Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par Raoul Ven 3 Oct - 13:23

cilaos a écrit:
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

Très très bon !!!! Laughing

par baboulaa Ven 3 Oct - 21:16

Cour de Géographie:

Raoul dit la maitresse
" cites moi les 5 continent"

- Madame il ya l' Afrique

- Bien et puis?

- L'Amérique

- Bien et puis?

- l'Océanie

_ Tés bien mais il en manque 2

- L' Asie

- Super, un petit effort et cites le dernier

- PAPY

- comment Papy, que veux tu dire Raoul

- Ben Madame,(car il est poli le Raoul) maman me dit toujours que PAPY est UN CONTINENT..
( lire incontinent).

(excuse Raoul je pensais à toi en écrivant d'où ce prénom de cet élève)

par kaïou Sam 4 Oct - 15:22

> Et vive l'informatique !
> Une Femme est au lit avec son
amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée
les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas
de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au
> 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui
dit:
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> -
Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
>
tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est
quoi ça?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé
> Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou
en voyage.
> Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même
> pas que je me tape le plombier ou le
voisin?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une
envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, j'ai
la migraine!
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me
faire une
> omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y
tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et
il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le
sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit
:
> - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de
robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le
> balancer..
> Et l'amant reprend, mort de peur:
> -
Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer… sunny

par Invité Sam 4 Oct - 19:57

Une petite (histoire) courte cette fois !

Le docteur et le militaire

Germaine demande à sa voisine :
- "Pourquoi le docteur est-il venu chez toi hier, tu étais malade ?
- Est-ce que je t'ai demandé si la guerre était déclarée quand un militaire est venu chez toi la semaine dernière ?"

par kaïou Dim 5 Oct - 22:21

gabatch a écrit:C'est un peu la même que j'ai raconté , y a pas bien longtemps, avec une petite variante

autre variante: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 19 Poup-e10

par Invité Lun 6 Oct - 19:01

Tarzan lave son linge sale

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes c'est comme ton linge sale, et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu !

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

par cilaos Lun 6 Oct - 19:07

Tarzan, a fini sourd ? !!!!

par Invité Lun 6 Oct - 19:39

LoL pas mal celle ci

par Invité Lun 6 Oct - 20:24

cilaos a écrit:Tarzan, a fini sourd ? !!!!

Eh oui Cilaos c'est ce qu'on dit !!!

par Michel Lun 6 Oct - 20:27

oui c'était une machine à laver à tambour

par cilaos Mar 7 Oct - 21:33

par Invité Mer 8 Oct - 20:12

Tatouage
Un homme parle à son ami :
- Bernard, je viens de me faire tatouer.
- Ah oui, et quoi donc ?
- Une pièce de 1 euro.
- Où ça ?
- Sur le gland.
- Pourquoi ?
- Parce que j'adore voir gonfler mes économies, et ensuite j'aime que les femmes me sucent mon fric !

Kaiou : Je fais pas expres de sortir celle là (aujourdhui) en pleine crise des bourses, mais c'est quand même toi qui m'a fait penser à cette histoire

par kaïou Mer 8 Oct - 20:29

ENTRE EUX! Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 19 Police10

par kaïou Jeu 9 Oct - 7:14

histoire de train,pour gabatch

Français et Texan

Un
Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du
parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la
totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son
béret. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits
crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête
du Français, et il dit :

Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2008, je suis même dans le livre des
records.

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :

Dupont, Jean. Amateur.

par Invité Jeu 9 Oct - 8:00

Allez une petite histoire de Toto

La Forêt noire

Toto va chez une prostituée après avoir fait le pari de perdre son pucelage.
Une fois au lit, il lui demande :
- C'est quoi ça ?
- Ah ça, c'est ma forêt noire .
- Et ça ?
- Ça, ce sont mes phares .
Toto réplique alors :
- Et ça c'est mon vers luisant.
Au bout de quelques temps, Toto s'écrie :
- Allumez vos phares j'ai perdu mon ver luisant dans la forêt noire !

