me voila rassuré

[kaïou]

[kaïou]

Aprés les cigarettes:


Un maire veut interdire les pétards en France


qu'allons nous fumer?
Dossier explosif pour MAM.........put'in on croit réver!!!!!!!!!

[baboulaa]

Trois touristes devisent et se posent une question métaphysique :
>
> Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'Anglais a dit :
> - " Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. "
>
> Le Français a dit :
> - " Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la
> vitesse de la lumière."
>
> Le Belge a dit :
> - " Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
> t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans
> la merde."

[Piboule]

[cilaos]

tiens la revoila ?

[kaïou]

faites le plein ou le vide........


stations d'autoroutes

[Piboule]

tiens la revoila ?

Quand même cilaos, jamais je me serai permise une telle plaisanterie, aucun rapport ! ce qui m'a amusée c'est la carte d'identité officielle de con-ne !

[Invité]

C'est un spermatozoïde qui demande à un autre spermatozoïde :

- Alors, on est bientôt arrivés ?

- Non, répond l'autre, on en est qu'aux amygdales !

[cilaos]

C'est deux blondes qui discutes entre elles, quand une demande à l'autre :
- T'as déjà entendu crier un spermatozoïde ?
- Non !
- Et bien la prochaine fois mâche avant d'avaler !

[cilaos]

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

[kaïou]

[Nicole]

Une blague sur deux p'tites grenouilles imprudentes, et devinez par qui elle est raconté???
Ben ouiiiiiiiiii par une indienne qui a un drôle d'accent...
http://picasaweb.google.ch/volersanspeur/Canada200902?authkey=Gv1sRgCO_by9z2iq_zEg#5359051695913692162

[Invité]

Jeu de mots !

Les seins qui bougent

Qu'est ce que des seins qui bougent ?

Des seins animés (dessin animé).

[cilaos]

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

Non répond la Bonne , « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[cilaos]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.


Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....


"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

[Colline]

Le meuble IKEA
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien:
"Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...).
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire : ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong.- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais.... mais j'attends l'autobus !

[cilaos]

[Invité]

C'est un jeune Corse revient du continent après avoir terminé ces études.
A son arrivée dans son village, il croise un papy assis sur un banc qui lui dit :
- Alors mon petit, tu a fini tes études, qu'as tu donc fait ?
Et le jeune lui répond:
- Oui je viens d'avoir mon diplôme de médecin du travail.
Et le papy répond :
- Ah enfin, ils se sont aperçus que le travail est une maladie !

[cilaos]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la espèce de pièce métallique qui sert à l'amarage des navires du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[Raoul]

Ca perd de son charme avec le correcteur automatique.

aquela empega :