Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[Invité]

Le mur

C'est un étranger qui vient en France pour travailler.
Mais il lui reste un petit accent.
Un jour il se fait embaucher pour édifier des murs.
Son patron l'envoie chez une femme dont le mur de la maison doit être refait
Le patron ajoute :
- En arrivant, dis-lui simplement : "Bonjour je viens pour faire le mur"
L'homme y va et dit avec son petit accent :
- Bonjour je viens faire l'amour ( le mur ).
La femme lui claque la porte au nez.
L'homme revient et dit à son patron qu'elle ne l'a pas cru.
Le patron lui dit alors :
- Bon, retournes-y et donne lui, pour plus de précision : "Bonjour je viens faire le mur.
Si vous ne me croyez pas, regardez dans la brouette : le béton durcit".
Il y va et dit avec son petit accent :
- Bonjour je viens faire l'amour (le mur).
Si vous ne me croyez pas, regardez dans la braguette (la brouette) : le bâton (le béton )durcit.

[Invité]

Papa ?
Un homme se promène en voiture avec son fils de huit ans...
Ils passent devant un chien qui fait son affaire avec une chienne. Le fils qui ne comprend pas demande à son père :
- Papa, il fait quoi le chien ?
Bien embêté, le père répond :
- Là tu vois, il ramène la chienne à la niche.
La promenade continue, ils passent devant un champ avec un boeuf et une vache en train de..
Et là :
- Papa, il fait quoi le taureau ?
Le père, content de sa première idée, réplique :
- Eh bien là, tu vois, le taureau ramène la vache à la maison.
Tout à coup, l'enfant se plonge dans une réflexion qui le rend soucieux, et le père voyant cela :
- Qu'est ce qu'il y a, tu as l'air inquiet ?
- Ben je pensais juste que si l'autre jour maman n'avait pas bien tenu la table de la cuisine, le facteur l'aurait ramené jusqu'au bureau de poste......

[kaïou]

petite devinette:


cordes...




Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la coucougnette DROITE.
Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la coucougnette GAUCHE.


Quelle corde casse la première ?

[cilaos]

les cordes vocales

[kaïou]

aieiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

[Invité]

Il fait quoi ton Papa ?

Une maîtresse questionne ses nouveaux élèves à la rentrée:
- Il fait quoi comme travail ton papa ?
Un premier élève répond :
- Il est pilote de Concorde, il part de Paris à 8h et il arrive à New York à 10h.
Un autre :
- Moi, il conduit des TGV il fait Paris - Lyon en 1h.50
Le petit Guillaume surenchérit alors :
- Ben moi il est le plus fort de tous. Il est fonctionnaire, il finit le travail à 17h et il arrive à 16h30 à la maison !

[Invité]

Vente de porc

Un matin, un quidam, veut acheter un porcelet pour faire un repas de famille, le paysan n'a pas de balance.
Qu'à cela ne tienne, le paysan met la queue du cochon entre ses dents, le soulève, repose le cochon, et dit :
- Cette bête fait 8 kg.
L'acheteur, perplexe, demande au paysan s'il est sûr de son fait.
Ce dernier demande donc à son fils de peser le cochon.
Il s'exécute et trouve le même poids.
Le client, toujours perplexe, demande si une troisième personne peut également donner un poids au cochon.
Le paysan dit alors à son fils :
- Va chercher ta mère, dis-lui de venir peser le porc.
Au bout d'un court instant, le gamin revient en courant et dit à son père :
- Eh papa, maman ne peut pas venir pour le moment, elle est occupée à peser le facteur.

[kaïou]

[Raoul]

LE SCOOP DU JOUR


Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais
l'emblème de la droite,
Il estime que le préservatif reflète le
mieux l'image de l'UMP.


En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses,
ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les
glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que
vous vous faite baiser.

[Piboule]

Je sais que tu l'as mise pour moi ! Merci Raoul !

[Invité]

Préservatif

Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs.
L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout !

[cilaos]

Je sais que tu l'as mise pour moi ! Merci Raoul !

Avec toi, Raoul se protége toujours !

[Piboule]

Raoul est bien trop jeune pour m'honorer

[Piboule]

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

[kaïou]

camps de nudistes






C'est
l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont
passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée,
la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des
copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit
à sa mère :

-Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :

-C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :

-Maman, Maman, il y a des monsieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !

Et la maman répond :

-Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... Puis revient toute excitée pour dire :

-Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a
vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la
tête...

[kaïou]

des chiffres et des lettres.
Lettres:
> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S

vos réponses?

[Invité]

LUCIOLE
OSCILLE
SOUILLE

[kaïou]

bravo plume ,tu as gagné:une tranche de jambon de sanglier.

[kaïou]

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est "quitte"!

[kaïou]

> La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> Et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

[Invité]

Anti-vol
C'est l'histoire d'un mec qui va voir une "professionnelle" et qui lui demande de lui faire une "branlette anti-vol".
- Mais je ne connais pas ça moi, j'ai jamais fait ça...
- C'est pas grave, on y va et je t'expliquerai comment on fait.
Ils montent et il lui dit :
- Ben, c'est simple. Avec ta main droite, tu vas me faire une petite gâterie et avec ta main gauche tu vas me mettre l'index dans le... bref, dans le trou que tu trouveras en dessous !
- Dis donc c'est curieux ton truc ! Pourquoi tu me fais faire ça ?
Et il répond :
- Ben, c'est simple. Parce que, comme ça, t'as les deux mains occupées et je suis sûr que tu ne toucheras pas à mon portefeuille !!!

[cilaos]

Cela sent le vécu !

faut mieux sentir ça que son doigt !!!

[Nicole]

Un Pps qui en dit long sur le salaire des élus de France !! C'est fou comme nos deux gouvernements se ressemblent...Et c'est pas parce que c'est drôle qu'ont rit!!! Grrrr!! http://www.picdo.net/Fichiers/f2594a2fa9a93d58759a277ebf27ea/Gabegie.pps

[Invité]

POUJADISME, Nicole

[Piboule]

Sarkozy chaque semaine il réunit ses sept ministres préférés... C'est pas 007 mais sept fois 00 - Anne romanof

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