Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[cilaos]

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !!

[baboulaa]

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?

- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'EE
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
- ni le Bouffon
- ni la hulotte
- ni les verts cramoisis
- ni les Bobos








- Mais ... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple


Seul inconvénient : Le String c'est comme la négociation !

Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul et ensuite on est dans la merde

[kaïou]

MEURTHE-ET-MOSELLE - Un sanglier sème la panique dans un supermarché près de Nancy




Un
sanglier a semé la panique mardi dans un centre commercial de Frouard
(Meurthe-et-Moselle), dans la périphérie de Nancy, dévastant une partie
d'un hypermarché puis un salon de coiffure où il s'était réfugié, a-t-on
appris auprès du centre et des pompiers.

«Le sanglier
s'est d'abord réfugié dans le fond de l'hypermarché, vers les rayons
liquide. Il était face au mur, puis s'est retourné et a chargé», a
expliqué à l'AFP le responsable sécurité du centre, Grégory Gobin.

L'animal,
d'une soixantaine de kilos, a ensuite passé les caisses et foncé dans
la galerie marchande, vers un salon de coiffure «où se trouvaient
coiffeuses et clients, tétanisés», a-t-il poursuivi.

Ces derniers ont réussi à sortir de la boutique avant que l'agent






de sécurité et un de ses collègues ne bloquent l'animal, d'abord en
maintenant la porte, puis en la condamnant à l'aide d'un pot de fleurs.

«Le
sanglier s'est senti piégé: il a "massacré" le salon de coiffure, il a
arraché les lavabos, on a même dû couper le courant, puisqu'il y avait
des sèche-cheveux en marche», a expliqué M. Gobin, comparant l'animal à
«un ouragan».

Un vétérinaire, appelé par les secours, a maîtrisé
l'animal à l'aide d'un fusil hypodermique une heure après l'intrusion du
sanglier, qui a été transporté dans une salle communale. «Il y a de
fortes chances pour qu'il soit euthanasié», ont indiqué les pompiers de
Meurthe-et-Moselle.

Selon les pompiers, le sanglier venait probablement de la forêt qui borde la zone commerciale de Frouard.

on ne dit pas si il a réglé ses courses.

[salazie]

vu aujourd'hui sur la 2 on le voit en train de se baigner dans un bac à schampoing bien rigolo mais était il assuré?

[kaïou]

je ne sais pas,chez les sangliers il y a un certain"laisser aller".....
M'enfin
faut ètre kon comme un agent de sécurité pour vouloir l'enfermer!pauvre
bète ils vont l'eutanasier alors que je suis prét à lui offrir
20Hectares de chataigniers pour qu'il profite d' une vie paisible..jusqu'à l'ouverture

[salazie]

pour finir en daube?

[cilaos]

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon.

L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.

L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.

L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question :
- Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat.

Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat :
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.

Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
- Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et retourne dormir.

[cilaos]

Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[fluke]

kiki le chien

[cilaos]

Totoke se fait arrêter par un gendarme, il ouvre la vitre et dit poliment :
- Bonsoir M'sieur l'agent...
- Votre permis s'il vous plait ? lui demande le gendarme.

Pendant qu'il cherche son permis dans la boîte à gants, l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :
- Ça sent l'alcool là dedans !
- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, attendez je sors...

Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :
- Venez avec moi M'sieur l'agent.
Puis Totoke dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :
- Sentez donc la dedans...
- Ben quoi,ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.
- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent, ça sent l'essence, pourtant le réservoir il n'est pas plein !

[Michel]

désoléhttps://www.youtube.com/watch?v=nhbj4_yY3lE&feature=player_embedded aujourd'hui c'est devennu de l'humour plus que noir

[Michel]

[cilaos]

[kaïou]

> >
> > vive le vin nouveau mais la prochaine vendange est tardive....
> > > > > > > -------  > Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
> > > > > > > > > > > > > Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "Villepin de garenne" sur un lit d'oseille.
> > > > > > > > > > > > > Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
> > > > > > > > > > > > > Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
> > > > > > > > > > > > > Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
> > > > > > > > > > > > > Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
> > > > > > > > > > > > > Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
> > > > > > > > > > > > > Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
> > > > > > > > > > > > > Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au "vi-négre" à tout moment.
> > > > > > > > > > > > > Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
> > > > > > > > > > > > > Le Buffénolais nouveau : c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
> > > > > > > > > > > > > Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
> > > > > > > > > > > > > L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
> > > > > > > > > > > > > L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher. La récolte se fait toujours à l’ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe. > >

[cilaos]

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

[cilaos]

Nous vous proposons une sélection de ces meilleurs "Ca vient de tomber !" :


- Ca vient de tomber, pour relancer sa carrière l'acteur Vin Diesel a décidé de changer de nom, désormais il s'appellera Vin SuperSansPlomb 95!

