Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...
(proverbe antillais)
super!
(proverbe antillais)
super!
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Aller hop! Cascaaaade!!
Nicole- Membre actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de
mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche,
puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai:
Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il
voulait c'etait en parler.
Le second était gynécologue, il ne voulait que
regarder.
Et le troisième, ah le troisième...
Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!
mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche,
puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai:
Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il
voulait c'etait en parler.
Le second était gynécologue, il ne voulait que
regarder.
Et le troisième, ah le troisième...
Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Piboule- Faites la taire !
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Anniversaire du Meilleur Pote…
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un
moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois
autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et
dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme
vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et
maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as
que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une
voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais,
c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le
mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur
l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a
offert un jet prive!"
Le
troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte
la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des
études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une
entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.
La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son
anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et
dit:
Ben,
moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a
pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il
a un bol monstrueux:
"Tenez, pour son anniversaire il a reçu un
appartement de luxe, un avion et une voiture!"...
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Décès étrange
En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a
stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .Voici l'histoire :
Le
23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et
conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête M Opus était monte
sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide
dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant
ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9eme étage sa vie prit
fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fenêtre la balle le
tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y
avait un filet de sécurité installe juste en-dessous au 8eme étage pour
la protection des ouvriers travaillant a la façade. Ronald Opus
n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.
D'ordinaire
continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et
qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée
comme s’étant suicidée. Le fait que M Opus ait été tué par balle et
n'aurait probablement pas réussi son suicide a cause du filet de
sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en
présence d'un homicide .La pièce du 9eme étage d'ou était parti le coup
de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .Ils se disputaient
violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était
si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme
et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .Quand on a l'intention
de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est
coupable du meurtre du sujet B .
Quand
ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous
les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était
pas chargé .Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de
menacer sa femme avec le pistolet non chargé .Il n'avait pas
l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'était donc qu'un
accident le pistolet ayant été accidentellement chargé La suite des
investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du
couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il
s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier a son
fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du
pistolet chargé a le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère .
Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de
situation D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même .
Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa
mère . Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tire du 9eme étage .
Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un
suicide.
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 dollars.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 dollars".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 dollars et ajoute 30 dollars d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 dollars, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 dollars est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 dollars.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 dollars".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 dollars et ajoute 30 dollars d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 dollars, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 dollars est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan
Nicole- Membre actif
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Comprendre son homme:
Voici quelques phrases clés :
Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons
continueront à nager en toute sécurité."
Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et
vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"
Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé,
et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."
Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je
me suis blessé."
Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."
Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."
Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"
Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas
compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."
Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."
Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être
pire."
Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "
Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."
Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."
Il dit: "On va partager les taches ménagères."
Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."
Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."
Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."
Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."
Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."
Il dit: "Tu m'en demandes trop
Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."
Il dit: "Tu m'as manqué chérie."
Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux
chiottes."
kaïou- Membre trop actif
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[b]Vous prendrez des Cafés ?[/b]
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se re motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! ".
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se re motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! ".
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
Invité- Invité
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
se taper le lapin !
Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord, dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, fait le renard ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa
vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des
sans-filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord... Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, fait le renard donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (Silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute fait le renard il a de nouveau pas de casquette !
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
> > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
> > bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera .
> >
> > *************************************
> > Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > belle-mère vient samedi.
> > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la
> > voir.
> >
> > ****************************************
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
> > marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> > emporter...
> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la
> > vôtre.
> >
> > ****************************************
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> >
> > ****************************************
> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> > appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> >
> > ****************************************
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
> > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé..
> > Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond:
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> >
> > ****************************************
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
> > bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera .
> >
> > *************************************
> > Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > belle-mère vient samedi.
> > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la
> > voir.
> >
> > ****************************************
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
> > marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> > emporter...
> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la
> > vôtre.
> >
> > ****************************************
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> >
> > ****************************************
> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> > appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> >
> > ****************************************
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
> > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé..
> > Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond:
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> >
> > ****************************************
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Raoul- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Ernest...
