Pris de court

[kaïou]

Dans un entretien paru ce lundi 31 janvier dans le quotidien Le Parisien, Mme Carla Bruni-Sarkozy, qui délaisse parfois son rôle de potiche de luxe pour mieux philosopher, affirme, avec une rare sincérité : « Je ne me sens plus vraiment de gauche. »

Cette déclaration aurait, paraît-il, mis en fureur Bernard Kouchner, Eric Besson, Manuel Valls et Dominique Strauss-Kahn, qui, s’ils n’ont pas jusque-là prononcé cette phrase mot pour mot, estiment que leurs propos et leurs actes les autorisent bien davantage que la première dame de France à s'exprimer en ces termes…

Eux qui ont porté haut les valeurs du revirement, du reniement, de la trahison, s’estiment lésés, comme plagiés, et pensent que la dame, en avouant par ailleurs son peu d’intérêt pour la politique, discrédite le retournement de veste, qui devrait rester l’apanage de spécialistes.

[cilaos]

Deux femmes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.


La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[baboulaa]

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés :

> 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

> 2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

> 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre

> 4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

> 5. les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre

> 6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

> 7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

> 8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

> 9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

> 10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

> 11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

> 12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

> 13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

> 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

pour tester la théorie:

enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.

Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

[Nicole]

Une petite fille arrive a l'école avec un énorme bandage autours de la tête. Son prof lui dit: oh en voila un gros bandage qu'est-il arrivé? Je me suis fait piqué par une abeille répondit-ellle...Un si gros bandage pour une simple piqure d'abeille? dit le prof...
Oui mon père la tué avec sa pelle!

[GARRIGUES Bernard]

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[cilaos]

Le capitaine de l'Aurore un navire corsaire de Louix XVI vient d'enrôler un mousse nommé [url=Surcouf]http://fr.wikipedia.org/wiki/Robert_Surcouf[/url] .
Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'œil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...

- Et votre œil, c'était dans la même bataille ? demande Surcouf admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest.
Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil; et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt...

[kaïou]

La scène se passe au cimetière....
>> >>>> Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux
>> >> confrères sont présents.
>> >>>> Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du
>> >>>> caveau a
>> >> été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des
>> >> fleurs, et
>> >> le cercueil est placé devant.
>> >>>> Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,
le
>> >> cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
>> >>>> Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette
>>
>> démonstration très significative !
>> >>>> Soudain, un homme éclate de rire.
>> >>>> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
>> >>>> « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
>> >>>> « Je pense à mes obsèques. »
>> >>>> «... Je suis gynécologue ! »

[cilaos]

ceci est une vrai pub :

[cilaos]

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?

- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

[cilaos]

Le téléphone sonne :

- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.

- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.

- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

[baboulaa]

C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

"mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe, dimanche prochain je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

le sujet sera sur les items suivants :FOURRER - PENETRER - DECHARGER et JOUIR

A dimanche prochain...."


Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village....

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon tant attendu....


Mr le Curé monte en chaire et dit :

"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sermon spécial de ce matin est le suivant :

FOURREZ-vous bien dans la tête que

pour PENETRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DECHARGER de vos pêchés

afin de JOUIR du paradis éternel

Amen !

[cilaos]

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 francs :

- C''est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

[cilaos]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'ailleurs, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :

Spoiler:

[cilaos]

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. -
Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!

[kaïou]

Accroc à Internet, la nonne se fait expulser du couvent

“Sœur Internet”, une nonne espagnole de 54 ans aussi connue sous le nom de María Jesus Galan aurait péché par excès de Toile. Son couvent, de Tolède, Santo Domingo el Real, l’aurait expulsée car, “selon des sources (…), sa hiérarchie n’approuvait pas le fait qu’une religieuse acquière une célébrité grandissante sur Internet”, relate El Pais.

[cilaos]

[cilaos]

C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème.
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...


Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...

- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

[Piboule]

C'est un mec qui va consulter son toubib :
- docteur j'ai un problème quand j'urine ça me fait une drôle de sensation !
- bon, nous allons voir ça, urinez dans cette éprouvette et on verra... Mais c'est pas grave en fait pour faire simple vous urinez du champagne ! Bref vous faites des bulles.
Il rentre chez lui "chérie apporte deux coupes, il parait que j'urine du champagne... Non ! Une ! Toi tu boiras au goulot !"

[baboulaa]

Venue droit du Vatican par le reporteur spécial de radio Satan.....Le Diablotin KAIOU

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[cilaos]

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, dans un magasin de confections.

Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !... Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais... Mais y avait pas sa taille !

" On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. " - Pierre Dac

[kaïou]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse
> aux passagers via l'interphone :
>
>

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui
> vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous
> conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
>

On entend un bruit sec et .... plus rien !!!!!!!!
> Silence de mort dans l'avion !
> Les passagers se regardent !
> Personne ne bouge!
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... > > >
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à
> m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant
> sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
> -Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du
> mien...!!!

[cilaos]

[GARRIGUES Bernard]

Apparemment, les relations illicites remuent beaucoup plus d'énergie que les relations licites. Sans dégagement de gaz à effet de serre.

[kaïou]

normal ce sont des transports en commun

[Piboule]

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