Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
le post aurait il été nettoyé?????,je ne retrouve plus de carricatures au dela de la page 36.
quel est l'index qui a frappé?
quel est l'index qui a frappé?
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Servimg déconne, si c'est là que tu avais hébergé tes images c'est normal.
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
alors,pas d'images:
Nymphomane
Une
nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a
coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle
baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors
elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la
mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii…
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La
fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle
se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a
avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de
Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi…
Nymphomane
Une
nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a
coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle
baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors
elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la
mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii…
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La
fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle
se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a
avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de
Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi…
kaïou- Membre trop actif
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Nicole- Membre actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Grand sourire de rires en ta direction cilaos!! Mais où as-tu bien pu dénichey une telle pancarte?
Nicole- Membre actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Va savoir pourquoi je ne suis pas étonnée que Cheyenne soit un chien!!
Nicole- Membre actif
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Différence
Qu'elle est la différence entre une moto et une prostituée ?
Une moto c'est une suzuki, et une pute c'est une suce kiki...
Une moto c'est une suzuki, et une pute c'est une suce kiki...
Invité- Invité
Perroquet sans pattes
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh
ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très
agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître
et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le
perroquet, en
dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le
facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi
transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre
..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
kaïou- Membre trop actif
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Les Lévres
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, et l'autre pour se faire pardonner !
Une pour dire des conneries, et l'autre pour se faire pardonner !
Invité- Invité
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Ben il était temps kaiou, je m'ennuyais sous la couette
Piboule- Faites la taire !
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Piboule a écrit:Ben il était temps kaiou, je m'ennuyais sous la couette
Si tu t'ennuie sous la couette cherche quelqu'un pour te faire pardonner !!!!!
Invité- Invité
kaïou- Membre trop actif
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Le Facteur
Un enfant rentre dans la chambre de ses parents quand ils font l'amour. Le petit dit :
- Maman, pourquoi tu cries ? Papa te fait mal ?
- Non Jonathan. Papa est en train de mettre la graine dans le ventre de maman, et dans neuf mois tu auras un petit frère ou une petite soeur.
Le lendemain, le père rentre et trouve son fils en pleurs.
- Qu'y a-t-il ? demande le père.
- Tu sais la graine que tu as mise dans le ventre de maman, eh bien le facteur l'a enlevée ce matin.
Pauvre facteurs, ils ont une drole de réputation quand même
- Maman, pourquoi tu cries ? Papa te fait mal ?
- Non Jonathan. Papa est en train de mettre la graine dans le ventre de maman, et dans neuf mois tu auras un petit frère ou une petite soeur.
Le lendemain, le père rentre et trouve son fils en pleurs.
- Qu'y a-t-il ? demande le père.
- Tu sais la graine que tu as mise dans le ventre de maman, eh bien le facteur l'a enlevée ce matin.
Pauvre facteurs, ils ont une drole de réputation quand même
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Savez-vous quel est le cri de la fourmi ?
Piboule- Faites la taire !
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Surcouf- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Mince tu sais tout
Piboule- Faites la taire !
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tu est belle aujourd'hui...
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes
mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue
merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
-C'est le pire jour de ma vie. Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la
maison, bourré !
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes
mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue
merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
-C'est le pire jour de ma vie. Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la
maison, bourré !
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Chez un jeune pédiatre,***
> > **> **
> > **> **
> > **> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour
le premier **
> > **> examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé,
vérifie son poids **
> > **> et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il
était nourri au **
> > **> sein ou au biberon.**
> > **> **
> > **> - ' Au sein ' répond-elle.**
> > **> - ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui
dit-il.**
> > **> **
> > **> Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les
mamelons, les presse, les **
> > **> palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen **
> > **> très minutieux.**
> > **> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit**
> > **> **
> > **> - ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de **
> > **> lait. '**
> > **> - ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je
suis quand même **
> > **> contente d'être venue. '**
> > **> **
> > **> **
> > **> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour
le premier **
> > **> examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé,
vérifie son poids **
> > **> et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il
était nourri au **
> > **> sein ou au biberon.**
> > **> **
> > **> - ' Au sein ' répond-elle.**
> > **> - ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui
dit-il.**
> > **> **
> > **> Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les
mamelons, les presse, les **
> > **> palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen **
> > **> très minutieux.**
> > **> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit**
> > **> **
> > **> - ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de **
> > **> lait. '**
> > **> - ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je
suis quand même **
> > **> contente d'être venue. '**
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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La Foi et l’Adultère ne font pas toujours bon ménage
Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...
- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...
Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.
Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...
- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...
Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.
Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!
Invité- Invité
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