Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

[cilaos]

Pour satisfaire les "tordues"

[Piboule]

Metci cilaos il faudra redresser la situation, en plus c'est moins pratique que les lavabos pour messieurs, il faut faire l'équilibriste ou quoi ?
Tu as le don cilaos de tout trouver sur le net !

[baboulaa]

bravo Renée on voit que tu as le sens pratique

PS: j'ai dit : "LE SENS" et non "LA PRATIQUE" sans le "SENS"

[Piboule]

Tout à fait baboulaa ce n'est pas à nos âges qu'on va nous apprendre à faire la grimâce !

[Invité]

Ce sera pour ce soir une toute petite devinette !
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

Ben tout simplement parce qu'il y a parmi eux 80 % de branleurs, et les autres 20 % sont des lèches cus !!!!!!!!!

[kaïou]

le développement durable:

[Invité]

on dirait nos monsieurs en orange...

j'ai rien dit moi... non, non, je crains les coups !

[Invité]

Y pose pas le MoDem, pour la délation, c'est vachement utile...

Je n'ais rien dit moi... Non, non, non, je crains les coupAbles !

[Piboule]

meunon c'est pas le MoDem, aller c'est mon jour de bonté, qui ne traîne pas dans les égouts lui ! Non c'est la mise à l'eau d'un sous-marin espion !

[Piboule]

Blague à part je me suis crue dans ma boîte aux heures de gloire !

[kaïou]

La Commission Européenne a finalement tranché :
l'Union européenne va finalement se doter d'une langue unique. Trois
langues étaient en compétition :


- le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union : la France, la Belgique, le Luxembourg



- l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)



- et l'Anglais (langue internationale par excellence).



L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu
leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de
leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction
européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant
obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à
maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan afin d'aboutir à
l'Eurofrançais.


- La première année, tous les accents seront supprimés et les sons
actuellement distribués entre "s" , "z" , "c", "k" et "q" seront
répartis entre "z" et "k" , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la
Konfuzion aktuelle.


- La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f», ze ki aura pour
effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.


- La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi
admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de
konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.


- La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements
majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j", zoi par "k",
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.


- Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera
lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi
pluzieurs touch zu le klafié.


Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les
chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de
l'Europ zera defenu realité !


La réchion la mieu préparé en Europ est....l'Alzaz. 90% de la
bopulazion le pratik décha kouramen. Pour les autres...bonchour l'Ankoiz



Des ech a vandemdes güde ide

[cilaos]

Les Bobbys polluent par le zizi

[kaïou]

[Invité]

Une ressucée moderne de "tout va très bien madame la marquise" :

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Invité]

Bon, il faut 5 mn pour comprendre ... plutot sympa.


Le premier lecteur de pensée au monde ...

Cliquez sur le lien suivant :

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

Suivez les instructions toutes simples qui vous sont données.

Le résultat est stupéfiant et quasi insupportable.

Quel truc se cache derrière cette astuce ?

Moi je vois juste que à chaque clic la distribution des signes change, et que çà marche pas à tous les coups. C'est sûrement très simple mais ...

[Invité]

Une belle camera cachée !

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-miroir-sans-reflet.html

[Invité]

Citations connues et inconnues :

Erick Satie :

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple!

Thomas Edison:

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle.

Sacha Guitry


A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ?

Aurélien Scholl


La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter.

Raymond Devos

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir !

Alphonse Allais

La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !

Montherlant

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche !

Bertrand Russell


L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes.

Alphonse Allais

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Sacha Guitry


On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs.

Jean Anouilh

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.

Seymour Brussel

Je suis parti à Lourdes avec ma femme....
Il n'y pas eu de miracle.... je suis revenu avec !

Woody Allen

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Benny Hill


J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple ...

Francis Blanche


L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche.

Lao-Tseu


Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle.

San Antonio


Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Friedrich Nietzsche


Faites donc ce que vous voulez, mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir !

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire
"ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu:
- Et sur la vôtre, je mettrai
"ENFIN RAIDE !"

Un conseil :
« Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser ! »

Je n'ai pas oublié le moment où je t'ai rencontrée et crois moi, ce n'est pas faute d'avoir essayé !

Lu sur une affiche :

Si vous voulez faire travailler votre député, ne le réélisez pas.

[Invité]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
Un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
Fait...une recette de 1.000 € ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros....
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...


................................................................
.................................................................



Qui lui octroient un beau salaire (note de l'expéditeur)

[Invité]

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine,
sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et
costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en
compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux
rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.

Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du
punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant,
t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...

Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma
jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me
demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

[Invité]

> Une femme commence une partie de golf.

> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait

> son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre

> immédiatement ses

> mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

> Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de

> douleur au sol dans la position foetale.

>

>Elle lui demande pardon et lui explique

> ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle

> pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

> Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller

> pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se

> laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses

> jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant

>délicatement...

> Après quelques minutes, elle lui demande :

> Comment vous sentez-vous ?

> Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

[Invité]

Il était une fois ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.

Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.

Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.

Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.

Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.

Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".

Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

[kaïou]

[kaïou]

loulou Gé va ètre content,sa copine réunionaise a été élue miss francependant ce temps la,sarkosy décore yves saint laurent,rachida dati joue au top model en Dior,laurence ferrari attaque la presse people.
voila c'était l'actu à retenir.

[kaïou]

la france qui change,ruez vous chez DIOR ,il n'y en aura pas pour tous.

[Invité]

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, je vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs !


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest ?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

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