- Ca vient de tomber,fort boyard se modernise, désormais les candidats devront récupérer des clés usb.

- Ca vient de tomber, après un gros régime Guy Carlier viendrait juste de découvrir ses pieds !

- Ca vient de tomber, Hulk se lance dans le jardinage, il aurai la main verte !

- Ca vient de tomber, Magalie Vaé fait enfin carton, elle vient de déménager !

- Ca vient de tomber, lancement du premier hamburger pour les travestis, le mac doom !

- Ca vient de tomber,steevy et Eve Angeli auraient lancés leurs premier dessin animée, les télé-teubées !

- Ca vient de tomber, Pour l'hiver sophie Favier va se tricoter un manteau de fourrure avec les cheveux qu'elle a sur la langue !

- Ca vient de tomber, quand il pleut Mimi Mathy serait la dernière au courant !

- Ca vient de tomber, pour son petit déjeuner Clara Morgane mangerai des céréales spécial Q !

- Ca vient de tomber, Armande Altai des pipes !

- Ca vient de tomber, Franck Ribéry pourrait jouer à pile ou face avec sa gueule !

- Ca vient de tomber, on peut avoir une peau d'orange et être abonné SFR !

- Ca vient de tomber, mimi Mathy aurait réussi à atteindre le sommet d'une crème mont blanc !

- Ca vient de tomber, Hélene Ségara puis retrouva son chemin !

- Ca vient de tomber, Evelyne Leclerc ferait ses courses chez Auchan !

- Ca vient de tomber, Christophe Dechavanne n'aurait toujours pas invité Passe-partout dans l'émission les 100 plus grands !

- Ca vient de tomber, grand retour Magalie Vaé et Cyril Cinélu (ex-star ac) auraient montés un tout nouveau groupe....sur facebook !

- Ca vient de tomber, passe partout portera la prochaine flamme olympique, ce sera une allumette !

- Ca vient de tomber, Eve Angeli est tellement teubé qu'elle aurait réussi à crever en vélo d'appartement !

- Ca vient de tomber, des hommes ont été arrêtés pour cannibalisme mais ils regrettent, aujourd'hui ils s'en mordent les doigts !

- Ca vient de tomber, Eve Angeli aurait raté la ligne 8 du métro, du coup elle a pris 2 fois la ligne 4 !

- Ca vient de tomber, Mimie Mathy aurait embauché un maitre nageur pour pouvoir prendre son bain tranquille !

- Ca vient de tomber, échec et Matt Pokora !

- Ca vient de tomber, Steevy aurait tenté de rembobiner un dvd !

- Ca vient de tomber, "oh non moi je la trouve moche", ca c'est une phrase que Gilbert Montagné ne pourra jamais prononcer !
- Ca vient de tomber, en Chine éjaculateur précoce se dit Pékin express !

- Ca vient de tomber, déclaration de steevy: La retraite a 60 ans, putain elle fait pas son age !

- Ca vient de tomber, mimie Mathy serais tombée de son lit, la chute aurai duré plus de 9 minutes !

- Ca vient de tomber, gaga, gaga ,gaga, gaga ,gaga,gaga,gaga,gaga,gaga,gaga, ba c'est bon, j'ai les dix gaga !

[cilaos]

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :\
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

[cilaos]

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père.

"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

[fluke]

c'est mimi qui va voir son medecin
-docteur ,j'ai deux plaies la!( elle montre le plis de l'aine ,au dessus des jambes)
-le docteur regarde et conclut: "mimi... arrete de mettre des bottes !

[cilaos]

Kadhafi au château de Versailles par Ptite_Mule

[cilaos]

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?

[kaïou]

DEVIS MARSEILLAIS

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le
Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en
deux couches pour 1 million. Pour les échafaudages, les brosses, les
équipements divers et les assurances : 1 million. Enfin le million
restant c'est la main d'œuvre.
Le
Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût
s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements
et assurances coûtent 2 millions et le million restant c'est la main
d'œuvre.
Le Marseillais est le gagnant !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi et les 3 restants nous les donnerons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ................ SERAIT PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[kaïou]

aprés Goupil:

Aucun membre ne fête son anniversaire aujourd'hui
Membres fêtant leur anniversaire dans les 7 prochains jours:, Lefennec (40),

[cilaos]

Un homme arrive à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.
Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

[cilaos]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie,

après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c......

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, il se tourne vers elle, et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[Contenu sponsorisé]