par Piboule Sam 11 Oct - 20:04

> > Pourquoi ?
> >>
> >> La question
> >> est fondamentale : POURQUOI ?
> >>
> >> On n'a pas souvent
> >> l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
> >> vraies questions.
> >> Et pourtant...
> >>
> >>
> >>
> >> POURQUOI tu peux
> >> avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
> >>
> >> POURQUOI il y a un
> >> stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
> >>
> >> POURQUOI les gens
> >> commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca.
> >> light?
> >>
> >>
> >> POURQUOI nous
> >> achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
> >> hot dog en paquet de 8 ?
> >>
> >> Par ailleurs, ne
> >> t'es-tu jamais demandé...
> >>
> >> POURQUOI Les femmes
> >> ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> >> POURQUOI le mot
> >> 'abréviation' est si long ?
> >>
> >> POURQUOI pour arrêter
> >> Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
> >>
> >> POURQUOI le jus
> >> de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
> >> est fait de vrais citrons ?
> >>
> >> POURQUOI il n'y a pas
> >> de nourriture pour chat à saveur de souris ?
> >>
> >> POURQUOI ils
> >> stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
> >>
> >> Tu connais ces boîtes
> >> noires indestructibles dans les avions...
> >>
> >> POURQUOI est-ce
> >> qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> >> Si voler est si
> >> sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
> >>
> >> Et toujours...
> >> POURQUOI est-ce qu'on
> >> appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
> >> sont presque à plat ?
> >>
> >> POURQUOI est-ce qu'on
> >> lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
> >> propres quand on s'essuie avec ?
> >>
> >> POURQUOI les
> >> pilotes kamikazes portent-ils un casque?
> >>
> >> Questions cruciales :
> >>
> >> Quand
> >> on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
> >>
> >> Comment les panneaux
> >> ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
> >> milieu de celles-ci
> >>
> >> Quand l'homme
> >> a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
> >> à faire à ce moment-là ?
> >>
> >> Si un mot dans
> >> le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
> >>
> >> POURQUOI ce couillon
> >> de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
> >>
> >> Est-ce que
> >> les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
> >>
> >> POURQUOI les moutons
> >> ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> >>
> >> POURQUOI
> >> 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
> >> ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
> >>
> >> Je veux acheter un
> >> boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
> >>
> >> POURQUOI Les
> >> établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
> >> verrous ?
> >>
> >> Maintenant que
> >> tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
> >> et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
> >>
> >> En d'autres mots,
> >> envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous
> >> les jours...

par Invité Sam 11 Oct - 21:00

Ah l'armée !

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

par cilaos Sam 11 Oct - 21:35

>>
>>>>>
>>>>>>>
>>>
>>>>
>>
>>>>
>>>> Question

>>>> >>>> confused

par Piboule Sam 11 Oct - 21:52

C'est un code anti-hergé, et pour le trouver TINTIN !

par cilaos Sam 11 Oct - 21:57

CQFD

par Piboule Sam 11 Oct - 22:03

Cherche !

par cilaos Sam 11 Oct - 22:05

par GARRIGUES Bernard Dim 12 Oct - 11:58

Heureusement, les amiraux ont à faire avec les maîtres (et non les sergents) : le sergent pouvait être effronté sans risque.

par Invité Dim 12 Oct - 12:06

Allez encore une histoire de l'armée :

Mon général

Le papa de Toto conseille son fils qui part au sevice militaire :
- Quand tu seras à l'armée, tu réponds toujours
Au général " Oui mon général ".
Un peu plus tard, le général interroge Toto :
- Quel âge as-tu ?
- Oui mon général.
- Comment t'appelles-tu ?
- Oui mon général.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Oui mon général.

par Piboule Mar 14 Oct - 19:25

C'est un gars qui passe la tête à la vitrine d'un coiffeur et qui lui demande "y'a beaucoup d'attente" ? Le coiffeur évalue les clients qui restent et lui répond "au moins deux heures" !
Le gars disparait.
Huit jours plus tard même scène et le coiffeur "dans deux heures vous serez sorti" il disparait encore...
Huit jours se passent et le gars demande "si je reste, je sors dans combien" ?
Une heure et démie répond le coiffeur, et il disparait de nouveau !
Le coiffeur avisant un ami parmi ses clients lui demande de le suivre car ce petit jeu l'intrigue, le gars ne prend jamais de rendez-vous.
Un quart d'heure plus tard le copain revient hilare.
Le coiffeur "alors il est allé où" ?
L'autre riant de plus belle ...
Chez toi !

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