Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )

par kaïou Sam 6 Fév - 17:01

Cilaos dit:Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

c'est évident:voila la photo de baboula quand il était travelo; l'avait oublié celle la dans son réçit internet.

Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir ) - Page 8 Info--4-

maintenant vos gueules,j'écoute land's of my fathers

par baboulaa Sam 6 Fév - 17:18

cilaos a écrit:
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

putaing Clilaos, tu as fais peur au "Raoul", il a filé au troquet du coin pour s'en décommander une.... Very Happy

par baboulaa Sam 6 Fév - 17:21

kaïou a écrit:Cilaos dit:Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

c'est évident:voila la photo de baboula quand il était travelo; l'avait oublié celle la dans son réçit internet.

]

M'en fou moi j'ai pas de souris, j'ai un mulot....."ta la la la l'aire"....

Suis pas comme toi qui..........grande folle va!!

par baboulaa Sam 6 Fév - 17:25

Fraissinet a écrit:
ADMI Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Tiens...au fait...c'est quoi un code postal ?

mon pauvre vieux c'est encore une connerie du langage d'informaticien pour mieux t'embrouiller le cervelet..
Té un peux comme Piboule en politique.....[b].(merde j'ai pas du prendre un bon exemple car va râler la mémée) [/b] Very Happy

par cilaos Sam 6 Fév - 19:44

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".

Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.

Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

par GARRIGUES Bernard Sam 6 Fév - 21:22

Un véritable déchaînement. Pour un samedi soir.

Je ne dis pas :"Vous me prenez pour un con." mais :"C'est un plaisir subtil d'être pris pour un con par un imbécile."

par Fée Violine Sam 6 Fév - 23:44

Merci Baboulaa pour le bêtisier hotline qui m'a fait pleurer de rire d'un bout à l'autre !

par cilaos Dim 7 Fév - 6:55

Un couple décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

par baboulaa Dim 7 Fév - 7:16

DÉFINITIONS DU MARIAGE.

DÉFINITION RELIGIEUSE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

DÉFINITION JURIDIQUE
Sentence dont,le condamné à perpétuité,est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

DÉFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

DÉFINITION MATHEMATIQUE
Somme d’emmerdes,
soustraction de liberté,
multiplication de responsabilités,
division des biens.

DÉFINITION MILITAIRE
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

DÉFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire.

par salazie Dim 7 Fév - 8:44

bravo Baboula la semaine dernière j'ai eu une panne et franchement j'ai du être prise pour une c..., par le jeunot qui étalait sa science au bout du fil très réaliste ton histoire

par GARRIGUES Bernard Dim 7 Fév - 9:57

En plus que c'est (peut-être) une jeunote, elle est probablement de race et résidente indienne, marocaine, voire sénégalaise ou mauricienne. Si tu as 5 quartiers gévaudanais, comme Baboula (ce n'est pas mon cas), les réponses des hotline acquièrent carrément un caractère injurieux indubitable (certains pousseraient la colère jusqu'à supprimer le DU d' indubitable

par Fée Violine Dim 7 Fév - 11:10

Au fait c'est quoi une hotline ? Je connais hotmail, et les hotdogs, mais c'est tout.

par baboulaa Dim 7 Fév - 15:50

Fée Violine a écrit:Au fait c'est quoi une hotline ? Je connais hotmail, et les hotdogs, mais c'est tout.

C'est la bestiole que tu as dans ton téléphone et qui dans un langage codé et intraduisible te fait savoir que tu est une "ânesse" car tu ne sais te dépanner seule.

Mais rassures toi, tu fais parti de la majorité et ici on est nombreux dans ce cas ... Laughing

par baboulaa Dim 7 Fév - 15:52

salazie a écrit:bravo Baboula la semaine dernière j'ai eu une panne et franchement j'ai du être prise pour une c..., par le jeunot qui étalait sa science au bout du fil très réaliste ton histoire

Je m'en suis rendu compte car sur "culture et loisir" je ne t'ai point vu venir délirer avec nous.... Laughing

par salazie Dim 7 Fév - 17:44

trop occupée à jouer à la mamy

par baboulaa Dim 7 Fév - 17:51

salazie a écrit:trop occupée à jouer à la mamy

Mamy....mais de que me dise ????
mamée c"est plus sexyyyy... Very Happy

par cilaos Dim 7 Fév - 18:11

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "

-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :

-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "

-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.

-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "

-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "

-" T'as 45 minutes... "

" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.

-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien! "

-" 20 minutes "

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le presta! une question! "

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'

-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "

-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.

-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.

-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le prestataire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "

par Fée Violine Dim 7 Fév - 18:59

baboulaa a écrit:
Fée Violine a écrit:Au fait c'est quoi une hotline ? Je connais hotmail, et les hotdogs, mais c'est tout.

C'est la bestiole que tu as dans ton téléphone et qui dans un langage codé et intraduisible te fait savoir que tu est une "ânesse" car tu ne sais te dépanner seule.

Mais rassures toi, tu fais parti de la majorité et ici on est nombreux dans ce cas ...

Dans mon téléphone ??? ya pas ça dans mon téléphone, c'est un téléphone normal France Télécom. Si tu veux parler des téléphones portables, je n'en ai pas et je ne tiens pas à en avoir !

par cilaos Dim 7 Fév - 19:03

Un gars va chez son psychiatre, un peu deboussolé:

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

par kaïou Lun 8 Fév - 7:29

histoire de barque

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était
propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de
Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une
veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné
et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle
avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les
fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et
elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a
achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient
quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas
très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont
essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

par baboulaa Lun 8 Fév - 14:49

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 .
Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable

Chimie : 3 .
Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame

Sport : 0 .
Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)

Marie s'écrie alors :

- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

par Colline Lun 8 Fév - 15:57

Au cours d' une promenade en Cevennes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !??! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n 'êtes
jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais ici c'est les chiottes !!!

par cilaos Lun 8 Fév - 19:05

Tahar rentre chez lui.

Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève.
Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe.

Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée.

Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.

Tahar, s'écrie :
Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?

Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio !

Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

par kaïou Mar 9 Fév - 6:24

par baboulaa Mar 9 Fév - 12:14

Petit canaillou....

> C'est le club du troisième âge de Trifouilly les Oies qui propose un petit voyage organisé à ses membres..
> > > >
> > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
> > > > tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Frusquin.
> > > >
> > > > Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
> > > > confidence à l'oreille du chauffeur :
> > > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout
> > > > à l'heure dans ce bus...
> > > >
> > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > >
> > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> > > >
> > > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
> > > > les propos des 2 vieilles.
> > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> > > > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
> > > > dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur
> > > > le côté…

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