Ceci
est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour ceux
et celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux. Vous
n'avez qu'à vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des
démonstrations gratuites pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement
sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires
crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne
l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la
pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu
exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant
effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point
qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au
bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les
niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais
consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il
explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande
d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas
grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son
nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que
vous avez ? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal ! Bref, vous
êtes un surhomme, vous devriez en profiter !"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du
fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au
docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche
typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins
ridicule, vous voyez ?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui
dit d'un ton condescendant :
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
Ceci
est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour ceux
et celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux. Vous
n'avez qu'à vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des
démonstrations gratuites pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement
sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires
crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne
l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la
pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu
exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant
effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point
qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au
bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les
niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais
consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il
explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande
d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas
grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son
nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que
vous avez ? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal ! Bref, vous
êtes un surhomme, vous devriez en profiter !"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du
fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au
docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche
typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins
ridicule, vous voyez ?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui
dit d'un ton condescendant :
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
kaïou- Membre trop actif
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Une Histoire de Nains
Les trois nains
Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hôtel.
Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.
Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.
Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?
Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !
Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.
Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !
Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".
Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"
Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit...
Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hôtel.
Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.
Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.
Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?
Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !
Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.
Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !
Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".
Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"
Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit...
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
(je l'adore
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE > PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
- MERDE !!! je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE > PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
- MERDE !!! je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
Colline- Membre
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Il s'agit d'une histoire vraie:
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit :
- Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les
français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des
autres ?
En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce
qui veut dire que :
- Si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- S'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste.
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit :
- Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les
français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des
autres ?
En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce
qui veut dire que :
- Si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- S'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste.
baboulaa- Membre trop actif
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Don spécial
Une femme entre dans un hôpital pour donner son sang.
Après sa prise de sang le médecin l'accompagne au réfectoire de l'hôpital, rempli uniquement d'hommes, pour la remercier en lui donnant un sandwich.
La femme dit au médecin :
- Pourquoi eux ils ont des frites et pas moi ?
Le médecin lui répond, très gêné :
- Parce que eux, Madame, ils ont fait un don de sperme.
Le lendemain la femme revient à l'hôpital et le médecin lui dit :
- C'est encore pour un don de sang ?
La femme lui répond (la bouche pleine) en lui faisant un signe négatif de la tête.
Après sa prise de sang le médecin l'accompagne au réfectoire de l'hôpital, rempli uniquement d'hommes, pour la remercier en lui donnant un sandwich.
La femme dit au médecin :
- Pourquoi eux ils ont des frites et pas moi ?
Le médecin lui répond, très gêné :
- Parce que eux, Madame, ils ont fait un don de sperme.
Le lendemain la femme revient à l'hôpital et le médecin lui dit :
- C'est encore pour un don de sang ?
La femme lui répond (la bouche pleine) en lui faisant un signe négatif de la tête.
Invité- Invité
Le manuel du petit UMPiste
Ce n'est pas vraiment une brève de comptoir,mais rédigé avec humour....Le manuel du petit UMPiste.les esprits chagrins peuvent zapper.
Le petit UMPiste a un vocabulaire limité. Aujourd'hui, étudions l'adjectif qualificatif.
"Nécessaire" et "courageux" qualifient toute réforme, du moment qu'elle
vient de chez Talonettes. Le tout sans réflexion. Ainsi il est
"nécessaire" d'enfermer des gamins de 12 ans, de travailler jusqu'à 70
ans ou de lire la lettre de Guy Môquet.
Remarquons la place du mot "nécessaire"; son emploi est figé selon le
substantif qualifié. Ainsi, on antépose pour les mots de plus d'une
syllabe (les nécessaires réformes) et on postpose pour les substantifs
monosyllabiques (les lois nécessaires).
"Courageux" qualifie tous les membres du gouvernement, quoi qu'ils
entreprennent, lorsqu'ils rencontrent une opposition; Dati, Darcos
veulent tout dézinguer? Ils sont donc courageux.
