Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par baboulaa Dim 14 Nov - 8:00

>
Un deuxième indice ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.

par baboulaa Dim 14 Nov - 8:01

JE SUIS UN PARAPLUIE !

par kaïou Dim 14 Nov - 10:09

par kaïou Dim 14 Nov - 12:55

par cilaos Dim 14 Nov - 13:41

kaïou a écrit:

par kaïou Lun 15 Nov - 17:55

C'est l'histoire d'un type marié qui revient d'un voyage d'affaires en Chine où
il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés......

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec le Dr Chang,
un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?

- Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben...oui !

- Et vous allé voir docteur américain

- Ben... oui !

- Et docteur américain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !
- Eh ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi ! Docteur américain nul, lui mentir !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Pas besoin couper....va tomber toute seule.....

par cilaos Lun 15 Nov - 18:09

c'est du vécu ? Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 12 966752

par kaïou Lun 15 Nov - 18:11

il me semble qu'il y en a un qui revient de chine,non?

par kaïou Ven 19 Nov - 9:22

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

par cilaos Ven 19 Nov - 19:15

Un homme veut s'engager dans la Police Nationale.

Le commandant qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?" demande le candidat

" Bonne réponse", dit le gradé :

" Vous commencez demain."

par kaïou Sam 20 Nov - 8:02

Un Italien raconte à ses amis :
> > >
> > > "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> > >
> > > Le Français qui entend ça, répond :
> > >
> > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant15 minutes!
> > >
> > > " Le belge intervient à son tour:
> > >
> > > "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
> > >
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
> > >
> > > "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"> >

par jeanot48 Sam 20 Nov - 14:02

un homme va consulter une voyante.
la voyante:
je vois...je vois que vous avez deux enfants.
l'homme:
Ca c'est ce que vous voyez!
j'ai trois enfants,madame.
la voyante:
ca,c'est ce vous vous croyez!

par Nicole Sam 20 Nov - 16:00

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... He bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : « je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête » et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
C'est fantastique, réplique le mari.
Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison,
enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : « Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes ». Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : « Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : « C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.... ».

par cilaos Dim 21 Nov - 13:25

-Dis papa c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique ?

Le père réfléchi trente seconde et dit à son fils:
- T'expliquer comme sa, humm... non, on va faire une expérience et tu comprendras mieux.

- Tu vas aller voir ta sœur et tu lui dit qu'un riche homme aimerait lui faire l'amour pour 50 000 euros, après tu iras voir ta mère et tu lui diras la même chose.

L'enfant s'exécute puis revient voir son père.
- Ça y est papa !
- Et leur réponse alors ?
- Elle m'ont toute les deux demandé le numéro de portable de l'homme pour prendre rendez-vous avec lui.

Là le père regarde son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Vois-tu fils la différence entre la théorie et la pratique ?
- Non, répond le gosse tout honteux
- Alors voici : En théorie vois-tu nous sommes plus riche de 100 000 euros ; en pratique nous vivons toi et moi avec deux belles salopes.

par cilaos Dim 21 Nov - 21:56

Un paysan lozérien voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.

Sans réfléchir il lui dit :
"Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a una que abia agafat una de aquello caganho"

A ce moment le jeune lui fait :
"Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu m'respectes pas. Ta mère, j'comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"

Le paysan répondit :
"J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

par kaïou Mar 23 Nov - 17:00

Ecris ton nom et ton prénom après avoir cliqué ici-bas
> > > > > > Click here

par kaïou Sam 27 Nov - 13:51

> Un jeune novice arrive au monastère.
> > > > > > > > > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > > > > > > > > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> > > > > > > > > Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> > > > > > > > > Le Père abbé lui répond :
> > > > > > > > > "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
> > > > > > > > > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> > > > > > > > > Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> > > > > > > > > Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> > > > > > > > > Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
> > > > > > > > > Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
> > > > > > > > > C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"
> > > > > > > > >

par baboulaa Sam 27 Nov - 17:19

Les 4 miracles de la femme :

> > > > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > > - Elle peut saigner sans se blesser
> > > > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée :

> > > > > Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > > > > Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
> > > > >

par baboulaa Mar 30 Nov - 20:13

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> > > Il l'ouvrit et lut :
> > > « - Cher Dieu,
> > > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> > > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> > > Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> > > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> > > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > > Sincèrement, »
> > > Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
> > >
> > > Le travailleur postal fut très touché.
> > > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste..
> > > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> > > Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> > > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> > > Il était écrit:
> > > « - Cher Dieu,
> > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible,
> > > c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> > > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enc..lés d'employés du Bureau de Poste. »

par kaïou Ven 3 Déc - 22:30

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par kaïou Dim 5 Déc - 18:20

c'est une blague ou quoi?

A en croire les informations du quotidien indien Daily News & Analysis (DNA) du dimanche 5 décembre, le service du protocole du ministère indien des affaires extérieures (MEA) aurait demandé aux agences de sécurité et de la police de New Dehli que la sécurité du président Nicolas Sarkozy soit assurée par du personnel de petite taille.
Sur le même sujet

"Une étrange requête du bureau du protocole du ministère des affaires extérieures a déconcerté la police et les agences de sécurité de Delhi. Le ministère a demandé aux agences de rechercher dans un délai de 24 heures du personnel de petite taille pour la sécurité de la visite du président français Nicolas Sarkozy ici dimanche", détaille le journal.

