->+8

LES FINANCES
**************
- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5
- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10
- Comme un avion modèle réduit -->-20
- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30
- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120

EN VOITURE
************
- Vous vous trompez de route -->4
- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10
- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15
- Et vous rencontrez la faune locale -->-25
- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. --> -60

LA GRANDE QUESTION
**********************
- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5
- Vous hésitez avant de répondre. -->-10
- Vous répondez "à quels endroits?" -->-25

COMMUNICATION
*****************
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5
- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10
- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score positif

Score supérieur à 400 points
: Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de
mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si
en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront
publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points:
Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix,
de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même
d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points,
de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées,
corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle
pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir où il faut
recommencer).

Entre 0 et 49 points
votre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore
amélioré, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne
demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si
vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier,
vous m'en direz des nouvelles.



Score négatif

Entre
-50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est
difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez
"Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel"
ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De
- 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme
ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et
lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus
quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui
?".

De
- 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous
prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous
achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc
trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire
Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous
suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le
mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?



En
dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des
records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos
meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…),
contactez des avocats spécialistes du divorce, ils manquent parfois
d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre
score, revoyez "La guerre du feu ".

[Invité]

Un petit garçon se promène sur une plage nudiste avec son père, et il demande pourquoi certains hommes ont la zézette droite et d'autres non.
Le père répond que ceux qui ont la zézette droite sont des riches et les autres des pauvres.
- Au fait, où est ta mère ? demande-le père à son fils !
- Ah maman ? Elle est partie avec un riche et elle est en train de lui pomper son pognon.

[kaïou]

Une femme à son mari





- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.
Les grosses étaient mises à pris 1000 € et les petites 100 €.
Le mari:
- Ah ouais? Et la mienne alors?
La femme:
- La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!
...
Le mari:
-
Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux
enchères de chattes. Les plus étroites étaient vendues à partir de 1000€
francs et les plus larges à partir de 50 € francs. Et tu veux savoir pour
la tienne?
La femme:
- Oui?
Le mari:
- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères

[Invité]

Les naines !
Savez-vous pourquoi les naines n'utilisent pas de tampax ?
Parce qu'elles trébuchent sans arrêt sur la ficelle.

[cilaos]

Heureusement que Mimie Mathy est ménopausée

[kaïou]

grève

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