Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un
bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que
c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici,
mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là,
tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews
lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux
pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à
New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et
John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te
paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : Ecoutez bien ça !
Chez
nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me
croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière,
tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et là , tu peux aller
dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
Incroyable !
disent les deux autres.
Mais est-ce que ça t'es réellement arrivé à
toi ?
Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur ...
bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que
c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici,
mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là,
tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews
lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux
pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à
New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et
John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te
paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : Ecoutez bien ça !
Chez
nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me
croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière,
tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et là , tu peux aller
dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
Incroyable !
disent les deux autres.
Mais est-ce que ça t'es réellement arrivé à
toi ?
Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur ...
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
> [b][b] > il avait couvert son sexe avec son chapeau.[/b][/b] > Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >. > L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul !!>
> [b][b] > il avait couvert son sexe avec son chapeau.[/b][/b] > Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >. > L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul !!>
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Le devis Marseillais !
Un maire décide de faire repeindre la
façade de la mairie.Il lance un appel d'offres.
On
lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et unMarseillais.
le
devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
celui
du Basque à 6 millions.
celui du Marseillais à 9
millions.
Devant de telles différences, il convoque les
trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations
! - Le Breton dit qu'il utilise de la
peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le
million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque
justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des
peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2
millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
le
Marseillais est celui qui gagne !
le Maire estime qu'il présente le devis le
mieux justifié. il
le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3
millions pour vous,
3
autres pour moi,
et , les 3 restants, nous
les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!! TOUTE RESSEMBLANCE
AVEC LA VIE POLITIQUE lozerienne EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Un maire décide de faire repeindre la
façade de la mairie.Il lance un appel d'offres.
On
lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et unMarseillais.
le
devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
celui
du Basque à 6 millions.
celui du Marseillais à 9
millions.
Devant de telles différences, il convoque les
trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations
! - Le Breton dit qu'il utilise de la
peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le
million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque
justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des
peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2
millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
le
Marseillais est celui qui gagne !
le Maire estime qu'il présente le devis le
mieux justifié. il
le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3
millions pour vous,
3
autres pour moi,
et , les 3 restants, nous
les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!! TOUTE RESSEMBLANCE
AVEC LA VIE POLITIQUE lozerienne EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enfifrer un canard"
Piboule- Faites la taire !
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
J'vous propose une petite vidéo rigolotte que j'ai reçu aujourd'hui...
Nicole- Membre actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme -qui s'avère être un prêtre- monte fébrilement sur le fuselage.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
-Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours ...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre ..
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir ..
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
-Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
-Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit "Mangez, ceci est mon corps" !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !!
Une des survivant surgit tout à coup et crie :
-Non père non !!
-Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
-Ça je sais, mais pas dans la cervelle hein c'est ce que je préfère !
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme -qui s'avère être un prêtre- monte fébrilement sur le fuselage.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
-Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours ...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre ..
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir ..
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
-Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
-Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit "Mangez, ceci est mon corps" !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !!
Une des survivant surgit tout à coup et crie :
-Non père non !!
-Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
-Ça je sais, mais pas dans la cervelle hein c'est ce que je préfère !
Spéciale DDE
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Ça, c'est des feuilles d'arbre...
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas, c'est les gars de la D.D.E...
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer
Le dératiseur répond :
C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT!
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Ça, c'est des feuilles d'arbre...
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas, c'est les gars de la D.D.E...
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer
Le dératiseur répond :
C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT!
Fraissinet- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un homme et sa femme sont en train de souper au restaurant.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un niçois sur un île déserte
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis
au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être
pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref ! j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin
de
m'assurer que personne n'est caché sous mon lit. Docteur, tout ça me pourrit
la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens en psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je
vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au
final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être
pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref ! j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin
de
m'assurer que personne n'est caché sous mon lit. Docteur, tout ça me pourrit
la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens en psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je
vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au
final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un Chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
baboulaa- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une jeune crevette va chez son médecin :
- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...
- Nous allons examiner tout ça... Décortiquez-vous !
Et après l'examen; le médecin lui dit :
- Pas de doute, mademoiselle... Vous êtes enceinte !
- Ah, ben ça alors !... C'est le bouquet !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
On pouvait lire autrefois à l'hôtel restaurant des ajustons "quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse on mange mieux ici qu'en face" en face c'est un rocher qui abrite un tunel sncf !
Piboule- Faites la taire !
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
C'est pas dans le même registre je vous l'avoue mais voulez-vous bien me dire pourquoi ce coq marche de façon militaire? J'ose pas imaginer le coq d'en face!
Nicole- Membre actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
PERLES DU BAC
épreuve d'histoire géo
la mortalité infantile était trés élevée ,sauf chez les vieillards
épreuve de chimie
un bouteille d'eau explose s'il géle car sous l'effet du froid ,l'eau devient un explosif
épreuve de francais
toute sa vie, MONTAIGNE a voulu écrire car il n'a fait que des éssais
histoire géo
le MEXIQUE était autrefois le pays des pastéques
épreuve d'histoire
les pauvres s'appelaient les sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip
litterature
RABELAIS était un comique ,un peu du genre de BIGARD
histoire
L'AMERIQUE a été découverte par JOE DASSIN
épreuve d'histoire géo
la mortalité infantile était trés élevée ,sauf chez les vieillards
épreuve de chimie
un bouteille d'eau explose s'il géle car sous l'effet du froid ,l'eau devient un explosif
épreuve de francais
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le MEXIQUE était autrefois le pays des pastéques
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jeanot48- Nouveau membre
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c'était bon.
Pierre est très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat!
- Ha ... Ha ... Menteur va! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit!!
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c'était bon.
Pierre est très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat!
- Ha ... Ha ... Menteur va! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit!!
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
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