Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
C'est l'histoire de Mohamet.
Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive
A propos chif, ti a une très belle maison"
Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive
A propos chif, ti a une très belle maison"
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Une grande artiste. Un travail extraordinaire
https://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvRXKg
https://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvRXKg
Invité- Invité
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
ici, c'est le " copiare-gommato " qui a merdé
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Au sein du couple, sont toujours échangés des mots doux, c'est un peu maladroit au début, mais au fil du temps les choses s'améliorent ...
Après : 6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.
6 semaines : Bonsoir mon amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?
6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !
6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller a Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?
6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !
6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !
6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !
6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : T' as oublié les glaçons !
6 semaines : Ca te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien la robe ?
6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh, Bordel de merde !!!
Après : 6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.
6 semaines : Bonsoir mon amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?
6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !
6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller a Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?
6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !
6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !
6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !
6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : T' as oublié les glaçons !
6 semaines : Ca te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien la robe ?
6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh, Bordel de merde !!!
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue)
Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue) : les mots façonnent les esprits puis modifient la manière de penser .
> >
> >
- Ne dites plus clandestin mais candidat à l'immigration (Figaro)
- Ne dites plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers, mais privés de papiers (source)
- Ne dites plus discrimination positive mais encadrement différencié (Belgique) (voir)
- Ne dites plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (tous les médias)
- Ne dites plus ni crimes, agressions, violences, mais plutôt actes de délinquance ou incivilités. Et encore mieux bêtises (source) ou faux-pas (France 2). Récent : les inconduites (CNRS)
- Ne dites plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (partout)
- Ne dites plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen) (voir)
- Ne dites plus immigré mais client (autorités finlandaises) (voir)
- Ne dites plus bandes mais identités de quartier. (LCI.fr)
- Ne dites plus des bandes de noirs et d'arabes mais des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques » (Belgique) (voir)
- Ne dites plus enfants d'immigrés mais enfants issus de familles d'éducations éloignées (source)
- Ne dites plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d'appropriation (France) (voir)
- Ne dites plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs ». (source)
- Ne dites plus un voyou notoire mais un individu défavorablement connu de la justice (tous les médias)
- Ne dites plus mosquée mais centre culturel et religieux. (partout)
- Ne dites plus fusillade mais bagarre par balles (source)
- Ne dites plus Français moyen attaché à sa culture mais raciste
kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!??
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac.
Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!??
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac.
Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin.....
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin.....
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Les sept malentendus du mariage
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Le moineau et le motard
Un motard fonçait sur sa bécane à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"
Un motard fonçait sur sa bécane à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Larmes de canard
> >
> > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> >
> > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> >
> > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> >
> > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> >
> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> >
> > - Devine ! dit le crocodile.
> >
> > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........
> >
> > C'est toi Sarko ???"
> >
> > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> >
> > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> >
> > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> >
> > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> >
> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> >
> > - Devine ! dit le crocodile.
> >
> > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........
> >
> > C'est toi Sarko ???"
baboulaa- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Julien lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- La maîtresse : « Bien Julien! »
Et elle dessine un pénis.
Julien lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
-La maîtresse : ????????
-Ben oui un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Julien lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- La maîtresse : « Bien Julien! »
Et elle dessine un pénis.
Julien lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
-La maîtresse : ????????
-Ben oui un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : " Pas d'assurance maladie "
Elle lui demande : " Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : " Pas d'argent à la banque "
Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent "
La soeur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu "
Et le patient lui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère "
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : " Pas d'assurance maladie "
Elle lui demande : " Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : " Pas d'argent à la banque "
Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent "
La soeur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu "
Et le patient lui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère "
baboulaa- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
VRAI:
SOURCE :20minutes .fr
INSOLITE - Il s'était mis en route tout seul...
On n'est jamais trop prudent. Une Allemande angoissée par un bruit suspect dans son appartement a appelé la police dans la nuit de jeudi à vendredi pour venir à sa rescousse. Mais la source de ce bruit était quelque peu inattendue: il s'agissait d'un vibromasseur.
Un policier courageux a mis fin au suspense
Se fiant à leur ouïe, les agents de la police de Bochum ont traversé l'appartement sur la piste sonore toujours plus prononcée jusqu'à la chambre de l'occupante des lieux. Un policier, «n'écoutant que son courage», précise le communiqué des autorités, a ouvert un tiroir de la commode pour y trouver, sous quelques effet personnels, le vibromasseur qui s'était manifestement mis en route tout seul.
Après «un brusque changement de couleur de ses joues», la dame a raccompagné les fonctionnaires jusqu'à la porte de chez elle, ceux-ci ne manquant pas de «lui souhaiter une bonne soirée», conclut le communiqué.
SOURCE :20minutes .fr
INSOLITE - Il s'était mis en route tout seul...
On n'est jamais trop prudent. Une Allemande angoissée par un bruit suspect dans son appartement a appelé la police dans la nuit de jeudi à vendredi pour venir à sa rescousse. Mais la source de ce bruit était quelque peu inattendue: il s'agissait d'un vibromasseur.
Un policier courageux a mis fin au suspense
Se fiant à leur ouïe, les agents de la police de Bochum ont traversé l'appartement sur la piste sonore toujours plus prononcée jusqu'à la chambre de l'occupante des lieux. Un policier, «n'écoutant que son courage», précise le communiqué des autorités, a ouvert un tiroir de la commode pour y trouver, sous quelques effet personnels, le vibromasseur qui s'était manifestement mis en route tout seul.
Après «un brusque changement de couleur de ses joues», la dame a raccompagné les fonctionnaires jusqu'à la porte de chez elle, ceux-ci ne manquant pas de «lui souhaiter une bonne soirée», conclut le communiqué.
baboulaa- Membre trop actif
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kaïou- Membre trop actif
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Re: Le Café du Commerce ( blagues & brèves de comptoir )
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande un seul scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...
Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande un seul scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...
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