Cette requête proviendrait de l'Elysée.

"Le bureau du protocole s'est activé intensément après avoir reçu un tuyau de l’ambassade de France selon lequel leur président, qui mesure 5 pieds et 5 pouces, est sensible sur la question de sa taille et pourrait ne pas apprécier d’être entouré de personnel de sécurité de grande taille lorsqu’il rencontre les leaders indiens lundi" explique le journal.
En photos

Une opération "pas si facile"

Seulement, du côté indien, la tache s'avère difficile. Une "recherche désespérée" qui ne serait "pas si facile car la plupart du personnel de sécurité des VVIP (very very important people) dans la capitale sont des hommes grands et bien bâtis, formés pour le job sur une longue période."

Le chef de l'Etat est en Inde depuis samedi pour une visite de travail de quatre jours durant laquelle il espère signer des projets d'accord dans les domaines du nucléaire civil et de la défense.

Si les informations du Daily News & Analysis sont vraies, ce ne serait pas la première fois que la taille de Nicolas Sarkozy préoccupe les autorités françaises. La presse française a rapporté qu'un casting de taille avait été organisé par la préfecture des Pyrénées-Atlantiques en vue d'une visite du chef de l'Etat dans une usine, le 22 juin dernier. La télévision belge a aussi relaté qu'il y a eu une sélection d'ouvriers lors de la visite de Nicolas Sarkozy à Caligny, en septembre 2009.

(Colombe Dabas - Nouvelobs.com)

par kaïou Lun 6 Déc - 20:28

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
> > > > >>> > > > > > > > En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y
> > > > >>> a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
> > > > >>> > > > > > > > Il s'adresse alors au curé de la paroisse :
> > > > >>> > > > > > > > -- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
> > > > >>> > > > > > > > -- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour
> > > > >>> agrandir le presbytère.
> > > > >>> > > > > > > > --Mais votre servante, où couche-t-elle ?
> > > > >>> > > > > > > > --Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il
> > > > >>> couche entre nous deux.
> > > > >>> > > > > > > > -- Mais vous devez avoir des tentations... Que
> > > > >>> faîtes-vous alors?
> > > > >>> > > > > > > > -- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du
> > > > >>> presbytère, ça passe et je reviens.
> > > > >>> > > > > > > > -- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations
> > > > >>> elle aussi.
> > > > >>> > > > > > > > -- Quand cela lui arrive c'est elle qui se lève, qui fait
> > > > >>> le tour du presbytère et ça lui passe.
> > > > >>> > > > > > > > -- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous
> > > > >>> les deux en même temps?
> > > > >>>
> > > > >>> > > > > > > > > > >
> > > > >>> > -- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du
> > > > >>> presbytère !

par Piboule Lun 6 Déc - 20:34

kaïou a écrit:c'est une blague ou quoi?

A en croire les informations du quotidien indien Daily News & Analysis (DNA) du dimanche 5 décembre, le service du protocole du ministère indien des affaires extérieures (MEA) aurait demandé aux agences de sécurité et de la police de New Dehli que la sécurité du président Nicolas Sarkozy soit assurée par du personnel de petite taille.
Sur le même sujet

"Une étrange requête du bureau du protocole du ministère des affaires extérieures a déconcerté la police et les agences de sécurité de Delhi. Le ministère a demandé aux agences de rechercher dans un délai de 24 heures du personnel de petite taille pour la sécurité de la visite du président français Nicolas Sarkozy ici dimanche", détaille le journal.

Cette requête proviendrait de l'Elysée.

"Le bureau du protocole s'est activé intensément après avoir reçu un tuyau de l’ambassade de France selon lequel leur président, qui mesure 5 pieds et 5 pouces, est sensible sur la question de sa taille et pourrait ne pas apprécier d’être entouré de personnel de sécurité de grande taille lorsqu’il rencontre les leaders indiens lundi" explique le journal.
En photos

Une opération "pas si facile"

Seulement, du côté indien, la tache s'avère difficile. Une "recherche désespérée" qui ne serait "pas si facile car la plupart du personnel de sécurité des VVIP (very very important people) dans la capitale sont des hommes grands et bien bâtis, formés pour le job sur une longue période."

Le chef de l'Etat est en Inde depuis samedi pour une visite de travail de quatre jours durant laquelle il espère signer des projets d'accord dans les domaines du nucléaire civil et de la défense.

Si les informations du Daily News & Analysis sont vraies, ce ne serait pas la première fois que la taille de Nicolas Sarkozy préoccupe les autorités françaises. La presse française a rapporté qu'un casting de taille avait été organisé par la préfecture des Pyrénées-Atlantiques en vue d'une visite du chef de l'Etat dans une usine, le 22 juin dernier. La télévision belge a aussi relaté qu'il y a eu une sélection d'ouvriers lors de la visite de Nicolas Sarkozy à Caligny, en septembre 2009.

(Colombe Dabas - Nouvelobs.com)

Si c'est vrai tu imagines le sérieux de nos dirigeants ? Une chèvre en tablier je dis, ça suffit ! Peut-être même qu'au garot elle sera plus haute ...

par Piboule Lun 6 Déc - 20:40

Le forum, y marche pas j'ai parlé après bien après fraissy et y marque pas piboule !

par Piboule Lun 6 Déc - 20:41

bon là il a marché mais avec mon message de 20.40, c'est celui de 20.34 qui n'apparaissait pas !

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