"Feignasses" et "nantis" désignent en général l'adversaire. Ceux qui
commettent la faute de ne pas vouloir travailler jusqu'à la mort,
obéissant au dogme du "travailler plus pour gagner plus" seront donc
des feignasses. Les chômeurs, voire les sans-abris ont le droit à la
même dépréciative épithète. Mention spéciale pour les fonctionnaires,
qui seuls ont le droit à l'adjectif "nantis" (tandis que les banquiers,
par exemple, ne sont généralement pas qualifiés), qu'ils cumulent
également avec "feignasses"; "fonctionnaires nantis" est en passe de
devenir une expression lexicalisée.
Le petit UMPiste a un vocabulaire limité. Aujourd'hui, étudions l'adjectif qualificatif.
"Nécessaire" et "courageux" qualifient toute réforme, du moment qu'elle
vient de chez Talonettes. Le tout sans réflexion. Ainsi il est
"nécessaire" d'enfermer des gamins de 12 ans, de travailler jusqu'à 70
ans ou de lire la lettre de Guy Môquet.
Remarquons la place du mot "nécessaire"; son emploi est figé selon le
substantif qualifié. Ainsi, on antépose pour les mots de plus d'une
syllabe (les nécessaires réformes) et on postpose pour les substantifs
monosyllabiques (les lois nécessaires).
"Courageux" qualifie tous les membres du gouvernement, quoi qu'ils
entreprennent, lorsqu'ils rencontrent une opposition; Dati, Darcos
veulent tout dézinguer? Ils sont donc courageux.
"Feignasses" et "nantis" désignent en général l'adversaire. Ceux qui
commettent la faute de ne pas vouloir travailler jusqu'à la mort,
obéissant au dogme du "travailler plus pour gagner plus" seront donc
des feignasses. Les chômeurs, voire les sans-abris ont le droit à la
même dépréciative épithète. Mention spéciale pour les fonctionnaires,
qui seuls ont le droit à l'adjectif "nantis" (tandis que les banquiers,
par exemple, ne sont généralement pas qualifiés), qu'ils cumulent
également avec "feignasses"; "fonctionnaires nantis" est en passe de
devenir une expression lexicalisée.
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite
cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
kaïou- Membre trop actif
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Cours d'anglais pour baboula
Fini
les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de
prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour
est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la
langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !
> Ail ou radis ? Are you ready? (Êtes-vous prêt ?)
> Cinq salopes - Thanks a lot - (Merci beaucoup)
> Débile - The bill - (L'addition)
> Mords mon nez - More money - (Plus d'argent)
> On le donne à ces connes - Hold on a second - (Ne quittez pas un instant)
> Toute ta queue traîne - To take a train - (Prendre le train)
> Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations! - (Félicitations !)
> Marie qui se masse - Merry Christmas - (Joyeux Noël)
> Oui Arlette - We are late - (Nous sommes en retard)
> Mais dîne Franz - Made in France - (Fabriqué en France)
> Il se pique Germaine - He speaks German - (Il parle allemand)
> Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - (J'ai fait un bon voyage)
> Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - (Tu as sauvé toute ma famille)
> Sale teint de pépère - Salt and pepper - (Le sel et le poivre)
> Six tonnes de chair - Sit on the chair - (Asseyez-vous sur la chaise)
> Dix nourrices raidies - Dinner is ready - (Le dîner est prêt)
> Beaune-Toulouse - Born to lose - (Né pour perdre)
> Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - (Dormons ensemble)
> Guy vomit sous mon nez - Give me some money - (Donne-moi un peu d'argent)
> Âme coquine - I'm cooking - (Je cuisine)
> Délicate et saine - Delicatessen - (Épicerie fine)
> Deux bouts de chair - The butcher - (Le boucher)
> Varices de grosseur - Where is the grocer? - (Où est l'épicier ?)
> C'est que ça pèle - Sex appeal - (Attirance sexuelle)
> Ma queue perd son alcool - Make a personal call - (Passer un coup de fil personnel)
kaïou- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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