Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[cilaos]

Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.

- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?



http://www.loterieplus.com/

[baboulaa]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros

[kaïou]

90 ans


Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cour net.

- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de viagra avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

[Raoul]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?


Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.


L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE > PEUT PAS SOMBRER?


Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.


L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?


Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !


L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !


On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !


- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.


Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...


L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?


Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.


Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!


Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.


Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !


Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
- MERDE !!! je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!


Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

[kaïou]

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!

- Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement.

- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!

- C'était si bon d'être sauvée!

La vieille soeur fut choquée.

- Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

[cilaos]

[cilaos]

C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :

- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...



Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

[kaïou]

> > D'actualité....La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
> > Et la petite fille de répondre : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

[cilaos]

LA BLAGUE DU SAMEDI - COQ'CUL
envoyé par petitesblaguesentreamis. - Plus de vidéos fun.

[Piboule]

Ils ont eu peur du "diable"
L'enquête sur les 11 personnes défenestrées avance. Un bébé est décédé

[cilaos]

[Piboule]

ben vi c'est le titre sur le portail orange on jurerait que le décès du bébé fait avancer l'enquête !

[cilaos]

Un type a un accident de la route et a la désagréable surprise de se réveiller en enfer.

Un petit démon mineur arrive vers lui et lui demande :
- Bonjour machin ! Qu'as-tu à faire la gueule ?
- Et bien disons que d'abord je suis mort, et en plus, je me retrouve en enfer.
Ca fait deux bonnes raisons de ne pas être hyper content !

- Mouais, tu sais ici, ce n'est pas si mal... tu bois ?
- Evidement, et pas seulement avant de prendre la route !
- Alors tu vas apprécier le lundi car pendant toute la journée on boit du vin, de la gnolle, du rhum, de la bière, du whisky, puis on dégueule et on continue à picoler sans avoir peur de la cirrhose … on est déjà décédé !!
- Ouahouu génial !

- Tu fumes ?
- Bien évidemment.
- Alors tu vas te régaler le mardi car toute la journée nous fumons des clopes, des pipes, de bons cigares sans craindre un cancer ... on est déjà décédé !
- Ouahouu génial ce début de semaine.

- Tu manges ?
- Comme un goret !
- Alors tu vas t'éclater le mercredi car toute la journée on bouffe de la viande, des plats en sauce, des desserts sans peur du cholestérol ... on est déjà décédé !
- Excellent, de mieux en mieux.

- Tu consommes de la drogue ?
- Régulièrement.
- Alors le jeudi ça va être le bonheur pour toi. Ici, le jeudi c'est herbe, poudre, pilules, seringues à volonté. On se drogue comme des dingues sans craindre l'overdose... on est déjà décédé !
- Punaise, je ne pensais pas que c'était aussi génial l'enfer...

- T'es homosexuel ?
- Non...


- Merde ! Tu vas détester le vendredi !

[jeanot48]

histoire marseillaise
Près du ZOO de Marseille ,il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup , un crocodile qui s'est échappé du zoo ,sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tete dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux marseillais, et l'homme dit à sa femme:
Putaing ,ces arabes, meme avec le R.M.I. ils ont un sac de couchage LACOSTE!!!

[kaïou]

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
> > > > > > > > viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> > > > > > > > installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :
> > > > > > > > "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
> > > > > > > > dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
> > > > > > > > met son nez dans la vitrine et demande:
> > > > > > > > "Que vendez-vous ici ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
> > > > > > > > vous en reste que deux !"

[GARRIGUES Bernard]

Bonne à pleurer

[kaïou]

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée. >
> > > > En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le
> > > > travail, je
> suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand
> toutes les
> autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce
> que j'avais en
> dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons
> hauts. Mon copain
> était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
> bureau. »
> > > >
> > > > La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire
> > > > que moi ! Quand
> mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un
> masque noir,
> un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était
> tellement excité
> que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut
> maintenant avancer
> la date du mariage!! »
> > > >
> > > > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit > « J'ai fait
> > > > beaucoup de
> planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez
> ma mère. J'
> ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur
> parfum. Je me
> suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs
> assortis et
> les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir.
> Quand mon mari
> est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans
> le frigo, a
> ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le
> divan et m'a
> lancé : > Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

[jeanot48]

La réponse du berger à la bergére

D'actualités

La grande mére à sa petite fille

Moi, à ton age je travaillai déjà!

Et la petite fille de répondre:

Moi , à ton age je travaillerai encore.....

[kaïou]

http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=9070

[cilaos]

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[cilaos]

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

[baboulaa]

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:

> > > > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

> > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

> > > > > > - Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...

https://i.servimg.com/u/f68/11/08/36/17/poste10.jpg

[cilaos]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

[baboulaa]

[b][b]Énigme [/b][/b]
> > > > > > > > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > > > > > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > > > > > > Quand j'ai fini mon service,
> > > > > > > > > Je me plisse et..... je pisse !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Qui suis-je ?
> > > > > > > > >

[baboulaa]

> > > > > > > > > Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé ...
> > > > > > > > > Il vaut mieux me prendre à la main.
> > > > > > > > > > > >

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